※ 引述《tequila997 (酒七)》之銘言：
: ※ 引述《yorkhung (CouponMaster)》之銘言：
: : 我覺得在這麼說之前，首先要釐清小家庭的經濟是如何運作的。
: : 你這篇主要的出發點是先生自己賺的錢怎麼花是先生自己的決定。
: : 所以定義上比較偏向AA制，太太先生賺的錢各自決定怎麼處理。
: : 但實際上，當兩位決定結婚走入小家庭的那一刻經濟就是綁在一起的。
: : 簡單做個假設，今天先生把所有自己賺到的錢花在弟弟上沒動到太太的錢。
: : 但因為發生什麼意外造成資金周轉不良，那麼太太這時應該要拿自己錢應急嗎？
: : 如果照你說的AA制，這時先生沒有權力要求太太提供任何幫助。
: : 畢竟這是先生自己亂花錢所造成的結果，太太應該把自己的錢花在自己身上。
: : 但在現實中，真的有多少太太可以置身事外讓先生自生自滅？
: : 相信絕大部分有愛的夫妻都會互相支援度過難關。
: : 那如果在有難的情況夫妻之間會互相支援，那麼存下緊急資金就是個責任。
: : 先生賺的錢不再單純是自己的錢，而是這個小家庭緊急資金的一部分。
: : 所以先生每花了一塊錢在他弟弟身上，就代表這個小家庭少了一塊的救命錢。
: : 在這個前提下，太太絕對有立場可以要求先生減少對外支出。
: 對於所謂的"緊急資金" 我認為這是人生藍圖 或是家用規劃的一環。
: 而緊急資金、包含其他所設想會用到錢的部分都可以考量進去
: (避免又出現個什麼錢要幹嘛的又無聊被發一篇)
: 這些金額都是可以量化的， 沒有量化就是無限上綱戴高帽。
: 譬如若我說因為要管控風險，所以不該出國玩啊!! - 這根本說不過去。
: (你怎麼能亂花錢?!! 錢都該留下當救命錢啊~ 黑人問號)
: 那當然風險安全係數要抓多高見仁見智，
: 所以我提出N - 也就是太太自己出了多少，或是她的標準是多少
: 很簡單的邏輯， 我們都不喜歡雙標
: 所以如果自己是N， 總不好要求對方N+吧!
: (但自願N+， 對於大方的人當然也是沒必要去批評)
: 這同時也是說明如果做不到N， 也就沒資格還把錢用在其他地方。
奉養媽媽對錯不予置評，
我講供養小叔吧！
這討論串的戰點不外乎就是：
◎支持太太派：
除了平日供養小家庭的支出，也要預想家庭緊急需求。
◎支持先生派：
1.只要有負到供養家庭需求的責任，其他錢要怎麼花隨便。
2.家中奢侈性開銷也會侵蝕預備金。
撇除奢侈性開銷，或是供應手足，孰者負擔重，
我想直接請教支持先生派的，
我想你們也不喜歡【相對剝奪感】吧？
會覺得買不起房、薪資漲不夠快，
都是政府、投資客、建商聯手造成的，
而且也討厭政府採購圖利奸商。
那想請問，如果社會上有一群30~50歲，
好手好腳的躺平族，
政府也說這些人好可憐，為了基本人權，
每個月給這些人2萬元，
你會不會也有很強烈的相對剝奪感？
就算政府沒有提高你的所得稅、牌照稅、房屋稅，
你還是會很不爽吧？
如果你無法忍受政府平白無故資助躺平族，
那為什麼先生去資助躺平的小叔，
你會覺得太太不應干涉？
我和太太都有共識，
已經有小家庭的人，
未來雙方的父母有生病、長照需求，
都可以去資助父母，
但絕不去資助有能力賺錢卻不去賺的人。
我除了每個月給太太錢，
我也擔下家中的很多開銷，
水、電、瓦斯、房租、孩子學雜支出、外食，
太太拿到錢，只要別無腦投資飆股或資助親戚，
想拿去做什麼或買什麼，我不干涉。
組成小家庭的夫妻就是生命共同體，
任何一方不斷供應共同體以外的個體，
那都是侵蝕小家庭的行為。
把這種行為包裝成懂得量化、理性、公平，
也改變不了侵蝕小家庭造成心理疙瘩的事實。

狀況不一樣啊，人家手足間的羈絆是要怎麼衡量？你可以以自己的意見為主，原原po先生為什麼不能憑自己意願選擇？你不想養廢物手足大家會尊重你，然而原原po先生想照顧自己手足為何大家不能尊重他？只因為旁人的相對剝奪感嗎？

整天一直算計老公錢的這種家庭大概率不會幸福啦，何不問問自己哪天女生爸媽老了需要錢，男生也這樣干涉會作何感想？

原原po先生供養手足ing，也拿得出來，要尊重他意願了沒？

照這邏輯，也不該給老婆錢....

