無意間看到的文章
差點以為是自己老婆上來抱怨
可惜的是我老婆早已脫離會抱怨的階段
距離最後的婚姻破裂只是最後一線之隔
希望你們永遠不要走到這裡
周遭有一群類似原文老公症狀的同溫層
我們共同的特點是，已經失去去脈絡化的聊天能力
出口的每一句話強迫症的要精準、結構化、具可比較性
而且最好具備有建設性的實務操作型意義
通常是職業慣性所引起
有版友說，不相信這種人對長官或老闆也會這樣說話
但事實是，越跟權勢優勢上層說話，這種特質越明顯
因為職場的要求就是這樣
同溫層裡也不會因為這種態度感覺被冒犯
已經是刻在骨子裡的本能，一種隱性職業傷害
在我還能跟老婆多少說點話的時候，我們的對話大概是這樣
妻：我好像感冒了，頭好痛
夫：應該不是，沒看見任何其他症狀，食慾也很好
大概是昨晚睡姿不良短暫缺氧，喝杯咖啡幾個小時後就好
妻：妳到底關不關心我，我自己去看醫生
夫：感冒又沒藥，只是舒緩症狀，看醫生幹嘛
妻：............
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夫：我前額漲痛、體溫剛量大概37.5、快篩是陰性
早上起床一直擰鼻涕，鼻涕有點黃～～～省略300字
家裡只剩布洛芬沒有普拿疼了，好煩
妻：你感冒不去看醫生，跟我講那麼多幹嘛，神經病
夫：又沒要妳幫忙，不想聽算了，口氣那麼差幹麻
妻：那你跟我說「很煩」要幹嘛，自己不看醫生
家裡沒藥又不是我害的
夫：告知你沒染疫不重要？家裡沒常備藥不重要？兇什麼...
婚姻前幾年的激烈大吵，全都是這種微不足道小事引爆
口不擇言、離家出走、分居冷靜，有太多傷痛回憶
在彼此確認其實還深愛對方
在試圖不激怒對方，引發牴觸情緒的過程
我們最後選擇了不想聽就飄開，不要講話
結果就是最近3、5年，一年有超過300天在冷卻期
連最簡單生活常規瑣事都無法溝通
太太是美學藝術工作者
「看對眼」是決策天平上不可撼動的砝碼
而偏偏理由、論述與邏輯是我唯一思考準繩
巨大價值觀差異，注定兩人在火藥桶裡共存
沒有一件事可以阻止不愉快的發生
都想看電影，但會為了座位吵架
都想吃美食，但會為了餐廳吵架
都想去旅行，目的地一樣，也能為旅行方式吵到破局
企圖各做各的保持平衡，結局就是漸行漸遠
我不知道原PO夫妻相處要怎麼調整
但不論多小的事
如果內心考問後，自覺是件重要的事
我認為迴避、飄走是很糟糕的選擇
※ 引述《r03636018 (jenny)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 結婚三年
: 沒有婆媳或經濟問題
: 感情穩定不常吵架
: 只有偶爾聊天的時候不知道為什麼
: 原本好好的在聊事情（無論是家事或聊天氣）
: 會莫名的擦槍走火氣氛很不愉快
: 所以想來請教版友到底是哪裡出了問題
: 感謝大家
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: 事件一
: 看電視世界新聞某國經濟狀況不好導致房價大漲
: 租屋價格大漲40%（數字忘了）
: 妻：「好可憐喔連租屋都漲成這樣生活一定很辛苦。」
: 夫：「你不知道他們都住國宅嗎很便宜，而且租遠一點就好了哪會辛苦。」
: 妻：「如果是我們房租漲那麼多倍被迫搬家的確很辛苦啊，通勤很累，他們很可憐耶怎麼
: 沒有同理心。」
: 夫：「那不然你要捐錢給他們嗎？」
: 妻：「我單純看到新聞的有感而發說他們房租暴漲很可憐，為什麼要扯到捐錢？」
: 夫：「你覺得他們可憐就捐款啊我有說錯嗎？」
: 事件二
: 最近颱風的關係風切聲很大
: 妻：「有點擔心颱風已經走了風切聲還那麼大，冬天東北季風感覺也會很大聲。」
: 夫：「不會，颱風的風是四面八方吹過來才那麼吵，東北季風只有一個方向不會那麼大聲
: 。」
: 妻：「東北方正對主臥衛浴的窗戶，我就是擔心衛浴那個方向的聲音啊。」
: 夫：「不會，東北季風是有方向的。」
: 妻：「對啊我指的就是衛浴的方向啊。」
: 夫：「好好好你說得對。」
: 事件三
: 妻：「昨天因為發生了一些事情心情不太好睡不著失眠了。」
: 夫：「我昨天也因為思考股票不知道要買哪支所以也失眠了。
: 妻：「為什麼我跟你說我心情不好，你不是應該要先問怎麼了嗎，而是直接忽略講你自己
: 的事。」
: 夫：「沒有啊因為你跟我說你失眠，我也跟你說我也失眠啊，難道只有你可以講你失眠我
: 不可以講我也失眠嗎？」
: 妻：「你可以主動跟我講啊，但因為是我先講的，先後順序不是應該你先關心我再換我關
: 心你嗎？」
: 事件四
: 夫：「以前這條商店街很多店家現在都倒光了。」
: 妻：「對啊，可能疫情期間成本太高了撐不住了。」
: 夫：「不是，是現在人力資源基本時薪一直調高，但來店客量又不足，店家會精算開店根
: 本賺不到錢，不如關起來不做了。」
: 妻：「我們講的原因不是一樣嗎？」
: 夫：「沒有，不太一樣。」
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: 類似的事件很多
: 每次聊到一半都會有一方不是很開心
: 就會草草結束話題
: 或是原本還想再講什麼都不想講了
: 我們並沒有吵架或冷戰
: 但總覺得夫妻這樣相處久了對感情不太好
: 雙方也曾經為了這個問題有溝通過
: 夫的角度：「覺得妳滿容易講到一半就會突然生氣，不知道自己哪裡說錯話，所以只要看
: 到臉色不對就會趕快結束話題逃走。」
: 妻的角度：「因為你有時候講話滿難聽的而不自覺，或是我覺得你總是跟我唱反調在否定
: 我的想法。」
: 雙方雖然有共識要改進但好像沒什麼進度
: 可能當局者迷 旁觀者清
: 不知道大家有沒有什麼溝通建議呢
: 再次感謝大家
:

我認識的親友到後面婚姻關係都是變成室友關係各自做各自的事情，互不干涉，小孩的事情再一起討論基本上就除了小孩，跟單身沒兩樣了，各自的社交圈

看了你的補充對話，我小姑跟他先生就是這樣，所以他們兩個要共同決定一件事有很大的障礙，我小姑本身已經有點選擇困難，如果另一半又沒耐心且不對她的想法表達鼓勵，兩個人就會一直陷入吵架，但是他們沒有小孩，兩個人現在基本上也是各玩各的，各自經營自己的活動

如果家中小孩會幫忙處理溝通問題 就很棒或是沒有人可以幫忙協調，未來會直接變成室友關係也就是各自過各自的生活，只剩簽字功能了

原po並沒有很理性，他跟他太太都是過於放大自己的感覺，但對他人的感覺卻沒什麼同理心的人，所以兩個人都只想闡述自己，實際上兩個人根本都不想關心對方

對阿，這篇的夫妻根本打從一開始就沒有要關心對方

像推文補充那段對話，真的很令人煩躁，先生一直反對，各種杏仁核在作用，還自以為理性分析（妻子如果想做某件事，你不能為她想辦法，將擔憂的事情化小化無？一定要增加彼此的焦慮嗎？根本負能量爆發）每次她提出意見，你後面的補充全都是為了之後萬一發生事情，「妳看吧，我當初就提醒了吧」做鋪墊，正確的說法應該是「因為你會頭暈，那我們準備個暈車藥」「下雨可能會不好走，也許我們需要準備防滑」之類

