我太太全職六年了，從第一個孩子出生起他就在專職照顧。我自己的感想是，夫妻兩人的
價值觀有沒有一致且能持續溝通是最重要的。我們兩人都把小孩的教育放很前面，一路走
來我們有幾個討論的時間點，分享一下我們的經驗。
原本一歲多時我們開始找托嬰，但後來發現怎樣高評價的保母，那始終不是自己的小孩。
難免會有把小孩放著滑手機休息一下的情況，或者放著小孩看電視滑平板什麼的。我們都
認同起碼到小學前不看3C，談過、試過幾個保母後決定只有自己帶才做得到。
我的收入比太太高，加上他對孩子有無窮的耐心，誰全職這件事當時倒沒有太多討論。
到上幼稚園時我們有討論了一次。我們想要的是師生比低、尊重小孩、不寫字不上學科，
整天玩樂的學校。看來看去只找到一家半天的幼稚園。既然是半天，太太也就繼續全職媽
媽了。
到這時候我猶豫過一次，主要是擔心太太沒有自己的生活圈，以及小學後可能空巢，我太
太倒是自己很堅持，他認為他在努力做自己想做的事情，雖然知道我是關心他，但希望我
也能支持，所以「要不要去上班」從此也沒再問過。
然後是他九點送十二點接的生活，下課後他們會一起做勞作、下棋、踏青、去公園玩、逛
街，期間我們兩邊父母也常常一起吃飯踏青，孩子跟祖父母都很親密。並且大概會送小孩
到這種幼稚園的家長理念接近，下午跟同學家庭也會一起出去玩或上課。
然後是找小學，也大概參觀了十多間，自學也是我們的選項之一。還有第二個孩子出生，
照著一樣的理念，這時候我們就沒再討論過他要不要上班了，可能至少到國中以前都不是
問題吧。
但這種認識也是不斷溝通換來的，一開始我也擔心經濟，那就房子小一點、車子開久一點
吧。人生不永遠是在犧牲次要價值換取核心價值嗎？
對太太生活圈的擔心上面提過了，現在我們也有共識。至於風險，我的計畫是照著存退休
金，如果我掛了這就是他們的生活費，抓到小孩完成大學然後太太活到平均壽命，不夠的
部分用壽險補。
至於那種半死不活不能工作還要養病的風險，我是認為打工仔不可能規劃到這種程度還要
確保生活品質啦，做到死都不夠的事情可以不用想了。
還有一個我永遠記得的場景，大的孩子三歲的時候生日願望許的是「希望爸爸可以多陪我
」。後來我先調了單位，準備了一陣子再換了工作，很幸運時間變彈性了，經濟上還更有
餘裕，最重要的是重新審視自己的價值觀。
我原本算是個工作狂，對職場很有野心，但常常覺得小孩也幫助我成長很多，到底對自己
來說什麼才是重要的呢？更多的錢、更大的房子、還是從只黏媽媽到每天早上會問我今天
可不可以送他上學可不可以來接他呢？這個問題五年前、十年前跟我今天的答案都不一樣
，也許五年後十年後也會不一樣，但就像我一開始提的，這些決定這些改變我覺得最重要
的是我跟我太太在當下都是一起討論一起同意的，有一個人陪你好也過歹也過，這就是婚
姻吧。