※ 引述《GAILGAILGAIL (GAIL)》之銘言：
: 和老公第一次交往後分手，因爲雙方對情感的需求落差太大，我在感情中比較沒有安全?
: ，需要很多的關注跟關心，老公對伴侶的期望比較像是好朋友，可以一起玩耍、生活，?
: 比較不善於深度對談。
我也是期望深度對談。
因為沒有找到這樣的伴侶，所以我至今單身。
: 第一次分手也是因為一樣的問題，後來復合感受到老公有在努力改善，但是現在他真的?
: 累，沒辦法再努力。其實我一直很不懂的是，為什麼關心心愛的人也需要這麼努力呢？?
: 我來說這是一件很自然的事。
: 例如先生感冒的時候，我會問他要不要去看醫生，他說不要，想要自己好，我也會主動?
: 他要不要吃一些舒緩的藥，或是幫他煮個熱湯之類的。但我感冒的時候，他只會問我還?
: 嗎？如果我說不太舒服，他也沒什麼反應。(這已經是溝通過後他才開始會問還好嗎，以
: 前是不聞不問)
可是，我從不期望伴侶問我要不要看醫生吃藥、要不要喝熱湯，
因為我自己就可以把自己照顧得很好，這些問題對我而言就顯得累贅又囉嗦。
（而且這些也不是「深度對談」啊。）
「關心心愛的人，是一件很自然的事。」
這句話我尚未參透。
多年前的我，還曾讓阿姨給我一句當頭棒喝：
「你這種人根本不適合有家庭。」
我驚訝，問她為什麼，
她舉了例子：飯菜煮好後，我都不會先問阿公阿媽要不要吃飯，我就自己先吃了。
（我OS：因為他們一定會說「不用，你們先吃」。）
我踟躕的說著：「可是，我朋友都說我很貼心……」
我阿姨說那一定是騙人的客套話。 （我與阿姨大約一年見一次。）
然後，兩三年前，工作單位聚餐。
我拿起筷子就開夾，竟被坐我旁邊的前輩打了一下手，說：
「大人們還沒全入座呢！」
……啊啊啊，我又犯了當年阿姨提醒過我的過錯。
可是我身邊這位前輩，非常非常疼愛我。
包括那次打我手，都是因為視我為親近的妹妹而做出的親暱舉動。
不只我前輩，我一直以來真的受週遭朋友非常多的關愛，
問他們為什麼，他們總說：
「當然的啊，你人這麼好。」
看來我在某些禮教或噓寒問暖上欠缺的部分，他們並不在意。
直到我以母胎單身的姿態生了一個寶寶，成了一個家，
我也受到很多朋友的支援，輕鬆而幸福的度過了寶寶的一週歲。
（我跟寶寶也處得很融洽，無可挑剔。）
我因為對生活有很大的滿足感，
所以過去對「讓我來照顧你」這種男士告白不為所動。
（我很會照顧自己，不需要你來照顧我啊。）
我追求的，可能跟你先生一樣，是可以一起玩耍的好伴侶。
（「深度對談」對我而言是錦上添花的玩耍元素，能讓我更快樂。）
你說你在情感上欠缺安全感，需要關注，
我覺得：你需要的是找出原因來對症下藥，而非依賴你先生的慰問來治標。
（你的心理師是如何建議的？）
問要不要吃藥喝湯真的太瑣碎了，你追求的真的是這種東西嗎……@@
（見你年薪高，我的偏見是你有獨立成事的能力與性格。）
是否，你在「對談」上也沒有很明確、很深的描述出自己的關卡究竟在哪裡，
所以你對先生給出的建議也流於表面，他執行起來也難以有「從『心』出發」的感覺。
https://www.youtube.com/watch?v=vSQjk9jKarg
一項從哈佛開始、至今長達86的研究指出，
快樂的關鍵在relationship。（不是錢XD）
你不太快樂，並且積極想改善夫妻關係，
（而不會因為自己經濟條件足＋丈夫很會育兒，就說服自己該知足，）
我覺得是很正確的出發點。
只不過在改善方向上，
除了應基於丈夫的本性，也可以嘗試更深的探究自己的本性。
我的推測是：你還不太瞭解你自己。
（上面那個影片也說真正瞭解自己的人不多喔XD）