每當覺得自己可以安穩過日子時，現實總是充滿變化。
我的工作受指派輪調，丈夫此時又要出差。
果然無事就是種幸福。
重重壓力下，我在丈夫出差的第一週的第4天，感覺自己情緒的潰堤。
彷彿再度回到遇見處長以前的我......再現被丈夫拋棄的感覺。
我以為我好了，但是壓力跟丈夫出發會誘發自己低潮的情境。
我抱著兒子，害怕自己重現自己恨丈夫不在的情緒，會影響兒子。
我撥了電話，我跟我可能幫我的人求助。
“可以一起吃飯嗎...？”我問了處長。
我要抽離自己陷入的情境。
我曾經覺得自己有憂鬱症，尤其在自己是全職媽媽，丈夫忙碌不已時.....如今我感覺她
被同樣的情境誘發了。
強烈的低潮，不安與抱怨。
處長帶著他的孩子跟我的孩子一起用餐。
就像普通的朋友用餐，那頓飯我在忙於照顧孩子用餐時渡過，連東西都吃不完。
但是我知道我渡過了。
事後我還是對處長承認，我的情緒問題。
他沒有任何表情變化，只是看著我。
如果我能夠鼓起勇氣改變自己，一定會變得很不同。
我常在夜裡不安的驚醒。
我總覺得自己該回娘家了....回自己那車程3小時的家，不會很遠。卻因為覺得自己獨自
帶孩子覺得很累又要塞車趕回家，總是放棄。
我心裡的落寞是我沒有歸屬感吧！
與此同時，丈夫也說很可能他要長期外派時，我感到更加的難受。
我是為了什麼，而留在這裡呢.....？
“如果你要長期出差，那我想要回去娘家。”
我開始任性，很多人總是問我工作怎麼辦，我似乎總是不以為意的說，辭職吧！
我很不想在乎後果，甚至覺得，若是能離婚的感覺多好。
“我再換工作好了...”每次丈夫總是這樣子說，然後迫不得已的出差。
他無法如我所想的，留下來。
我陷入了低潮，我無法告訴mi我的難題。不是mi不能分憂解勞，而是我就是不想跟她談論
這個話題。
“預約醫院好了，看看是不是憂鬱症。”我想我是該求助心理醫師了。
處長這時仍是我談心的對象，當我提及我想離開這個城市時，他希望說服我留下來。
面對一個鑽牛角尖的人，什麼好建議都聽不進去的。
這段時間，我開始折磨自己，無論對現實怎麼合理的解釋，仍無法支持我撐下去。
當以為自己能夠堅強時，現實的考驗卻很無情。
工作的忙碌跟對另一個人的孤獨感。
我再次的墜落了。
寫下終曲時，我沒有告訴處長我想離去的念頭，我趁著他出差不在公司那段時間，天真的
以為，自己可以安靜的離開他。
始終是，我選擇了自己的出走。
每當丈夫對我好時，我覺得沒有處長也沒有關係。
但是這個不需要他的時間總是很短暫。
下一刻丈夫又會告訴我，他要出差或是更晚回家...
當處長出差回來時，他不知道我曾經的決心。
因為沒有約會地點，處長帶我去他家。
如果被發現了呢？
那也只是兩個一無所有的人，重新開始。
處長說。