像妳們這種就是明顯雙方家庭貢獻度差太多

久而久之 貢獻度高的一方產生了不平衡所導致的結果

要建議的話

就是建議妳要在各方面都要大大提升家庭的貢獻度

: 結婚十三年，育有兩子（八歲，一歲）


如果妳沒有在工作 在家只顧1個小孩的話 (8歲的上小學了 基本上沒難度)

照道理說

妳早就應該要把家裡的所有事情都處理到好

注意到 是"所有事"


妳每天的時間這麼多

就是要把全部的家事 + 教養問題 通通都處理到好

總不能整天躺在沙發上划手機 看股票吧??

家庭的貢獻度在哪裡??



: 婚前先生幾乎什麼都會配合我的喜好
: 並且以幫助我解決生活大小事為已任
: 我以為跟他結婚一定會被疼愛一輩子
: 但我錯了
: 婚後他開始做自己
: 他反而讓我感到不能有需要幫忙的事
: 有不會的事情就是＜不長進＞
: （譬如小孩的故事機玩具有幾個功能不明確，我研究半天不知道怎麼確認某種功能，他研
: 究出來後反而罵我怎麼可能不會用，認為是我懶得找答案……不然就是一副只有白痴才不
: 會的那種態度）



這就是妳沒在努力

也沒在動腦子思考自己這麼多時間 應該要做好哪些事...


就像之前說的

先生上班賺錢養整個家庭已經很累了

為什麼回到家 還要面對家裡這麼多事情??

這些事情不是早就該妳要全部處理到好了嗎??

妳整天這麼多時間 到底都在做什麼??




: 他本人婚後重心轉到孩子身上
: 以解決孩子大小事為己任
: 盡心盡力寵子無極限
: 我成了透明人


這樣妳的問題很大

為什麼先生上班努力賺錢之外

回到家還"以解決孩子大小事為己任"


妳的角色呢??

這些不都是妳本來都要做好的事嗎??

阿所以妳整天到底是在做什麼??



: 歷經了婚內失戀痛苦期
: 努力調適自己
: 在我反應溝通多次後
: 他也是有改善
: 當然我對他的期待也有下降
: 只是他對我的不耐煩愈來愈嚴重
: 以往是好好先生從不大小聲
: 婚後常常一句話激起情緒就失控



這就是雙方的付出差太多

短時間可以

但是長時間的話 心中難免就是會不平衡


先生辛苦工作 賺錢養家

結果回到家 還有一堆沒有做好的事...(家事.教養小孩)

遇到這種有時候真的會瘋掉...


妳可以多用點大腦思考

怎麼多幫這個家庭一點 分擔先生的壓力嗎??



: 對我大吼大叫
: 完全不避諱在孩子面前
: 老實說我們做事跟教養觀念完全不同
: 所以他總是不認同我的想法
: 而我當然也無法接受他的
: 但我不至於當面吐他
: 可是他就會這麼做
: （譬如教養小孩時他會介入甚至在孩子面前說我不對）



這個就很籠統

妳要整個事情說個清楚 才好評斷



: 另外我知道他不喜歡回我娘家
: 我就盡量自己帶孩子回去
: （平常我因為小孩關係必須天天去婆家，他就以為我會喜歡去嗎？）
: 當然有時候還是必須全員回去娘家
: 結果他就會拖延時間
: 舉例最近要慶祝我父親生日
: 我體諒他吃不習慣娘家的餐點
: 加上縮短待在娘家的時間
: 所以我跟娘家說午飯後再回去
: 我估計午餐後回到娘家差不多兩點
: 沒想到當天中午他帶我們去吃火鍋
: 吃到快三點才慢慢出發
: 到的時候都快四點了
: 我心裏氣到不行
: 難得回娘家卻被拖到時間
: 但我也沒有跟他吵這件事
: 只是個性直心情不好會寫在臉上
: 口氣的確也不會特別好
: 回去的路上隨便的對話他就爆炸跟我吵架
: 另一個例子是跨年夜他買了晚餐回來
: 我只是隨口說了一句他不滿意的話
: 他又發飆罵我口氣不好
: 罵我說他張羅晚餐等那麼多事
: 都被我視為理所當然還常挑剔
: 沒有一句感謝



這個很明顯阿~

就是男方真的做太多事 又被嫌 整個大爆炸

男方 賺錢養家 + 小孩教養 + 外出購餐...

女方 在家裡等吃


然後

做很多事 很勞累的男方 回到家

整天沒事做的女方 就只會出一張嘴 嫌東嫌西 嫌東西不好吃

這個修養再好的人 都會有脾氣



: （他喜歡外食我就讓他負責食物買他喜歡吃的，只是我希望營養均衡一點，畢竟孩子在發
: 育，我也還在餵奶，所以我會建議要有青菜跟蛋白質，如果我煮其實不合他胃口）
: 當晚我私下問八歲的大寶
: 爸爸發飆前我說的話有特別不好嗎？
: （自認為就是我平常的說話方式啊？）
: 他表示跟我平常差不多啊？他似乎也不懂爸爸生氣的點在哪裡？



這就表示妳平常酸言酸語習慣了

挑剔對方的言語已經成自然

不努力對家庭作出更多貢獻 只是嫌棄對方做得不夠好

動手做的事不多 出一張嘴倒是很會


自己對家庭貢獻度低

還對別人努力為家庭做出的貢獻 不懂得感恩

說了什麼不應該說的話都不自覺

這已經是很糟糕的情況了




: 由於類似兩人口角衝突情況不斷發生
: 事後也沒有修補關係
: （偶爾我會事後私下試著溝通
: 但最後都仍是吵架收場）
: 所以常常變成兩人冷戰不講話
: 也幾乎沒有夫妻生活
: （不是我不給，是他不會找我）
: 過去曾經發生冷戰到男方往外找女同事互動
: （還不到出軌的程度）
: 後來被我發現後溝通很久才中斷
: 真的覺得這樣的相處模式很累
: 但隊友顧家，育兒盡心盡力，家事也會做
: 就是兩人觀念不同，對我不夠尊重


隊友顧家，育兒盡心盡力，家事也會做...

阿 所以妳做了什麼??


要得到尊重喔??

為什麼妳什麼都沒做 卻想要得到尊重??


妳有努力做好家裡全部的事情

讓老公回到家 可以完全放鬆休息的話

再來提尊重的事吧~



: 而且每次吵架他就會把他做得事拿來說嘴
: 好像什麼都他在做，我都沒做似的，一副他很了不起的樣子……



是

這就是問題所在

先生要作全部的事

妳應該要做好的事通通都沒做 有只會出一張嘴嫌棄對方


雙方對家庭的貢獻度 落差太大

這就是問題所在



: 我承認我不是撒嬌型的老婆
: 但我也是有在做事顧小孩的
: 曾經在關係最差的時候萌生放棄婚姻的念頭
: 後來兩人曾去婚姻諮詢一次後有稍微改善
: 但沒有維持太久
: 有人有類似觀念不合還能好好相處的嗎？



建議妳不要整天只躺在沙發上划手機

起來家裡走走看看 看家裡有哪些家事要做好的

馬桶浴室地板洗刷了沒??

環境整理收納了沒??

衣服洗了沒? 碗洗了沒?

小孩的功課要盯好 8歲小孩還要教些課外優良讀物 科普知識 ...

都有做好了嗎??


整天只躺在沙發上划手機不做事

把全部的事都丟給先生做 又只會出一張嘴嫌東嫌西

有誰會受得了??