座落在龍山寺的算命地方，像是證明我們剛發生的異度空間不是人間，我橫躺的椅子早就
布滿了灰塵，本應該LED燈的店面，掛上了『店面出租』四個大字。
才剛離開不祥之地，我就跑去了長春街的四面佛去衰運，那邊總是香火鼎盛、餘煙裊裊的
佛像都快看不見，凡夫俗子好像很苦總有求不完的願望。
四面佛是堂姐介紹的。
一年前因為快被裁員，希望能繼續工作，卻意外得償所願。
我拿了一支七色香又買了一束花，雖說在四面佛的各個面向為事業、財富、人緣求不同種
事，我還是不管規則在金橙色的佛像求了四件事情。
1. 艷兒脫離那個性虐待的世界，而那個讓我心裡感受下半身有點痛楚男人也解脫吧！
2. 我愛的人一切平安。（這指我的家人）
3. 不管發生甚麼事情，都能夠堅強一點。比要求環境順遂、金錢從天而降，內心堅強面
對，靈巧應付不要瘋才是最實際的，這是要面對日後發生的突變和報復。
而最對對…對不起的，最後一點是最自私的。
4.阿鍬永遠陪在我身邊。
這意味著他永遠不能投胎，我死前都會惦念著他的牽掛，我們都無法走到下一階段，但我
那時真的沒想這麼多。
阿鍬則在我躺回肉身後，又這樣回到我跟他不同世界的不平衡點。
他碰我時又再度穿越，悵然所失依舊。
但最讓我傷心的，兩天後十點的早晨，那隻承載著阿鍬靈魂的鍬形蟲牠靜止在小木頭上，
然後一動也不動的像在博物館裡包裝很乾淨的昆蟲標本，死得太僵硬就像黏在木頭上。
「死了。」
阿鍬的旁白少字壓抑低沉，雖然之前有預告性的三個月壽命短暫，眼睜著陪伴幾月的乘載
著人魂的昆蟲死去，我也愣愣的無淚放空著情緒，那天早上的暖陽也緩解不了蕭瑟的氣氛
。
我沒丟掉阿鍬生前蟲狀時的昆蟲觀察箱，相反的，我用抹布又加面紙將透明玻璃擦拭的很
乾淨，就算到晚上情緒仍繼續被抽空著，將水倒掉，把不知名的黏液清掉，將這小小的環
境，盡量保持著乾燥的狀態。
隔天經過防腐處理的鍬形蟲屍體放回被太陽曬過的昆蟲觀察箱，為了防止異物灰塵侵入，
我幫它蓋上透明的蓋子，再用三秒膠黏緊，就像幫這隻『壽終正寢』的鍬形蟲蓋上棺蓋，
整體像一個被放大的裝飾品，它很精緻得被擺放在老位子。
我像擁有一盒鍬形蟲標本的昆蟲觀察箱。
我沒有存放屍體變標本的愛好，製作標本其實是阿鍬的主意，我問他為什麼不想埋起來，
人死了最後最簡單也要火化，他跟我說埋了，最後分解後塵歸塵、土歸土，然後我也會忘
了它，畢竟我連以前喜歡過女人都忘了，而他只是隻蟲，至少給了實物憑弔，枉不回走一
遭，有紀念品我永遠都會記得他。
我怎會忘了，阿鍬你不是常人所能預到的事，自己現在莫名其妙在意上了20歲的鬼，我們
擁抱過也親吻過，雖然拜余長所賜那是在另一個像作夢的空間，阿鍬在蟲的狀態時就陪我
了好幾個月了，甚至我想坦坦蕩蕩的死去時，他叫我回去面對現實。
最後我不敢說的事實是，原本以為阿鍬的人狀是實體的，而偏偏一個星期後，阿鍬的靈魂
有日漸透明化的問題，我不敢告訴他這件事情，讓他難過不如讓我獨自承受這樣的事實。
從那天起，我不因有蟲狀軀體而滿足，我最渴望的是留著他的影像，畢竟有表情的人型才
是我最不想忘記的。
於是我用手機裡相機拍照，就如靈異節目所說的，靈魂是虛質，我甚麼都拍不到，嘗試了
