嗨，今天難得的整天是我鴉川。
今天有雨天，也有晴天的心情。
既然界於兩者之間，就當作是陰天。
晴天的心情，是真的跑去等了一個人的咖啡，
就算是一個人夾在陌生人中間也是久違的放鬆，所以有晴天。
陰天，是我又自殘式的挖開心裡的傷口，
把最不願告訴身邊的人的那些事情那些話，
說給那些不太熟悉、卻對我說『我想要幫助你』的人聽。
挖開傷痕的疼痛劇烈的讓我現在還無法入眠，
如果加速世界的故事是真的，我的心傷殼應該也滿硬的，
應該能讓我當個夠強的加速者。
我曾經跟好朋友分隔兩地，最後再見面時多了一層尷尬跟陌生。
所以我害怕分離，對誰都保持一點冷漠，
不要有知心的朋友就好了，這樣就不用承受失去這個朋友的痛。
我曾經跟彼此非常合得來的女孩相愛，卻因為嚴重吵架而分手，
所以我害怕失去，不對自己真正愛上的人告白，
不要跟這個人在一起就好了，這樣就不會分手以後連朋友都不是。
我的爸爸跟哥哥，從我國中開始變得很陌生。
生活的時間跟節奏搭不上，住在同個屋簷，卻常常好幾天才見到一次。
我跟媽媽總是在一起做很多事情，跟她感情最好，
我卻也是第一個知道她長了腦瘤的人，然後在當天哭著在電話裡對哥哥吼著，
「媽媽長腦瘤了，過一陣子就要開刀，你到底要玩到什麼時候才回來?」
在開刀前告訴和媽媽冷戰兩個多月的爸爸，要他快點去跟她合好。
最後媽媽死了。
開完刀之後一切都還正常，卻在手術後第四天出血性腦中風，
六天後，我坐上救護車一路念經，看著管理員將媽媽的遺體放進冰櫃。
五年前的今天，八月二十日，她的忌日。
八月二十八日，我的生日。
八月三十日，她的告別式。
從此，我不喜歡過生日。雖然五年來總有人硬要幫我過。
在我需要有個爸爸或哥哥這樣的角色在生命中的時候，他們在哪裡?
爸爸總是只愛帶著哥哥往外跑，我便理所當的讓媽媽負責。
從小一家人出門就沒讓爸爸載過，我總是緊抱著媽媽胖乎乎的腰際在她身後飛翔。
當我聽著蘇打綠的小時候，我一次又一次的哭。
當我們需要一個親密的人陪伴的時候，我們三個男人都很有默契。
我是說，我們都選擇找女朋友。
哥哥跟當時已經交往好一陣子的未來大嫂。
爸爸外出喝酒尋找第二春的溫柔鄉。
我，在媽媽開刀前跟那個女孩告白，
在媽媽昏迷指數三的時候，跑到沒有人的地方，向那個女孩哭訴我的擔心。
「我好怕，好怕就這樣沒有媽媽了。」我說。
在告別式後就開學了，我用愛情逃避失去最親愛的家人的痛。
在那之後，我只有在那個女孩的前面，讓她抱著我在我身後飛翔。
瘦弱嬌小的她跟胖胖的媽媽當然一點也不像，
但偶爾...很偶爾，我會從後面抱著她纖細赤裸的背影，
把頭埋在她的頸窩，聞著她的髮香，想回憶我熟悉的景象。
就算那個景象並不會湧上心頭，我還是迫切的渴望溫暖的擁抱。
可惜，最後還是分手收場。
早就已經漸行漸遠的三個男人，越走越進不到彼此的心中。
或者我的心中。
所以，當我沉淪了七年的黑暗期在當兵期間大暴走的之後，
我選擇自己承受逃避七年的所有痛苦的心情，
不要他們的關心，把自己鎖進心中。
連一同住在這個心裡的Olivia也無法窺探我的黑暗。
「就算妳只是我的其中一個人格，也跟凱一樣是真心的在意我。
就算背後其實是搶奪身體的目的，也的確真心希望我不會自傷或自殺。
所以這些痛我自己來，早該承受的，只是我逃避了。」
其實我心裡也清楚的知道，我逃避了痛，因為害怕受傷害。
所以當我把負面的一切分離出來的時候，凱也說過。
「其實沒有什麼用，只是最痛的由我承受。你其實還是痛一輩子。」
對，那是我的傷。
對，我會痛一輩子。
所以當爸爸跟哥哥知道凱跟Olivia的事情之後，
突然變得這麼過度關心我的一切，我反而變的恐懼。
你們是誰?
我的哥哥跟爸爸，有這麼關心我嗎?
你們想幹嘛?
要的是爺爺留給我那一點點的遺產?
還是我將來努力賺來的全部?
別人都說，他們很愛我。
那是因為當病情大暴走的時候，一無所知的他們荒亂了。
「怎麼自己的家人有這個病，我都不知道?」
驚訝吧，驚嚇吧。
這就是你們丟在背後的我，其實是個自己墮入黑暗的人。
一次又一次的在黑暗中看到一點光亮，想伸手握住，
卻又一次一次的重摔在自己摔出的血泊中，讓淌血的傷無限擴大。
不要關心我。
不要這樣。
我不想要，不想要有在乎。
有了，就會難過就會不捨。
我是個什麼都捨不下的人，我不要痛苦。
不要。
別給我，像是天堂的懸崖。
別逼我，跳下無底的傷懷。