本來以為今年終於考上高考，不用再繼續邊工作邊考試就能獲得救贖，
以為可以減少跟我爸發生衝突的機率，但牛牽到北京還是牛，他現在沒機會唸我考試，
但改唸要我改變個性趕緊找對象結婚，唸我成天只會坐在電腦前，
正事都不去做(學煮飯、找對象)，還要我降低標準，找個薪水比自己低的普考對象也行，
我說找比自己標準低的對象可以，但對方一定要有往上考的上進心，
我都可以普考上班熬6年考上了，如果一個男生一點努力的鬥志都沒有，
我真的很難欣賞對方，馬上就被唸我很現實blabla，
還說“要你找對象是為妳好”，聽到這句我一整個怒，
我也知道有對象互相扶持很好，但現實上是7年級生多數都還在為五斗米奔波，
若沒有感情基礎，為何要隨便為結婚而結婚，為人子女不是從小被豢養的寵物，
不是父母要子女怎麼配種就配種，更何況我也才高考放榜不到一星期，
就不能讓我好好把自己手邊的事情處理完嗎？我忍不住嗆他
“根本沒有站在我的立場想，我現在這麼多事要忙，說啥為我好，根本就是自私”
我知道人不適合獨居，但我不願屈就為結婚而結婚，
身為人類比動物來得高等就是因為人類有意志有思想，
當年我爸媽相親結婚換來的是我媽被家暴，最後罹癌過世留下年幼的我，
從小到大我就立志要搬離家，大學時我暫時獲得4年自由，但一時健忘以及不勇敢，
畢業後傻傻搬回家，掙扎3年的束縛和家暴，好不容易在考上普考那年解脫搬出去了，
但住的地方還是離我家太近，準備高考這6年來，三不五時就得接受他的疲勞轟炸，
或許有人會覺得我爸希望我早點結婚生子是真的為我好，但我真的不認為，
他一直以來逼迫我唸不喜歡的科系、考國小老師、考上普考後就要我再拼高考，
一堆事情都要我做給別人看，結婚生子不也難道是他期望看到的，
對我自己來說高考是我人生目標的自我實現，所以我願意認真努力，
但結婚生子我只能隨緣，但被我爸嫌不積極。
說實話我內心害怕、抗拒結婚生子，
一方面是我不想改變自己去迎合成為一般男性心目中的理想妻子，
想到我媽那麼溫柔，換來的是懦弱承受家暴的份；另方面是我小時候孤立的成長
歷程影響，我媽和奶奶過世後，我家和親戚們斷絕往來20年，
我媽親戚很討厭他對我媽家暴，所以在我媽過世後就很少聯絡，
而我爸親戚是我爸自己選擇斷絕聯絡，他到現在對於他的姊妹瓜分祖產依舊忿忿不平，
我真的覺得他的心眼非常狹小、很會記恨，姑姑們多拿一點財產是會怎樣？
不過幾十萬，難道要把計較的仇恨帶進墳墓裡才甘願。
看到我爸和姻親及自己兄弟姊妹互相討厭，就令我對婚姻根本沒啥好感，
也沒有信心自己能經營好婚姻，每次看到朋友的FB有親戚團圓的大合照就很羨慕，
為何我就得承受自10歲以來孤零零的成長，我很不想嗆我爸說
“我會排斥結婚生子根本就是你造成的，現在有何資格要我踏入婚姻!?”
再說單身不婚是自己的選擇，未來老年時孤單無助就得自己承受，
為何選擇不婚就好像十惡不赦的罪人!?
最近高考要填分發志願了，我真的好想離家遠遠的，已經受夠了我媽過世後，
我爸對我20年來的疲勞轟炸，曾唸過心理學Erikson的人生八階段，
我正處於20-35歲親密vs孤立階段，一直以來害怕或逃避親密關係的我
再繼續下去將感到孤立疏離，我真的好想知道要怎麼解開心中的結，
是不顧一切拋開，選擇離家遠遠的南部重新開始(若生活不錯，我就會在鄉下置產長住，
若不ok，南部往北調應該頗容易，但北往南調就頗難，所以機會可能就這一次)；
還是選擇留在台北工作，多少盡為人子女的孝道本分，以免人生發生憾事
(我爸60幾歲了，目前獨居)，想請問版大們，如果你們是我，會怎麼選擇呢?
我的情形是我已30歲，目前搬離家暫住親戚家快6年，因為已考上高考，
實在沒理由厚臉皮免費續住，到時我會彌補這幾年親戚花的費用，
但不考慮租目前住的地方(老舊漏水、很多大強)，也不考慮搬回家，
因為以目前和我爸還會大吵的情形，令我覺得這輩子大概都不會想再跟他同住
一個屋簷下，我爸雖說他已經找好頤養天年的鄉下住居，
但以他的做任何事情都拖拖拉拉的個性，說歸說，短期內不會那麼快搬走。
我若搬去鄉下，生活自理應沒啥問題，大學在南部唸書還蠻喜歡鄉下生活，
本身會騎機車，有汽車駕照但不會開車，感覺不會開車有點麻煩，
加上現在偶而有聯絡的我媽親戚都住在台北，他們應該會反對我隻身去鄉下工作，
令我有點猶豫到底要不要選擇離家遠的南部鄉下工作，但繼續待在台北，
就算住外面，我爸應該也會來找我，三不五時就得面對我爸那顆不定時的炸彈，
真的很兩難。
雖然我知道版大不是我，不可能直接替我做任何決定，
但可否請版大們以過來人或以我的立場給我一點建議呢？
感謝不盡~