※ 引述《GunOfWind (問世間情為何物)》之銘言：
: 轉換個觀念想一下好了
同樣是提供另一個觀點
: 其實從文章中看到你的委屈 你的難處 也看到你身為父親跟老公的偉大
: 並不是要幫你老婆平反 但主要是試圖從一些隻字片語去尋找你老婆的可能心態跟立場
: 希望你看了之後能心理平衡一點
: 首先 我們整理一下你老婆的人生
: 你老婆19歲時候 跟你同居 接著可能就開始跟你一起工作直到現在?
: 其中 26歲時(同居了七年)結婚
: 29歲時生下老大
: 31歲時生下老二
: 也就是在31歲後 你老婆開始迷上了健身房(準確說是跳舞)
: 直到現在你老婆大概跳了六年多吧
: 而你抱怨的點 是你老婆對小孩的教養都沒餐與
: 同時 你很確信你老婆沒有外遇 因為健身房的一切你都看過
: 也沒抱怨你老婆不工作 <== 家庭工廠三人 看起來上班時間也沒得混
: 看起來你老婆也沒亂花錢 <== 雖然他拿五萬你拿三千
: 那麼 我請你轉念思考一下
: 在這段關係中 你犧牲了甚麼 你老婆犧牲了甚麼??
: 你得到了甚麼 你老婆又得到了甚麼??
: 我就直言
: 你7歲母親斷手 16歲父親去世 27歲小妹自殺
女方家不有錢，人又多
從小是想要什麼 都沒什麼的狀態。
: 這段時間
: 你的老婆在你大約20出頭左右 住進你家
: 假如當時就開始工作(沒繼續唸書的話)
: 其實你們家 不 是你們公司等於請了一個認真負責的員工 而且一做就做18年
她找到了一個可以負擔一切家用，包含住、兩個小孩的費用、
甚至還有餘額2萬5 或是說2萬5*2工作。
很大概率若不是因為婚姻，單靠她自己的實力無法在外找到這樣的工作。
: 接著 你老婆在這過程中也沒有跑掉 並且在26歲很多女孩都還在遊戲人間的時候，
跑掉要跑去哪? 她有什麼更優質的選擇?
她的選擇委屈了嗎?
如果在外能賺更多，其實也不真的需要她一定要待在家裡工作啊。
我親戚 長輩全部都有自家產業。
但不是每個都繼承家業，
以表姊來說 她選擇和老公經營餐飲業，從小店做起做得很好收入比自家產業高。
: 就替你生了一個孩子
: 之所以用"替你生"這個詞 是因為你提到了生小孩主因是你媽 也就是婆婆強烈希望
: 還希望生三個
: 第一胎還是婆婆最愛的男寶 而兩年後還生了第二胎妹妹
: 可以說在小孩最難搞的那段時間 你老婆就願意繼續生第二胎
: 著實偉大
如果要按婆婆或先生希望
生是沒錯， 但肯定不是要生了不顧。
: 之後因為你老婆生第二胎時胖了許多(我猜你應該有抱怨過 不然不會直接幫她簽兩年?)
: 老婆參加了健身房 同時迷上跳舞
: 然後就開啟了 三五下班(五點過後)就不見人影 直到晚上十點或十一點才出現
: 一二四也會去團課兩三個小時的時間
: 當然 假日不意外也常常有吃飯聚餐的時光
: 這著實讓人覺得
: 好像把自己還當成單身 都沒有想到自己已經是為人母的責任
: 可如果再細思一下 你可能想過 在這段關係中 你的老婆真的有想當母親嗎??
: 或是退一步來說
: 你老婆真的都沒盡到當母親的責任嗎??
: 是
: 你的確辛苦
: 因為你身上扛的是兩個家庭的責任
: 一個是你原生家庭(工廠跟母親)
: 一個是你新的家庭(小孩)
: 但這對你老婆來說 前者不應該是她要背的
你要能確認女方背了這個是犧牲了她的人生
但我覺得這是無法確認的
就像這裡提的另一個觀點
她選了這份"工作" 甚至可能是她最對的選擇。
還要說是犧牲難道就不會是得了便宜還賣乖?
至於母親，
男方長輩奠定下的基礎， 資本>勞工 現實就是這樣
她還可以幫忙顧小孩， 主導負擔家用， 且手還握著房地產
有本事女方去負擔家用阿，
在外工作能有這能耐?
是"背" 還是"得" 從這角度切入都太武斷了吧
: 後者真的是她希望的人生計畫嗎???
難道就不會是嗎?
: 你文章曾說
: : 每當我老婆在自己的梳妝台前練習 放著韓團的音樂 跳著舞
: : 其實我可以感覺他的快樂跟自信跟美麗
: : 她也跟我說過 她其實是一個蠻自卑的人 跳舞除了圓夢
: : 更讓她多了份自信 也更加喜歡自己
很會講啊
但這自信建立在犧牲其他人，委屈其他人， 到底哪來的自信?
: 又說 當年她叛逆 19歲就入你家同居
: 我不是心理醫生
: 但在我來看
: 我很簡單就能感受到
: 你老婆在跳舞前的壓抑
: 試問 一個19歲叛逆逃家的少女
: 同居進男友家後
: 每天重複在傳產小家庭工廠中工作
: 你自己也說那是種很枯燥無聊的生活
: 對於一個年輕人來說 誰能熬那麼久
: 可你老婆熬下去了
一個19歲叛逆逃家的少女， 能有什麼更好的選擇?
