前提：和先生感情還可以，娘家經濟能力較佳，公婆沒有對我不好，但從小我們家的關係
就不是很親密的那種，所以我對於不是自己親生父母的公婆也是熱絡不起來，我也不想演
戲，加上一些硬體設備上的不習慣，都讓我對回公婆家提不起勁，不過以往只要先生要求
，我都有一起回去 。
這週末我原本問先生要不要去走走，他也問我想去哪裡玩，結果過一天後他突然問：這週
你想回公婆家還是出去玩？我的想法是如果你給我選擇，我當然直接說出我心裡的訴求，
所以我就說我想出去玩，結果先生突然開始說：你對我爸媽是不是有意見？你是不是看不
起我爸媽？我爸媽哪裡對你不好？不是生氣的口氣，或許是想理解原因或許是開玩笑，但
問這些沒頭沒腦的問題也不是第一次了。
然後，我就大爆氣了，先生反而責怪我幹嘛這樣？但明明是你先問我意見，我怎麼就不能
表達了？表達意見還要被質問？
每每只要講到公婆家的事情，如果跟他設想的不同，上述的問題就全部都問一次，我真的
覺得很煩，這不是變相的情緒勒索我嗎？
試問板上的各位應該怎麼溝通呢？

就戀愛腦的回一句我本來就不在乎別人，只想跟你在一起，我那麼愛你，跟你獨處的時間當然永遠不嫌多，蛤，難道你不想跟我獨處喔？一定要有別人嗎？他那麼愛考你，那你也把問題丟回去給他就好了啊

就是遇到婚後孝子啊，患有結婚不帶老婆去婆家就會不爽的病*結婚後

老公有病 以上

先生自卑，以後會想盡辦法壓制你把你壓落底，很明顯，自己斟酌要不要生孩子生了孩子就會各種刁難了

你老公設下這什麼陷阱啊我的狀況跟你很像，生小孩前跟婆家沒什麼太多聯繫，生小孩後要頻繁傳照片跟視訊，還要常常接收婆家對孩子的噓寒問暖，我不是說這有什麼問題，但我確實適應了好一陣子也跟老公吵架過，你勢必要面對跟解決的。

反問他，我跟你媽掉進水裡，你要先救哪一個

其實我覺得原po不是因為被說中而爆氣，而是因為先生說出這些話時透露的失望，即使用開玩笑方式包裝，但確實就是失望，被自己交付身心的另一半失望，讓原po覺得很委屈，她覺得那麼不喜歡跟別人親近的自己，都願意為了另一半配合去婆家了，但另一半竟然還是不滿意，這讓原po感覺自己沒有做好，不符合對方的期待而難過，但事實上原po確實也不願意過度內耗自己去迎合他人，所以先生也沒有看出她努力的地方，只能說話要好好講啦，爆氣沒用好好地探索自己爆氣的原因，好好向對方表達感受是很重要的

先生很明顯就是心裡有過不去的結卡在那邊有可能是兩家經濟背景讓先生出現心理不平衡原PO第一段 "娘家經濟較佳" 或許就是先生很在意的點原PO認為先生沒頭沒腦問這些問題，實際上先生已經在意這些問題很久了，變成先生防衛機制所以男方原生家庭變成先生過不去的心結兩家經濟背景高機率是先生的心結所以以公婆為前提，原PO意見不同就會觸發防衛機制這不是沒頭沒腦，而是積在心裏很久，只是原PO沒發覺

男女方原生家庭也不是重點，而是因為自己背景較強而特意提出來的原po，平時相處也大概時不時想壓對方一頭，長久以來造成了對方的負面感受，重點根本不是背景造成問題，而是原po的態度讓對方積怨已久，看原po這次輕易爆炸，平常大概也不是EQ很好，身段也不軟，人越強身段越要軟，原po既然知道自己背景強，那面對另一半更要軟啊

軟了代表就要放下身段，這會損面子而且我覺得原PO跟老公的感情不錯，在老公心理真的是一樣的感覺嗎= =?"和先生感情還可以" = =?

