跟板上其他的比起來問題沒那麼糟，
就是覺得全家族的人都有病，
從無能又邊緣沒智識不會教小孩，無病呻吟的老人，我奶奶。愛嫉妒碎念、思想侷限的親戚，自大男人到爆，自以為是，
其實骯髒沒品，又愛碎念，姑且算直男癌，該有的缺點他一樣也沒少的我爸。
最糾結莫過於我對母親又愛又恨，我愛他犧牲奉獻，恨他受限上一輩倫常，好一個家和萬事興，去他的傳統，
讓他成了忍氣吞聲，實則情緒牽連小孩的母親。
又剛好，我那該死的高敏感，總是受家裡瞬息萬變的空氣影響，成了自信自卑並存，憂鬱恐慌症纏身的我。
我跟媽媽互相都在情緒勒索，比如我曾多次說要離家，他擺明生氣傷心卻說要搬就搬，外面有什麼好、身在福中不知福
。
可是什麼是幸福？有時候我寧願他當初不要心軟小孩，有骨氣離婚好了。
我也會利用生病跟虧欠對他說，我受不了這個家虛假的和平，受不了我的人生飽滿挫折，
有時候，我覺得我人生不幸是這個家欠我的，所以總是把去死掛嘴邊，並且不懂感恩。
大多時候他都會依我。
我們相愛卻互相傷害。
我被這個家傷害到底是多的，
我想離開，可是我大學因為憂鬱症讀的一塌糊塗，只有狀況穩定成績才不錯，通常我都與情緒奮鬥是進行式，
關乎生存問題。
延畢注定，還不一定能順利。
也有想過輟學，可現實注重學歷，而我又是沒能力沒目標的廢物。
有誰會愛我？有誰會需要我？
從小6自殺的想法從不停歇，活下去的動力是，
若40歲沒活成理想人生，那是枉然，不如去死。
孤獨感來襲。