你把家人當成陌生人還真可憐

第一次聽到 有病的人 自己要自行康復 那這樣要醫生做啥用呀?另外 奉勸一些沒生產力的還在大聲要話語權及金錢控制權的 不是每個人都會大方把自己資產給別人控制 少拿行小家庭名義來包裝 實則挖另一半錢的小動作。更好笑的是，有人說寧願給老婆買名牌包 也不要幫助有需要幫助的手足 這種話都講的出口 到底臉皮有多厚呀舉個比較不好的例子，房子出頭款 每月付貸款的 房子裡面要怎樣佈置 房子所有人都還要看人家臉色 這年頭流行 愈無能者講話愈大聲 然後控制別人嗎？笑死會說跟小孩拿孝親費的父母會被視為廢物 我到是想問一下 沒有收入的家庭主婦跟老公拿錢 算是啥呀？我知道有人會嘴 自己有做家事 打理 講難聽點 那些花錢外包都可以啦 家庭主婦價值在那啦脂肪肝也是很多人都有呀，也算文明病 年紀大了 就吃太好 不運動 但脂肪肝 放著不管 會變 肝硬化 再變肝炎 最嚴重會變肝癌耶 講的脂肪肝也會自動變好喔對了 上網沒事被人打臉也是防止憂鬱症的好方法喔 笑

怕被拖累就塊陶，何必硬要去處理先生跟他原生家庭的問題？講難聽一點從婚前就是這樣給了，婚後想插手改變是把別人當塑膠？不要帶著為誰好的心態在處理事情，人家金主跟原生家庭就是已經達到平衡狀態了，心理不平衡的只有沒出錢的她

所以有人只敢嘴博愛座呀就拗不下去 或拗的很難看 我是有點驚訝 有位媳婦居然跟原原po逆風舉個不好的例子 好比BMI超過35的過重者 再說BMI 30的人過胖要減肥 真的很沒說服力 沒看減肥藥大多都找瘦子去代言 說之前胖到多少 現在瘦下來 多少有些說服力呀說拿子女孝親費的父母如同廢物一般 那對照自己拿老公的錢 是啥呀？我是認為父母不應該拿子女孝親費 自己負責自己就好但反過來說 拿孝親費父母的廢物說 就不太認同 尤其是自己也是拿人家錢的 怎有底氣這樣說呀 搖頭對 這就是我來媳婦板最大原因 因為真的一堆雙標族被打臉後 就說人槓精 還有更難聽的就是說我聽不懂人話 沒有這些雙標族 媳婦板就沒有來的價值了啦我是說我自己啦

文中看不出就醫治療的情況，只有原原po自己評估小叔可打電動=可以就業。也看不出原原po幫了什麼忙，頂多只有整理職缺的部分，而且還是她自己提出要小叔去工作後，先生委託她的我實在不懂到底原原po幫了什麼？是一開始結婚沒要求先生斷小叔金援等於是幫小叔嗎？錢又不是她出的我是不懂憂鬱症啦，但我覺得某些人的言論跟吳宗憲的憂鬱症是因為不知足一樣無知。如果你是可以線上隔空診斷的神醫，不妨直接私訊提供原原po治療方法，幫忙解決她的心頭大患沒出錢的大嫂恐怕也沒資格說不想養，就從來沒養過啊XD她老公養得高興其他人喊什麼燙？不高興可以跟先生談，談不妥可以離婚，然而金援這件事她實質上沒有決定權不好意思我已婚有小孩，我先生只要家用有到位，包多少紅包給他父母、送什麼東西給他手足的小孩我都不過問，他也是如此。互相尊重，不要理所當然把對方錢包當成自己的到底要不爽什麼？小家庭資源不夠就談，對方有拿出來，剩下的他要怎麼運用他也有自由，結了婚就連自由運用自己的錢都是罪嗎？她的不爽是因為她可以從先生身上獲得資源變少了，被別人瓜分了先說我沒支持啃兄小叔，我是支持她先生在付完家用後有自由運用自己賺的錢的權利。如果他們夫妻談完後決定斷金援，我都覺得金主本人高興就好他們本來就可以把緊急備用金、保險費這些都納入家用規劃，我是不太懂大家平常都沒在規劃這些項目嗎？如果他付完家用還有能力這樣揮金如土也不心疼，他連運用自己的錢都不行嗎？XD然後如果他的興趣是把錢丟到水裡（物理上的），我可能會比較好奇他這樣做的原因，看他是不是生病了，或是找人去打撈XDDD

舉個比較不好的例子，有人覺得捷運插隊上車或高速公路或快速道路插隊下匝道 很快 很棒 自己做了很驕傲然後鼓吹別人應該跟自己一樣插隊才對自己有利。回到正題，有人軟土深掘自己老公 老公的錢就是小家庭的錢換句話說就是老婆的錢 而老婆的錢還是老婆的錢這奇葩觀念 自己這樣做就算了 但還以做這行為我做我驕傲 而批評觀念正常不貪便宜的他人 那是妳家的事 不適用原原po 自己貪的心安理得 就適合原原po其實講白了 就是不允許其他人來瓜分老公資源 甚至還妖魔化 來分資源的是廢物 比照我上面舉的排隊例子還真的是很諷刺 講到底 用一堆話包裝 骨子裏就是貪 還覺得自己我驕傲 要別人也加入自己貪的行列 笑

y大，她先生金援弟弟這麼久，在她先生心中弟弟重不重要？現在很明顯就是小家庭經濟無虞，是她看先生弟弟不爽所以想搞事。再者，尊重金主意願到底多難？因為配偶不高興，金主連自己支配的權利都沒有，到底把這個人當成什麼了，atm嗎？美其名是沒有共識的支出，實際上是只是因為太太不爽就不能付，哪裡合理？那裡尊重提供這筆資源的人了？她提出工作意見，先生請她整理職缺，但沒有後續，所以她才會上來問斷金援的事。請問是先生主動要斷金援嗎？弟弟要不要出去工作關她什麼事？不是她搞事是誰搞事？先生跟弟弟嗎？如果她認為小家庭的資源不夠，應該是跟先生討論小家庭的開銷花費應該增加投入多少資源，而不是要求先生金援弟弟的期限。