: 10.我其實不太明白為什麼發生衝突的第一步就是離婚？婚姻不是本來就會有各種問題，需要
: 調整跟溝通嗎？所以才不想輕易放棄。人也是在關係中學習如何扮演新的角色阿。(婚齡不高
: ，所以才想知道前輩們的相處之道)
不好意思只想回這個補充的第10點
我想大部分的人，都不會覺得發生點什麼事情第一步就是離婚，
但你可能誤會情勢，你們的狀況比較不叫做什麼發生衝突的第一步
或許你們曾經發生衝突過沒錯，但你所敘述的的部分字句
重點不在於有沒有過衝突
關鍵核心還是在於
對方並不把你當自己人
並且你不是對方的自己人，這種問題並不在婚姻本來就會有各種問題的問題之一
因為有其中一方不把對方當自己人，就不該結婚，硬結也是種錯誤並且不健康
而且這個問題也不是能溝通調整的，也不是什麼學習扮演新的角色能學來的
不用太自己騙自己
新手丈夫就算很笨拙，有把老婆當自己人，還是想盡辦法貼心對待對方
新手爸爸就算很冒失，疼小孩的也還是會想為小孩打拚
婚姻中有萬般事情有可能需要調整學習沒錯
但不包括要不要把對方當自己人的這件事
因為這種事就是直覺的一翻兩瞪眼，是就是不是就不是
沒有把你當自己人，就是沒有
並不是什麼溝通/調整/學習/改變的課題，
如果你期待會有所改變，或認為能經由溝通/調整/學習會有所改變
那跟期待別人經由溝通/學習就有可能調整/改變性向一樣
是一種認為硬凹就能改變事實的不切實際
我在推文也說過
其實和原生家庭感情很好很密切的人
很多都對另一伴特別特別貼心
這種家庭背景出生的男人很多很疼老婆
女生不會淪落到你那種處境
而且即便在婚後大致是走向AA制的夫妻
正常的婚姻下並不需要過得那麼屈辱
婚姻是一種共享，
兩人如果有辦法能力差不多或各有所長
大約各自分攤一半責任是為了讓生活變得更美好
而不是更計較、或把彼此分割得很有裂痕
AA也不等於是苛薄苛刻待人
隨時怕自己吃虧
不過一般女生在交往時期就會自動避開AA男
因為十之八九本質其實是苛刻男
一起相處或交往多數時刻只會感受到涼薄和計較
那樣的人幾乎都是自己任何大小事、鼻屎微粒事情都迫切要你一起分攤，很另人煩躁
但他們對於別人的付出卻是接受後不會想要有同等的回饋、只想佔便宜
根本也不是AA
女生就算不想當個公主病的人
也不代表要往另一個極端到被糟蹋成這樣
總之，正常婚姻不需要忍受這些
也並不需要什麼跟孤兒在一起才不用忍受這些
你說 "婚姻不是本來就會有各種問題"
這句話也經不起細敲，說真的夫妻間有一些問題就夠了
真的有各種問題的話表示兩人不適合在一起，
磨合磨合，其實是問題不多的夫妻換個角度相處可以變得很自在
不是問題很多的夫妻一直硬磨、硬磨、磨到重傷、磨到完全都變了個人
那太累了，真的磨到血肉模糊也只是兩敗俱傷而已。

真的，通常是小地方需要改變的叫調整，都將近整個人格價值觀要改變的叫調整嗎

看到她補充的第10點，本來想說點什麼但想想算了.jog，只能勸她無論如何先避孕。

那號稱AA，就業上班後卻忘記待業時女方的金援，不先還錢的AA男呢？他是忘記他們的小家經濟制度喔？還是這部分就是女方應該付出的？他失業是女方造成的？女方要是現在開始聲稱待業中，看這個55元菜錢都要分27、28元的老公願不願意養她。

要AA到那種27/28分菜錢程度那煮之前要不要先秤好平分XD不然AA錢，結果吃比對方多也不公平啊

推

怎麼推導出「合理化水蛭心態」的？沒推導過程很難知道你如何誤會成這樣的耶。AA是個立基於公平的制度，有正常人，但總有更多的苛刻男打著AA名號騙人玩這制度，再用言語洗腦、道德綁架等方式扭曲成對他自己有利的方式，如同原文中的老公。這篇在對那位原原po說話，所以討論角度都用討論他老公為出發點。那y大一定沒碰過被叫去一起唱歌，結果到了才發現包廂時間剩不到一小時，然後桌子下都酒瓶，算帳時還要平分。擺明找人當分母的。現在跟交情沒那麼深的朋友都去吃個人套餐式的了，點一桌有不愛吃的、有超過大半都對方點的，那種飯吃起來胃痛。有懶得算的、有自以為豪氣的、有想趁機占便宜的，付錢的時候立場要堅定啊嗚嗚，年輕時的我比較不敢拒絕，就付過一兩次這種錢。補充完整一點，選條件好的是「慕強擇偶理論果然正確」；選條件差的沒出事沒人理；選條件差的出事了是「這種條件也有人要，我都比他強，怎麼沒人選我唉」。就很疑問他們是不是遠距離交往、交往多久，現在結婚多久？論及婚嫁時，對方還沒把自己納入「家人」範圍就該敲警鐘了。計分板該拿出來了

推，也喜歡ivy大的不接未知來電的比喻。