如果為了要達成什麼，而犧牲了什麼，那得先衡量犧牲的部份和達成的部份有沒有價值？
你用時間花在工作上，得到了金錢與地位，失去了家庭人生或者健康，每個人都會說不值
得。
換個角度，如果你犧牲的東西是具體的，但達成的東西是抽象的，那你還要不要作？簡單
說，沒有一個能夠量化的東西，冥冥之中要你去執行，但你不知道作這件事情的答案是什
麼？比方說你每天在做一成不變的工作，瑣碎又無法量化，久了漸漸失去對工作的活力。
那如果你必須花費生活中一半以上的時間去修煉自己，禁慾、禁食、鍛鍊體力、研究古法
，換來不知名的任務叫你去超度、撒淨？結束之後什麼都沒有，你願意嗎？
不願意，但這就是我正在作的事情。
七月初，我離開了容忍許久的日本國，飛了25個小時轉機，到了地球的另外一端；啟程的
時候向著日本的太陽說再見，卻沒想到直到了捷克，晚上八點鐘的天空依舊白晝如徐。我
驚嘆太陽的體力，也嘆息著自己的渺小。
布宜諾的街上跑著掛著廣告的公車，空氣中有一股雨後的清爽；我偷閒走在這個連英文都
不能用的國度，彷彿自己是個瞎子、聾子還有啞巴。天邊的虹彩代表陽光的威力，我沒有
太多時間去看什麼景點，直接下意識地，我走在埋有白骨的城堡下。
飯店後頭是一間教堂，我打開門的時候裡頭只有若干幾人，眼中泛著淚光、喃喃自語。我
挑了一個位子，坐下，感受著聖靈的光芒。我閉上眼睛，意識飄離了整個身體，一道光壟
罩著教堂，我口中似乎含著鉛塊，無法啟齒。但我心裡，譜出了一段辯論。
有個聲音告訴我：「你不用開口，我都知道。你是來尋找答案的，可惜，這裡沒有所謂的
『答案』。」應該是天父的聲音，我浸淫在巫法道家許久，很久沒有體會這種靈光滿身的
感覺。
不知道是問誰？也許是問我自己：「你們都叫我要去作什麼、練什麼，可是這些東西對我
人生什麼幫助都沒有？我做得很累、很不甘願；我所想要的，是一個可以指導我的老師，
是可以告訴我答案的人！」我吶喊著，對人生的不願我已經到達了一個極致。
「去看看城堡裡的白骨，祂們安安靜靜地躺在那邊，你可以感受、可以體會，但是不代表
你有權力、或者有必要去改變什麼？再看看那些在路邊或者困在某處的靈魂，祂們渴求幫
助，而你剛好有那個能力，這就造成了供需，你可以維持那個平衡點，你的價值就在那裡
。」我聽見，我的聲音，彷彿是另一個我似的。
「可是，這還是沒有我要的答案。為什麼必須是我？為什麼不是別人？為什麼我得作這些
事情？作這些事情我能得到什麼？」
「花草樹木為什麼要生長？為什麼麥田裡的小麥要甘心被收割？為什麼牧場裡的牛羊要甘
心被宰殺？人類沒有比較偉大，偉大的是要怎麼讓你有身為『人』的價值。」
「所以我必須、不得不、一定要去作這些我不情願的事情嗎？」
「你小的時候，曾經也對這世界感到排斥；你不懂為什麼你得要學那些學校裡永遠不會編
寫在教科書上的東西。但你已經長大了，你知道那些東西都是為了成就現在的你。所以如
果你願意，你可以想到現在你作的事情，是為了成就未來的你。」
「那之後呢？到我死之前我可以找到答案嗎？」
「如果你的問題一直堅持到你死亡的時候，這個問題是可以有答案的，而且是屬於你自己
的答案。而這也是你為什麼得要繼續走下去的原因，因為你想知道解答。」聲音結束了，
我眼睛睜了開來。
我踏上城堡的地窖前，一位看守的老修士看了我。不發一語地打開了鐵柵欄，我穿過了點
滿掛燈的小道，蜿蜒地走到了地窖的最底層。
擺在眼前的，是一堆一堆的白骨，晶瑩剔透，我想應該有專人處理過了。伸手放在白骨上
，一段又一段的片段像跑馬燈地閃過我的腦海，這些人曾經愛過、恨過，最後死的時候有
的甘願、有的不甘願。縱使靈魂已經不在了，但這些記憶都存在這些骨頭裡，感受很逼真
，很寫實，但唯一不同的，是我依舊活生生地站在這當下，而枯骨已經朽去。
我一直不願意放過自己，去真正承認發生在自己身上的一切；而也大概因為如此，這些故
事才會持續發生著。不願意的事情很多，當兵頂多一兩年，生小孩頂多十個月懷胎，工作
大概佔去你人生一半，死亡只有一瞬間。
走出地窖，老修士又關上了他的鐵門。繼續看著要晴不雨的天空，我點了一根菸，往天空
吐了一口氣，我還活著，我還有一些事情要去作；不管我願意與否，那些事情就在那邊。
我摘了兩片白梗，沾了露水、借了天父的靈光；撒向偌大的捷克國，白日間許許的靈魂冉
冉上升。我無所謂我的存在，在我尚未找到答案之前，我能依存的只有不愧對自己。
前往奧地利的路上，車子停在一片銅鏡般的湖前，我伸腳踏入水裡；一片向日葵的葉子落
在水上，一朵朵漣漪泛了起來。若是向日葵的花落下，約莫有些人會嘆息，但湖上的葉子
也是一個逝去的生命，它大概，也需要人嘆息。森林裡充滿了鳥兒，也許唱著極動聽的歌
聲，但一輩子生於森林、死於森林，沒有人聽過，這樣還算是存在過嗎？
如果鳥兒死於寂寞，那就太可悲了；因此，我要避免死於寂寞。