我剛剛曬衣服的時候，突然想起了這首歌。拿起手機的歌唱app想錄音，唱了兩句，
就哭了起來。
　　我想妳了。
　　那些團體生活的規章裡說，人的生活是息息相關的。可是妳走了以後，世界還是照常
運作，好像誰也沒有因此改變。這段日子我去了很多妳也去過的地方，有時候會有人問起
妳，有時候我會假裝不認識妳，然後聽著那些人用各種角度分析起妳。話題結束，一切又
像什麼也沒有發生。
　　就像那個寒冷的三月過去後，四月依然會來一樣，什麼也沒有發生。
　　我害怕和人提起妳的事，我害怕那些人也變得像我這樣，我沒辦法處理他們的情緒。
就像妳離開的那一天，ZL問我要不要跟YP說這件事的時候，我竟毅然決然阻止她，向她說
：「如果妳不能處理她的情緒的話，讓別人去說。」可是我很後悔，覺得自己的這種做法
就像是隔閡開妳們，自詡自己才是最能幫妳處理這些事情的人。但其實我不是。
　　陪著同事去求神問事的時候，我隱約向對方提起這事，對方問我一句「那與妳無關。
妳是她的誰嗎」就讓我沉默下來。我是妳的誰嗎？我不知道。
　　我不知道。我不知道自己在妳的心裡被定位在哪裡，不知道這反覆糾纏著我的悲傷是
不是我根本自溺其中。我不知道別人問起妳的時候，我該用什麼表情和語調去回應。
　　我只知道，夢裡的妳笑容依舊，我枕著妳的肩，妳說不送我回來了，還哈哈笑起。
然後我下了車，站在原地看妳騎著妳搖晃的100c.c.越來越遠，頭也不回地。醒來時還是
中午，妳卻已經消失在夕陽裡，我轉頭發現我枕在J的肩上，忍不住哭了起來。
　　所有人都說，我們要祝福她。我低下頭讓老師撥穗的時候，想起來這時候應當是她站
在我身邊，我在她身邊，忍不住流下怨懟的眼淚。那些理應我們一起走過的畫面，如今都
變得粉碎，記憶像是銳利的玻璃碎片扎進我的骨頭裡，我無法動彈，連隻字片語都吐不出
來。
　　一年多後的現在，我吐著那些看似溫暖的尖酸刻薄，像灘爛泥趴伏在重新學語的道路
上，只為了想繼續說下去，說那些妳愛聽的故事。可是這些日子以來，突然間變成一片
空白。
　　我唱了幾句，卻沒能再唱下去。

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