第一篇到第三篇，你最在意是否坦白。事情發生初始，情緒最激動，也是最想打破砂鍋問
到底的時候，相信你那時候一定是什麼問題都問過。但你怎麼問，先生都是推說記不得了
，神奇的地方出現了，時間過了越久，第三篇的時候他突然開始回憶起來，初為人父的快
樂、工作的壓力、你的不諒解、風水不好......等等。
通常來說，時間過越久，應該是對於細節越模糊才對，但你先生如此特別，說明他從頭到
尾其實可能都記得，只是從頭到尾都沒有講實話，因為講了成本太高（離婚、你的歇斯底
里、經濟、顧小孩的問題、還要跟爸媽交代...），因為這些他都還沒有時間去思考要怎麼
面對，所以最好的方式是先推說不知道自己在幹嘛或是不記得，等到風頭過了才用擠牙膏
的方式，慢慢的擠出對自己有利的說詞（但一樣不是他真實內心感受）。
他不想離婚，並不是因為還很愛你，而是因為權衡利弊的結果，其實你也是，只是你還在
情緒風口浪尖上，感情很充沛，所以以為是自己還愛他。
你在第三篇的時候雖然結論提到自己越來越好了，不過你在中間敘述的時候也提到自己情
緒還是起起伏伏，所以你的「正面情緒」是來自於不想失去，而給自己的加油打氣，你會
找到許多安慰自己這個人還在意我的證據，好讓自己正面的留在這段你自己都覺得好像有
哪裡怪怪的關係裡。你的起起伏伏，走到低谷的時候，你又會開始負面起來了，你會想起
「深談」以後你先生的漏洞，然後再次質問他，你會得到越來越細節的理由，越來越文青
跟內心的敘述，都是在強化他那些藉口的陳述，而且他只會越來越偏向「內心感覺」去美
化跟放大那些讓你引發捨不得跟自責的陳述。
通常實話在什麼時候最能聽到呢？
在最平靜的時候，在最不需要計較利弊得失的時候，也就是離婚以後或是現在這樣表面相
安無事安全到讓他不會覺得你再提的十年以後（因為他也忘了十年前給你的理由，所以繳
出新東西的機率大增），才可能雲淡風輕的交代出來。
我以前很年輕的時候也跟你差不多，是一個過度在乎答案跟原因到底是什麼的人。但後來
在職場、生意上、情感上累積的閱歷越多的時候，你會發現這樣矛盾前後不一、反反覆覆
的人其實超級多，他們有個共同點，就是碰到什麼事都習慣先計算利弊得失，讓自己受損
最小，所以那些話都是當下權衡的結果，反反覆覆的原因在於，隨著時間推移，外在環境
、利於他的狀況會改變，所以說詞當然會變。所以說詞是最無用的。
如果你還是內心很渴望這種「深談啊、內心靠近啊、深度理解」，你就是在意這些點的人
，說實在你應該要好好離婚，先「暫時」把這些感性過度的情緒先收起來，把經濟、自身
狀態調整好以後，就可以著手離婚，你要找一個面對感情時，第一反應不是權衡利弊而是
講究真心相待的人，這類的人不會少，這類的人不是不在乎風險，而是他們接受風險並把
情感交流當作一種珍貴的體驗，而不是交換東西，非常清楚自己要追求的明確目標是什麼
，才不會反反覆覆的（通常是不知道自己要什麼的人，才會隨著當前環境主流而一直不斷
改變自己的想要）。
付出什麼就會得到什麼，不一定是立即的成果，也許是從多年以後其他方面獲得。不需要
覺得自己錯付什麼的，覺得不平衡是正常的，但不要把這個不平衡，一直用過度正向去矯
正它。就讓它不平衡沒關係，你再過一陣子就會看懂。