從小對生死這種事情就特別不敏銳,
外婆過世大家哭得很傷心時我還(白目的)安慰大家以後死掉就可以團圓
爸爸過世的時候,每天看著放遺體的冰箱覺得好不真實
直到火化那天意識到原來真的永遠要消失了,才哭出來
其實在爸爸過世以前,我們其實還不熟,也來不及熟
他看股票我不懂,跟媽媽聊工作我不懂,打麻將我不懂,喝酒臭臭我也不懂
真正讓我感到痛苦的,是爸爸過世的時候只有我在旁邊
如果注意一點,發現異狀,也許早十分鐘叫醫生來,就完全是不同結果
那天是我的生日,到現在我還是疑惑是不是自己帶賽天生是剋星
十幾年過去,除了頭兩年常常自責而哭,覺得媽媽很可憐而哭
後來幾乎沒有為任何事情掉過眼淚,也真的很少感到哀傷
和媽媽兩個人生活也很好,沒有特別羨慕別人全家福的樣子
昨天突然看到一個朋友fb上和爸爸的對話,
爸爸說:日子過不下去妳隨時可以回來,爸爸讓你當一輩子啃老族
又看到好多朋友的爸媽退休遊山玩水的超級甜蜜放閃照
然後想到媽媽常常跟我說:
去拜託月老給你找個外地來這裡工作的男生,結婚讓他來住我們家
或婉轉的告訴我:公婆是老公的父母應該由老公孝順,你的責任是自己的父母
突然覺得好羨慕別人,如果爸爸還在他們也可以到處去放閃就好了
家裡只有兩個人,所有注視都在自己身上,完全沒有私人空間,
覺得在公司甚至比在家自在,又責備自己太不孝了怎麼可以有這種念頭
每天都要等到媽媽睡著後,我獨自坐在客廳才能開始一天的療癒
朋友曾說我是一個很怕被愛的人,明明是全心全意的愛,卻受不了
看著朋友的動態第一次為自己感到難過,
也許愛這種東西對我來說真的太沉重了吧!