剛剛又接到媽媽傳來的line，
說這個週六要從台中來高雄我跟老公的租屋處看我剛出生的寶寶，
最後一句話她說：
“我們很想寶寶，你不要再拒絕了”
看到這句話，我又開始焦慮喘不過氣了，
老公從房間走出來看到我，我已經開始不受控制的哭出來，
我哭著問他：
“為什麼要逼我？我還能逃去哪裡？”
已經決定連假過後去一趟之前諮商的診所，
多年未犯的憂鬱症感覺又快復發了。
說真的，我已經搞不太清楚我現在的情緒，
一直很想嘗試理性的分析自己，但是越想心裡越難受，
大家都說生產後婆婆會跟自己搶寶寶很心酸，
但我家的狀況卻是我自己媽媽在跟我搶寶寶，
我很明白的知道，我媽是離巢期空虛突然有寶寶可以讓他填補空白，
我也很清楚地知道我媽跟我爸感情不好所以把重心都轉到寶寶身上，
就是因為我都明白所以我更討厭這樣子！
全天24小時照顧寶寶的是我，
但我媽讓我感覺就是想要緊抓著寶寶不放，
總是很無辜的回一句：“我不能關心自己的孫子嗎"
就忽略掉我這個媽媽的心情，去除掉我已經是媽媽的身份，
我還是我媽的女兒啊！但她眼中現在只有我的小孩，
我已經完全無法跟她溝通了。
看到我媽這樣聲淚俱下說她好想寶寶的樣子，
看她刻意在line上面發表公開文章說她說愛寶寶好想念寶寶(因為我FB封鎖他)，
就讓我一陣噁心！
她上次這樣淚眼婆娑控訴我冷漠時是在大學時她跟別的男人出軌讓我跟姐抓到時，
現在看到她這個樣子我就想起她當年哭著罵說：
都是因為我跟我姐所以那個男人不理她了！
真的只讓我覺得噁心！！
真的想逃的遠遠的，但是她又這麼緊迫盯人，我已經快喘不過氣了，
希望跟諮商師聊聊吃點抗焦慮的藥可以讓我放鬆點，
老公已經幫我想了很多辦法讓我避開跟我媽的見面，
但也都不是長遠之計，
想到未來的日子頭就很痛，
不知道還可以躲到哪裡......