Dear K,
一年過去了，你說2014年的冬天波士頓下了破紀錄的大雪，而那時我們彼此的狀態也都混沌不明，就像是處在暴風雪之中，失去方向，卻又不得不設法趨避。
我想念那些我過著美東時間的日子，那時已是英國的大半夜，我時而在鐵皮地板的樓梯間踱步、時而瑟縮在廚房外的窗台角落，使用著不太穩定的網路與你說話，說著我已經想不起、以及你囑咐我要忘記的話。
我們的生活總是渾渾噩噩，而我們也坦然面對那樣的狀況，連要設法努力抓住什麼的樣子也不想假裝，至少在這些喘息的當下任何偽裝都不是必須。
你還記得我跟你說過我很喜歡巴黎嗎？在英國的短短一年，我來了三次巴黎，不是因為巴黎給我的印象太好，相反地，巴黎是第一個讓我由內而外發寒的城市，我留下了一些不太美好的記憶，像是無法防備地被搶走手機，當然你知道我不願提及的是你曾說過你很嫉妒的事。
我們最喜愛的人往往不一定是對我們最好的人，而最喜愛的城市也不盡然都只有美好回憶。我一直來巴黎，無非是希望這裡不要只有一種記憶。人們常說洗記憶，但我不知道記憶該如何清洗，我只能透過覆蓋的方式，讓新的染料遮蓋住舊的痕跡，讓整個畫面不要只有一個主題。
這一年來來去去的人事物太多，你知道我總是在意你我他遠大於其他，與人無關的事如報告考試就僅僅是日曆上的一個數字，隨年齡漸增，我已無法像十幾歲的少年一樣感到緊張惶恐，我坦然面對自己的無心。然而我也在很多地方費勁了心，但或許從來沒有一件事情是真正重要的，至少我覺得那些重要的我早已了然於心，這些我們掛在嘴上的擔憂又彷彿是消遣與遊戲，即便有時又不經意太過傷心。
親愛的K，你知不知道你很有名，這趟異國的旅途中好多人都與我談論起你，其實我從未遺忘過你，但還是不斷地被提醒。許多人總讓我無來由地感到自卑，即便他們都不如你，或許也不如我，但我總是自慚形穢。我時常想起你我初識的那個秋天，我們騎著腳踏車經過基隆路，我對你說我發現跟你說話不用大腦，而你把這當作稱讚，事實上也是，我欣賞你做事情的想法動機與我類似，這些年我才發現要試圖解釋與讓人理解有多困難。你知道如果今天你殺了人，我會陪你一起毀屍滅跡，你知道我會是那個共犯，就如同我所知道。
我不知道你欣不欣賞我的文字，雖然你跟我說過你總是認真地看，也總是看得下去，但我鮮少與你談論文字的話題。最近有越來越多人說我的文字有點像是某人，但又有些不同，而我明白主要的不同是因為某人感覺比較開心。不過我想我也沒必要刻意寫得比較歡愉，雖然我總是想討好誰，但我又知道我無法討好所有誰，只好繼續這樣下去，總有些人會像你一樣明白我的幽默，明白我並沒有過得不好，也並非為賦新詞強說愁，畢竟我已過青春期太久，雖然還是會長痘痘。
親愛的K，這好像是你第一次比我早完成這種交辦作業，使我倍感壓力，一封想寫給你的信在心裡寫了一年，到頭來卻還是像抱佛腳一般在死線前夕才打開word努力完成。謝謝你寄了鯨向海的詩集給我，其實我一直沒有看完，但你夾在扉頁的信倒是看了好幾次，或許是你的字比他的詩更吸引我。不知道我有沒有跟你說過我喜歡王家衛，年少時我每逢心情低落就會看他的電影，我從來沒有試圖要理解什麼，我只知道那些不懂的，終會使我的心情跌至比谷底更低，因為再也不會更低，於是便會漸入佳境。就像你跟我說的一樣，就像盛世之後便要衰退那樣，我想新的一年，是該止똊^回升，一切將會更好的吧。
祝：新年快樂
p.s.我在台北依然過著英國的那種不正常作息，不同的是，早上五點十一分沒有那班開往倫敦的火車經過使地板震動，提醒我，美東的就寢時間到了。
我很想你。