各種不同的相機也沒辦法，繪圖軟體也沒辦法，因為我不是插畫家，我只會合成商業照片
。
我瞄向長滿灰塵咖啡色的紙箱，上面有密密麻麻的透明膠帶，裡面裝的那些我覺的現況用
不到的東西，上面大大寫著『大學』，原本是為了省空間，在一個月前整理好要丟去回收
箱裡。
我知道那裡面裝的是甚麼。
我曾經是美術系的！
畢業12年了。
我被拉回那充滿畫布、木框油畫顏料的化學味，有細小和粗大的彩繪筆那段熬夜趕作品集
的大學時代。
我以為自己對這方面很在行，但在一堆高手裡，我才真正了解自己不是很有天份的人，所
以畢業後我忘記自己美術系的身份，將自己興趣丟棄在這個紙箱裡。
習慣性的逃避，作跟大學不相干的工作。
那些灰階色回憶裡，我拿起油畫筆，瀟灑卻又精準的抓著比例，光影、渲染、透明度、遠
近透視那些學習畫作的基本功，遠古記憶的畫筆磨蹭紙張又或是畫布的沙沙聲，錯落模糊
不清的像一格格的黑白膠卷。
我說：「我想幫你畫自畫像。」
笨拙的將紙箱拆開，看著這12年未碰的東西。
「妳會畫畫？」阿鍬終於露出久違欠揍表情，雖然有著30歲的外表，表情還是有小孩的幼
稚感。
不知心理油然而生的覺得自卑，我還是很害躁的說；「我是油畫組的。」
阿鍬環顧四周，「作品呢？」
「丟掉了。」
阿鍬驚訝我的口氣就像丟垃圾一樣不經意，甚至將象徵著最重要也是最後一張畢業油畫作
品也丟掉了，丟的真是一張都不剩。我跟他解釋著家裡無法再塞下去，但阿鍬又說找藉口
。
我打著底，揮灑得有些困難，長期電腦工作，我連拿筆寫字都有些陌生，更恍論更困難的
畫。
過了好幾小時，阿鍬很平靜的說，「好慢。」
我的青筋快爆了，那些在台東唸書的回憶，那些慘淡學生的回憶，同學老師們指著我的頭
，妳怎麼那麼慢，總總畫面讓我放棄繪畫的原因。
畫作完成，阿鍬最後神秘的笑一笑，我的眉頭緊蹙著，像等老師評比。
「一點都不像耶。」阿鍬的評論，配合著欠打的表情。
我一拳揮出去，又忘記我跟他在不同空間的揮空。
最後他退後一步，平靜的雙掌合十，用力的搖晃兩下，雙掌攤開平放特別置於我眼前，一
張相片在他的右掌上，像是要給我看過的目的性，才能安心的穿過阿鍬的手掌掉到地上。
我擱置作完畫的壓克力筆，蹲下身拾起，制服的阿鍬，卡其色的衣褲，有一種復古的味道
，很難相信現在台灣還有這樣的五六零年代氣質的校服，他站在一片草原，他臉上卻戴著
無框的眼鏡，我問阿鍬這是哪裡，他說用僅剩的記憶力所製成的。
裡面的他很青澀年輕的，跟帶著社會滄桑氣質不同，是那些悲傷的霸凌又或是女朋友的背
叛？
「這是我，這是我又可以給妳的另一個東西。」阿鍬解釋道，「我比妳自己更了解我自己
的時日無多。」
「那為什麼？」，抬頭看著畫架上比學生時代還退步的拙作，我承認很醜，也許程度差不
多，我忘記大學時候到底畫了甚麼：「都知道你還叫我畫甚麼？」
「想看妳的學生時代的樣子。畢竟妳一張都不剩了。」
「又不是重要的東西。」我嘗試笑著很輕淺，把沾著顏料的眼鏡拿下來擦拭。
等我抬起頭時，阿鍬的表情前所未有的凝重，有一種想說甚麼話的感覺。
「阿妮。」
我幾乎驚呆的聽著阿鍬的對我的叫法，這是我認識他好幾個月，不是用妳妳…或阿姨之外
的代替我的詞，這絕對反常，就好像...