熬下去?
是對比去酒店上班，還是當8+9嗎?
19歲叛逆逃家 (如沒繼續唸書的話)
超商打工仔做一做，運氣好點找個家裡有錢老公嫁不是嗎?
於是她抓住了個家裡傳產的
: 而且還嫁給你
換個角度就不是"而且"了
: 還生了兩個崽
不生嫁得進來嗎?
好端端一個家庭生小孩， 解讀成是交易不會比較好啦
: 她的自卑之外 是否也包含了因為在家庭地位(工作)的無法更改而抑鬱呢?
這要怪誰?
原生家庭狀況 加上19歲就叛逆逃家 甚至可能沒繼續讀書
這不是足以當成理由推卸到先生身上的吧?
好不容易做對了一個選擇， 也有那樣的機會， 也把握了前面
與先生一起經營先生家庭的家庭事業， 有了小孩， 先生顧家又上繳薪水
需要轉念的是她， 而不是拿自己的自卑去榨乾其他人吧
: 所以當她開始跳舞 當她接觸到每天除了三個人的工做環境之外的婆婆媽媽
先生也是每天接觸這些人
而她換個工作可能抱怨的就不只是老闆，還要包含低薪和一堆其他工作壓力。
: 當她發現自己好像在這方面也是可以發光發熱之後
: 她才會那麼投入 熱中
: 而你希望她減少時間 或更改時間
: 除非你能給她同樣的舞台 否則 又怎麼能讓她放下??
那是不是先生現在去開發個興趣，找到她的自信和舞台
也可以這樣要求太太就"應該"成全他?
反過來說 除非太太能給他舞台 否則要怎能讓他放棄!
: 當然 你也可能會恨恨地說
: 那我呢 我活該犧牲每天這樣顧兩個小孩??
: 但就像我前面說的
: 你工作的場合
: 你住的環境
: 甚至是你生的孩子
: 後面都有你媽媽(婆婆)安排的影子
: 你的孝順 你的原生家庭
: 你理所當然覺得那是舒適的 自然的 應該的
: 可 這對你老婆來說 永遠都不是她的
原PO沒有覺得舒適，也沒覺得應該
他最爽的是可以自己去攀岩的那一天
如果可以跟太太一樣每天不見，那一樣是爽翻了的事
如果有更優的錢多事少的工作，他一樣可以去做
如太太能提供更好的住的環境也是美事
但事實就沒有
更殘酷的是女方能提供的比男方少得多
: 最簡單的一個例子 就是你提到了家裡所有開銷我媽負責
: 要知道 開銷是你媽負責 代表你媽有權利說話
: 也許很多選擇是你們兩個夫妻可以選
: 但當你媽負責時候 就得考慮你媽的想法跟意見
: 長久下來 那種箝制感 是難以擺脫的
一對媽寶共同承擔
不是因為是A的媽，所以都是A要承擔， B承擔一些就是委屈
不然你女方家弄點錢來支援開銷阿 (要啥沒啥不是?)
說搬出去， 你女方有本事大可這麼做啊! 搬家又不是一個人的責任。
結果搞得好像都別人欠女方一樣
換個觀點
今天不是女方下嫁欸
她就一個19歲叛逆逃家，可能沒繼續念書
好不容易抓住機會才能有今天生活的人。
再說跳舞已經六年， 真要說不平衡是要不平衡一輩子?
她現在的生活就是她選的， 而且選得很不錯，甚至難以有更好的
還要用因為有夢想、自卑、委屈犧牲來吸男方血?
: 最後
: 這篇文章只是告訴你
: 你老婆的可能心態
她確實可能是這種心態
但這種心態說穿了就是 都是別人欠我的心態
: 解決問題的方法 還是得你自己去尋找
: 也許我可以提出很多方法
: 比方說兩個人一起搬出去
: (讓你老婆從選擇住的地方開始打理 她才會有這家她可以掌控的感覺
: 她才會有那我該對這個家負責的感覺)
女方就沒錢，沒錢還要搬出去才有家的感覺
基本上就是死局了拉
一間三人公司財務正常要怎麼分?
不是一人三分之一耶
而是那份工作市場行情是多少就多少
其餘淨利大部分是老闆拿，另外看老闆願意分多少。
原PO講三個人都是老闆，實在是給足面子
從這角度就可以知道因為"身分"才有這樣的生活和收入。
才可以4點半就消失。
失去這身分，19歲逃家少女在工廠工作的未來
不就女工而已，可以負擔有兩小的1/2家用之餘還每天泡健身房?
這不是得到什麼才是得到?
更何況這一家人沒有虧待她
婆婆如強勢 媳婦六年來泡健身房不顧小孩早出手了
原PO乖乖上繳薪水每月只拿3000 然後上來抱怨這些事?
女方完全真當自己是1/3個老闆，欣然這個身分
還拿取先生的薪水(儘管沒有亂花好了，但也絕對超過3千)
講成多委屈、犧牲 = =
六年耶，而且看起來也沒要改變的想法