潛水一陣子了...本來想創分身來發文，不過很懶，想報復就報復吧...都無所謂了。
文長，慎入。
我也不知道自己是哪一種情形，直到自殺被救了之後，精神科醫生開藥給我吃，回家查了才知道，Valdoxan是治療重鬱症的藥。
外人看來，我沒有什麼好憂鬱的，家庭正常，學歷高，都很正常，我也希望我很正常，可是一切的生理現象和行為，無法掩蓋我生病的事實。
我是資優生，感情是我最大的弱點
國中曾懷孕墮胎，狠狠傷了自己的身體也傷了媽媽的心，那時候我意圖割腕，卻只留下一道淺淺的疤，十年了，現在疤也看不到了。看著媽媽哀傷的臉，那時候我告訴自己，要好好努力，不要再讓她難過。高中還是談了幾段戀愛，被劈腿，被傷害，我還是努力，想要考上好大學，雖然曾經因為升學壓力過大要靠鎮定劑入睡，可是還好，我進了想進的科系。大學曾當過小三，他們協議平靜分手，半年多後轉正，度過了近五年的感情，最近付出太多，累了，和平分手。
感情是我最大的弱點
分手後沒多久，認識了現任男友(應該快變成前男友了)，最害怕的遠距離，卻過的很幸福，可惜...再也回不去了。年初，在我發現他精神外遇後，結果我也跟別人精神外遇，還發生了關係，對，沒錯，我劈腿了，你們可以用任何詞彙罵我，因為我犯了自己也無法饒恕的錯，所以這一切，都是報應吧...八點檔就在我的人生不斷上演，兩個人最後發現還是愛對方，卻都無法原諒彼此，很痛苦，有時大吵針鋒相對狠狠刺傷對方，卻又在理智回歸時感到懊悔，感情嚴重了影響我的工作，後來媽媽又發現長腫瘤，再加上我劈腿的對象不甘心想要報復我，在一個月前，我終於實現我想
很久的計劃，我自殺了，卻沒死成。
老闆不敢要我，或許藉由第三者口中她也知道了些什麼，我可能沒辦法在這個我喜愛的領域待下去了(現在也完全無法工作)。
我回到了家鄉，從一開始自己不敢相信，到接受自己生病的事實，一天睡前的一顆藥，可以讓我睡覺，卻無法改變我特定時間的情緒低落。
昨晚我們又大吵了，我又說了些故意想要傷害彼此的話，對你而言我只是責任，你可以選擇不要，可以放手，我不會怪你。
沒有人知道我的痛苦，每天醒來都要告訴自己要好好活著，卻又要面對就算活著也無法改變些什麼的無力感，努力想要一些正面力量，結果聽我最喜歡的歌手的歌也無法再幫我什麼，頭痛，無法呼吸的難受，真的很想再死一次，卻知道自己就算自殺了還是會被救回來，沒有活下去的勇氣，還要逼自己活著，的確，死可能還太便宜我了。
現在，我什麼都沒有了，還要活著等待第三者的報復，就這樣日復一日吧...我什麼也不想做了，反正我也無法做什麼.......
這是報應