而且小孩都有了，這種婚姻就是一輩子這樣了

你的提醒全都只是在增加對方的焦慮，卻沒有任何解決方案，你們這樣夫妻關係會變好才奇怪，跟你在一起就必須焦慮提升數倍，那我乾脆自己來解決自己的焦慮

溝通方式完全差很多，以後衝突只會越來越嚴重

看了補充....結果最後你自己去爬山，明明一開始提出想爬山的是太太，她很需要你的支持，結果你逃避了承擔她（不管是情緒還是風險，你都逃避了），自己選擇獨行.....唉，難怪漸行漸遠

所以大家推測都是對的...這跟文組理科 一點關係都沒有，單純誰都不想讓誰太太只會覺得你根本是故意的你們誰也不讓誰 你們的婚姻根本在爭輸贏= =

看對話大概猜的到你們個性很不適合，很難繼續走下去

而且原po還不是去他自己一開始提出的觀音山，而是去對方想要去的陽明山，真的是意圖使人暴怒XD那不就更證明了他的那一番話「可是你會暈車欸」（所以我自己去比較輕鬆）原po這樣難怪老婆早就對他絕望了，不期不待沒有傷害，因為早就被他的行為傷透其實太太就是想要對方的支持和可靠的感覺，但是原po就是很隱晦的表示出「自己要負責自己」、「你暈車自己看著辦」、「我想去陽明山啊，是你自己怕暈車不去的，不是我的問題」

就算跟AI對話應該都會得到”會暈車要不要先準備暈車藥？”怎麼跟你對話到”會暈車”就卡住？你是在等太太說那會暈車怎麼辦才打算繼續說那去買暈車藥嗎？

老婆沒有要對方幫自己準備好嗎！老婆只是要情緒上的支持，簡單的一句「陽明山真是個好點子！我也很想去耶」，很難嗎？說什麼怕老婆暈車結果還自己去，那不就證實覺得帶會暈車的老婆去很麻煩嗎！沒心靈上的支持就算了還嫌棄，結果就是老婆一輩子都不會想再對原po抱有期待了

這樣也有老婆 看來薪水果然才是重點XD

你好誇張，後來居然自己去陽明山，那他提議時你囉嗦一堆幹嘛啊......真的很討厭愛掃興的男人，平常也遇過，不管別人講甚麼一定要先嗆先否定一下....

還能進展到結婚生子，某方面來說很厲害

這很明顯跟理工科無關，單純就是你根本不想聽你老婆的而已。

那個生病對話 連醫生生病都沒在那自以為是的講法

你怎麼覺得你是講話問題，不不不，你是態度問題，你如果講話機車，老婆的需求有達到，那婚姻不至於淪落到這種地步，但事實上你是只會出一張嘴，現實上的問題都沒能解決

放過你老婆吧

不要把白目跟理科畫等號好嗎==

就很針鋒相對的講話方式，如果男生贏，不就是女生輸，反之，也是，那永遠講話方式就有輸家，永遠不開心

就把你的理性收斂一點，好、是、沒問題幾次看看吧..感覺不是到不能接受的要求，偶爾配合演出應該還好吧

遇到大多數的理工腦就是覺得自己滿口邏輯 但連接受現實都辦不到 更遑論解決問題

這種對話模式應該不是法律人，至少不是律師，不會好好說話誰想委託你呀…覺得這種不會溝通的人好像很喜歡把工作性質使然當藉口

媽呀 你對於語言的表達和解析有很大部分的問題 怎麼會把意思扭曲成這樣

等等，先把可能遇到的問題先提出來避免被靠北，不是很正常的事情嗎？

不要牽拖理工男啦，我老公還亞斯+社恐，第一段生病，我老公第2句話就回要載你去看醫師嗎？如果他白目在分析問題不安慰人，我也只會打斷他撒驕說~“你不會安慰我唷” ，或是直接提需求 “陪我去看醫生啦”，他也知道自己講話白目就閉嘴了。社交能力差是一回事，兩個人要要想辦法各退一步，不是找一些理由繼續講話白目

