看到版上的大大寫出了他們的故事
心裡有很多感慨
也想把我的故事寫出來 跟大家分享
我爸媽從我小時候就個性不合
但是家裡的問題遠遠不只如此而已
我爸在我小時候就有去賭場賭博的惡習
甚至會去所謂的色情按摩店 還留下證據
小時候 我會在晚上睡前問媽媽
爸爸為什麼都沒回家?
媽媽都騙我說他在加班 其實我知道他去賭博
嚴格說來 我爸那邊的家人都很有問題
我姑姑當了二十幾年的小三
被原配告到差點要坐牢 最後遠走他鄉
唆使出軌男讓大老婆守活寡 不碰她不理她
最後前幾年成功跟對方辦結婚(對方已得癌)
叔叔是酒鬼 曾經多年失業沒工作
南部家裡的水電都靠我爸爸在繳
奶奶也靠我爸一個人在養
大伯老想著要併吞家產 為了房子跟姑姑大打出手
奶奶則是心理變態
以前小時候有回南部 奶奶都欺負我跟媽媽
實施精神上的虐待
不給我吃東西、不讓我跟堂弟妹去二樓玩、
也不讓我看電視
吃東西 肉粽、水餃等等拿走不給吃
牛奶不能出去買 連媽媽要帶我出去吃麥當勞都不行
豬肉雞肉永遠是生的沒熟 不能吃
因為奶奶想等我們回台北後 留給叔叔吃
小時候被這樣對待 不懂得反擊或吭聲
到我國中後開始不回去了 因為跟媽媽都無法忍受
爸爸跟媽媽常常大吵 就是為了沒回南部的事
但是爸爸不願意承認我奶奶有做過很多變態的行為
只認為是我跟媽媽不願意回去
國中那一段是我最痛苦的時期
面臨著考高中的壓力 還有家裡每天的大吵大鬧
那時候我會把自己關在房間裡 哭也不會哭出聲
上了高中 我碰到了我人生中目前為止還在的知心好友們
因為有了她們 雖然那時的我還算憂鬱
但是慢慢走出了一點點 開始有了點快樂和出口
上了大學 我學會用笑容偽裝自己
我再也沒哭過了 不知道為什麼
我學會和大學認識的朋友們出去吃吃喝喝
讓自己一直看起來很開心
但永遠觸碰不到彼此真實的情緒
我跟我爸爸有好多年沒有說話
因為我無法接受他們家道德淪喪的那些行為
我奶奶 連自己的親生孫子女都可以拋棄
"就離婚啊 孩子給那大陸婆(嬸嬸)帶回去 兩個都不要
再交再生就有了啊!"
或許他們可以對媳婦不好 因為沒有血緣關係
但是為什麼可以這樣對待骨肉相連的親孫女?
一直叫兒子媳婦離婚 到底要變態到什麼樣的程度才會如此?
今年我大學畢業後 生病的媽媽告訴了我很多
我原本不知道的事 原來還有更不堪的
媽媽問我願不願意支持她離婚
我完全的支持她 我想是上天保佑吧
我爸爸很乾脆的答應 所以我爸媽一個月前順利離婚了
我是見證人之一 看他們簽字
包括我自己 是麻木到沒感覺了的
原來 我爸爸一直都有去嫖妓
證據我看到了 覺得很痛心
為什麼他會做出這麼多傷害家庭的事情?
這還不是最令人難過的
爸爸從離婚到現在 沒有跟我說過要幫我出研究所的學費或補習費
甚至電話中還跟媽媽說
我的健保還沒退掉 自己的親生女兒
他連幾千塊的健保費都不願意幫我付
我雖然從小算是雙親家庭長大
但其實跟單親家庭沒兩樣
等於是我媽媽養大的
所有的教育費用和生活費都我媽出的
我爸爸不願意養我
卻一個月花很多錢 去那些地方七八次
身為女兒我情何以堪
這才是最讓人失望至極的
所以 我寫給了我爸爸一封信
我告訴他 既然他跟奶奶認為我們沒有緣分
認為我是賠錢貨 我無法成為讓他們家滿意的女兒
那我祝福他 再去生一個令他滿意的兒子或女兒
一生幸福快樂 我跟他"生死不復相見"
如果他可以無情至此
那我想我跟他就此斷了也是人之常情?
其實我媽媽從來沒有叫我不要跟爸爸連絡
是我心寒了 哀莫大於心死
決心自己的人生再沒有這個人的參與
自從爸媽離婚到現在
我沒有掉過一滴淚
心中有那麼些無奈、難過、失望、哀傷
但是我哭不出來 即便曾經眼眶含淚
我還是哭不出來 真的不知道為什麼
是我真的夠堅強了 還是我已經失去了這樣的能力
但很肯定的是 我心中做了一個決定
這輩子 寧死也不會結婚了
因為這樣的痛我已不想再承受一次
父母給我的這22年歲月中 我已經歷了生命中不可承受之痛
不管愛情或婚姻有多美好
我都沒有勇氣再去承擔會痛的風險了
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很幸運的是 我媽媽給了我好多好多的愛
還有娘家的阿姨們 以及我最愛的外婆
因為有他們 我才能正常的成長
可以說是他們補足了另外一半家庭所缺失的愛
還有我的好朋友們 他們帶給我很多溫暖和快樂
雖然去他們家作客時 看到他們幸福美滿的家庭
心裡還是會痛 可是同時也很欣慰 因為她們是幸福的
我想告訴各位大大們
我從來沒有過因為單親而感到自卑的想法
也不會覺得單親不好
我不知道這些傷痛什麼時候會被時間沖淡
不知道我還有沒有愛人的能力
但是我想保持著善良正直的自己
珍惜身邊還陪伴著的家人朋友
真心對他們好 也對自己好
今年已到尾聲
再倒數幾天 就是新的一年了
希望每一顆千瘡百孔的心
都能慢慢癒合
未來的一年 平安健康 幸福快樂
最後感謝 讀到最後的朋友們