我們在同一個時代的朋友，那種坐在我旁邊一起工作的同事，就好像我跟他沒有所謂的隔
閡。
「你叫我阿妮的理由是？我們差了...」
阿鍬配合我的身高也一起蹲下來，但上半身還是高；「我們差15歲這種話，很像跳針歌曲
，妳不煩嗎？」
很柔軟的氣氛在我跟他之間散開來了。
「我想看妳作畫的樣子，因為這是妳的學生時代所作的事，那是我無法念美術大學的樣子
。」
「你會畫畫？」發現阿鍬另個技能。
阿鍬帶著歉然的笑容，我第一次看見阿鍬那種羞澀，好像我這個阿姨在逗弄他；「我很無
趣，甚麼都不會。」
「不要這麼說，你會彈吉他不是嗎？若不是你，我老早遺忘自己是美術系了。」
最後我看著照片，阿鍬在裡面的那個高中生，那個沒念完高中的他因為被霸凌的回憶無法
升上大學。
他是真的該感謝我嗎？不！不...！是我該感謝他的。
「不要老是想忘記過去，如果妳連過去的自己都拋棄了，誰會愛妳呢？妳比我幸運多了，
妳有念過大學還活了下來了，多好啊這些回憶我沒有。」
「不要安慰我，為什麼要用你的經歷來鼓勵我啊！」我說，我真的不明白阿鍬為什麼總是
這麼讓人戳出淚水。
明明應該是我要鼓勵你才對，看著阿鍬日漸透明的影像，現在又殘忍的像被修圖軟體調透
了些，好像又減少了百分之一的顏色。
就像為他的消失鑲嵌上了倒數的時鐘。
原來所謂的照片或是阿鍬今世的蟲殼都沒辦法寬慰，他即將離去的事實。
「我...沒甚麼意思。」阿鍬的影像嚐試轉換各種顏色，卻帶著陰鬱的灰。
對比著阿鍬更加透明的影像，我的淚眼婆娑。
「對不起，我只是想多看妳不同的面貌而已，覺得有人能在意我真好。」
但對快消失的你，我該死的在意只能憑物緬懷。
「這輩子沒有人愛過我，以前的學長，快離婚的爸媽，在逃離家裡沒有找過我，或是以為
彼此相愛的女友，他們都沒有妳為了捕捉我的影像這麼拼命的人。」
我沉默著，或是沉默著阿鍬如此平靜的說著慘事，到底隱忍多少悲傷。
「不得不說... 」阿鍬停頓了一下，清修的五官讓我發現他有清秀的內雙眼皮，感覺他難
以出口卻隱隱含著光；「妳隨意撈起髮作畫的樣子很美，就好像看電影裡的女學生作畫，
所以我不想告訴妳，我有一張照片。」
我的情緒被阿鍬牽引著。
「有人能為我作一幅畫，以前常聽妳說35歲是怎樣又怎樣，但我只聽出妳一直想擺脫35歲
這個標籤，又很矛盾告訴自己要接受。」
竟比我看清自己的本質。
這一夜我跟阿鍬聊了許多，甚至聊到天亮。
這夜的阿鍬說的甜言蜜語，心被捧得高高又被捏緊著。
可是我又得自虐的想著得之不易的曖昧又即將消失的矛盾感。
我從未想過為了阿鍬再度拾起筆，因為自卑於拙劣技巧極度排斥畫像題材，我想都沒想讓
他成為唯一的模特兒，說到底就是想多留影像，我定定的看著這幅壓克力畫，五味雜陳的
情緒交疊。
只是跟照片相比，在我眼前的阿鍬依舊藍，卻變為湛藍色。
那種夏日艷陽裡的湛藍天空。