原po自己說跟老公感情還可以....看起來就真的是還可以而已XD

真的要跟先生好好談談溝通，兩邊落差感覺很大老公的心結 以後只會越來越多

那開頭的話有跟先生說過嗎？就不是自己爸媽是要有什麼意見

不是盛氣凌人，應該是表現得很明顯自己有底氣，所以有資格不迎合他人（雖然也不會勉強他人，但就是不迎合），可是這對於喜歡互相來互相去的人來說，感覺就會不好，我覺得先生就是這種人，他願意配合原po出去玩，但也希望原po能對回po家展現一點主動，真是他用了很彆扭令人不舒服的方式表達原po自己明明也知道先生喜歡什麼、期望什麼，但是就不願意內耗自己達成對方期望，而對方也是覺得自己平時有付出，期望換得原po的心甘情願，哪怕作個戲也好，但是原po做不到（大概回婆家也是很面癱很疏離吧，所以讓另一半感受不是很好，成年人了，把長輩當客戶陪笑一下，作作戲送送禮，但如果一副我娘家有底氣可以不用做到這些，反正離了你我也可以過得很好，也許就是讓另一半不太舒服的原因）因為原po自己也說了「感情還可以」，還可以的意思就是其實彼此多有勉強，雙方都勉強了自己，自然也希望對方能為自己勉強

原PO還是直接問先生 他心裡有甚麼是過不去的點原PO可以先學會通靈或讀心 或許就會改善了

是原po上來問如何溝通，所以我也只是分析了對方的感受以及可能的問題，讓原po自己想想對策，先生當然有自己的矛盾在，但今天不是先生上來問，指責另一半也無助於關係

呃？先放棄溝通爆氣了的人上來問怎麼溝通@@？「不是生氣的口吻」就是想知道原因呀！完全就是想溝通啊！我老公也問過我是不是不想跟他回家的問題，我都直接回「啊被你看出來了」說明想法之後都不會勉強要一起回去呀那是你想多了哈哈，我只是省略很多。如果是這樣我還是會想知道為啥要這樣問，還真的不會爆氣欸從文章看不出頻率吧xd 不過如果原po是每週都被問爆氣難免啦，只是文章看不出來發生頻率那也是他有這種感覺才會說出來，這時候才是需要溝通的時候啊，消除他的疑慮呀。難道他有這種感覺還不能問，問出來就是該被罵嗎xd?老實說我也問過我老公一樣問題啦，但他那時候是莫名其妙回答我「妳為什麼有這麼奇怪的想法？」

老公的內心想法已經定型了，所以原PO要忍一輩子了老公會變成只要外界不小心碰到敏感話題，就會自動開啟防衛機制，也就是講不得，這到中老年會更可怕這不會陰陽怪氣阿，就單純希望另一半要會通靈讀心所以原PO快去學通靈讀心吧，以免碰到老公逆鱗不論男女，要人通靈讀心的大有人在

就看原po想達成什麼樣的溝通了，原po應該也沒有要解決兩人回婆家意願的落差，只是想讓老公不要這樣說話而已吧，因為先生一開始確實丟了球問要不要回婆家，但很彆扭，原po其實也察覺到另一半的期望，但因為自己不想，所以就故意沒接對方的球（也就是無視了對方需求），所以才造成了後續的先生開始挑刺，先生故意挑刺的原因就是他不開心了，就跟小孩子一樣，不開心後就想惹媽媽生氣，證明自己存在感，然後對方爆氣就會怪對方，認為是對方情緒控管有問題，來轉移自己負面情緒（這種人往往覺得自己最冷靜，是生氣的人有錯），像這種人就是跟他講清楚，一開始他用隱晦的方式表達需求時就接住，親自確認他真正的需求後，再表達自己的需求，然後兩個人看有沒有辦法達成共識，不要故意無視另一半需求，就算那只是小小火苗，久了也會燎原，不會好好表達自己的人太多了，當你先開始示範表達，對方才會學習

這文章這狀況換成了 女方要學會通靈讀心

因為很多人從小沒有好好練習表達啊，就像小孩一樣，情緒有狀況就只會歡歡，然後父母只能猜原因，但既然是自己選擇的配偶，只能手把手教了

個性都定型了，慢慢來吧。

妳老公是不是很自卑啊

妳老公有了年紀會變得非常可怕，請好自為之