其實難聽的話從小到大也沒少聽過 現在聽到這種話
也只覺得這個女人又來了 幾年前搞不好還會暗自掉幾滴淚 現在早已麻木
或許跟這個版很多人比起來我已經很幸福
家裡還算富有 完全不用擔心金錢的問題
10年前出國念書 算是暫時逃離我媽的精神壓迫
我媽的情況時好時壞 算是個有公主病的媽媽吧
沒什麼朋友 跟娘家關係也不好
以前跟我爸捱窮 現在日子好過了就擺出大爺就是有錢的樣子 對於小孩也是 高興的時候
就要什麼都可以 不順他得意的時候跟他拿錢就是不孝
一開始就把父母的愛換算成金錢來養育自己的小孩
小孩長大了 在來哭夭小孩只會跟自己要錢
我要的親情 母愛 你不也給不起嗎？
不懂為什麼為自己的小孩付出 總是要擺出一種施捨的嘴臉 平時總是一副 你沒我你就什
麼都不是
如果你今天沒錢不也什麼都不是嗎？
去年我媽的了癌症 總算是早發現有治好
感覺他的心境有改變 變得不是那麼愛計較
可惜 狗是改不了吃屎的 性格哪是一時半會可以
改變
對 我知道自己拿人手軟 已經完全對他言聽計從
在自己能力範圍也不再問他要錢
但是我媽還是不滿意
是啊 以前他還可以用金錢來控制我 現在卻不同了
小時候要靠它就被說奢侈浪費 長大靠自己
又被嫌不孝
我爸辛苦在國外打拼 還要聽他的抱怨
我爸是真的很愛他 我不想我爸難做
我爸怎麼說我我都不會回嘴 我不想在增加他的負擔
平時我媽身邊都是一群 豬朋狗友 每天不同的人吃飯喝酒到半夜 作為他的小孩我感到羞
恥但是也沒資格管他
這些人大部分都是看上他的錢 想佔她便宜
他身邊沒有真心的朋友 我同情他
他只能靠錢 他也只剩下錢了
我困惑的是 為了外面那群酒肉朋友和自己的小孩鬧的不開心 值得嗎？
事後再說小孩不孝
他跟我爸說自從我去年畢業回國之後 他就開始心情不好 癌症很容易會復發 因為我惹他
不開心
我爸很緊張 對我講了很多重話 我一句也沒反駁
我媽可能也覺得養小孩是種投資吧
我投入了多少資源 你就一定要提供同等的回報
可惜我不是基金股票 我給不了他要的
每次看到朋友跟他們媽媽的互動 我都會暗自羨慕
雖然他們也很羨慕我家的環境 但是親情是用錢買不到的
其實我也已經看開了 我媽就是這樣的人
或許他也活得很不快樂 我就是不明白
平平都是自己懷胎10月生的小孩 為什麼別的媽媽
就可以無條件為小孩付出？
還是他覺得他已經付出很多了？從小我跟我弟就不是他照顧的 在學校生病也從來沒去接
送過
我開刀 入院以後他就回家 國中畢業就一個人被丟到國外留學 我學會凡事要靠自己
我不需要他 不 我需要他的時候他也不會出現
自己教養出醬的小孩 再來怨恨小孩都不黏自己
他的病 變成另一個好用的折磨我的工具
我一定要完全順從她 因為他一心情不好 癌症就會復發 到時候我就會變成罪大惡極的不
孝女
如果可以我是真的很想逃到一個一個不會看到他的地方 但是這裡太多人事物讓我放不下
我不是沒有試過 改善我們的母女關係
但是 結果總是徒勞無功
去年年底的日本之旅 更是讓我們的關係降到冰點
我不知道怎麼他才會滿意
我也是人 雖然他不會打我 但是無止境的謾罵
疲勞轟炸 精神虐待我也會受不了
我每天能做的只是 試著猜我那裡又惹到她 然後
默默的等他氣消