看到爬山那裡我會氣炸，你根本就沒有要在乎你老婆的意見，只有達成自己目的的說服，最後還自己去她想去的地方，她完全有理由生氣，你根本故意跟她作對，婚姻破滅不意外，你是不是跟她有仇啊

呵呵 講一堆又不提出解決辦法

原po的工作是擬聲明稿吧.....工作是工作，日常講話前要想一下「我講這句話的目的是為了什麼」、「講了這句話可能衍伸出什麼問題」、「講這句話聽的人可能會有什麼感覺」，你也說了你是文字工作者，那你發文前明明會會字字斟酌，跟親近的人對話為什麼卻不斟酌，你一直強調自己是溝通問題，但其實不是，你根本沒有去探索自己的內心，譬如說去陽明山那段，想必妻子曾經有暈車讓你覺得困擾過吧，當時你的回答其實下意識的表達了「妻可能會影響到你」，你曾經因為妻子的情緒或挫折而被影響，但你不想要遭受這些，所以你的反應很直覺，而妻子也很敏感的感覺到了你情緒上的排擠，最糟糕的是你最後竟然選擇一個人去陽明山（甚至不是你一開始堅持的觀音山），壓垮最後一根稻草，妻子的感覺就是「果然！他就是覺得帶我去暈車很麻煩，所以他才找一堆藉口，還一直指出我的缺陷」，當然你們兩個都有問題！妻子本身也有極高的自尊心，不願意去說開自己的需求和感受（她感覺自己像在乞求你），不管怎樣，想要變好的話，一定是有人要先改變，一直說什麼太晚了、來不及，證明你就只是個只會逃避的人而已，你說的也只是一堆讓自己逃避的屁話

我覺得不只是不會講話，根本就是老婆講什麼他就噹什麼。你是跟仇人女兒結婚故意報復對方吧！只要是老婆想要的他就故意唱反調，那個「好喔」根本就是作對的起手勢

你當下如果可以察覺自己的情緒，哪怕對另一半說「陽明山我也想去！可是走小路你會暈車欸，你暈車的話，我開車也會受影響，那該怎麼辦？」你如果把自身的困難點講得更清楚更直白，而不是一直包裝讓自己看起來完美無瑕，也不會讓他人感覺那麼焦躁，你越加矯飾，人家越想鑽你漏洞找出你的不完美好嗎！（就像現在板友們對你的字句焦躁一樣）展現出自己的缺陷，讓另外一半也能安心的展現自己的缺陷兩個人才能過得更輕鬆（這就像跟有潔癖的人一起住，因為對方一直打掃，所以自己也不敢弄髒，你們夫妻倆就是這樣，心理上的潔癖影響了彼此）

這跟邏輯理性沒有關係，純粹是你沒有同理心

自己的問題推給職業 我也是醉了

民意代表助理？快選舉了壓力太大也不要冒出水面啊

覺得兩邊都不願意體貼對方了

不曉得你實際說出這些話的表情語氣等等，不然如果光是看文字的話，會覺得跟你對話有點煩…

看了回復我感覺你知道自己有問題，但是不願意改善..想的話讓自己改變吧，不要藉口理由一堆婆婆媽媽的。

所以你職場每位同事都婚姻不幸人際關係不睦？如果不是就是你本身的問題，不要牽拖

聽你說話就一肚子火 你老婆沒發瘋算她涵養好