※ 引述《jacky80336》之銘言
: 是否同意記者抄文：NO
: 兩年前，在宴客之後，就跟妻子大吵了起來，
: 因為心灰意冷而來版上PO文。
: 那時候從版友處得到了非常多的建議，
: 不論是留言或者是私訊的大家，我都非常感謝，
: 現在再回來看，就看到了許許多多的「早知道」。
: 當初PO文最大的收穫，
: 就是帶妻子一起去做婚姻諮商了，
: 我真的非常感謝這個決定，
: 也感謝妻子願意跟我一起嘗試去努力。
: 因為諮商，讓我們這場婚姻可以維持超過兩年；
感謝這個決定？
我是覺得根本是被這個諮商害到了吧？
如果不是弄這個諮商
早早離婚 早早開始下一段婚姻
不就不用多浪費這兩年的時間？
: 因為諮商，我們兩個都發現原生家庭對各自的影響超乎想像；
: 因為諮商，最終我們才能和平的選擇結束關係。
: 我是一個能夠自由切換「模式」的人，
: 我知道，工作時該有工作的樣子，
: 面對長輩時應有面對長輩的樣子，
: 因此在結婚之後，我也很自然的要求自己要有「丈夫」的樣子。
: （儘管許許多多都不是我妻子要我做的）
: 所以，雖然當初很多版友建議，
: 在宴客時發現了問題，千萬不要去登記，
: 但我以為妻子也能跟我一樣改變自己，
: 總想著「結婚後，應該就會不一樣了吧？」
: 但事實證明， 根 本 沒 有 改 變。
: 她，因為從小家裡管教甚嚴，
: 連高中去補習家長都親自接送，所以極度渴望自由。
: 在剛結婚的那段時間，
: 她早上匆匆忙忙上班，在上班途中買早餐，
: 晚上又常常自己留下加班，
: 導致我們連一起坐在餐桌上用餐的時間都沒有，
: 讓我覺得「我結這個婚到底有什麼差？」
: 所以我在諮商時大力提出需求，
: 而她終於也在諮商師跟她說明了之後，才開始回家跟我一起吃晚餐。
: 我在生活中會去考量她的需要，盡量對她好，讓自己「體貼」，
: 因為這是我理想中夫妻之間的相處模式。
: 我知道在要求對方前，自己要能做到，
: 並且在心中一直想著，她總有一天也會感受到，也會考量到我。
: 於是家裡的冰箱漸漸擺滿她喜歡吃的東西，聽到她想吃什麼我就去團購，
: 如果晚上想吃點宵夜，會問她要不要也幫她弄一份（氣炸鍋），
: 她多半是帶著疑惑的眼神看我，反問「自己弄自己的，幹嘛問我？」
: 所以當兩人立場互調，當她想吃東西時，
: 她真的是自己去弄自己的，完全無視旁邊的我。
其實這些都是生活上的瑣事啦～
誰對誰好一點
都是可以妥協的啦 這都不是很重要
: 讓我問自己「我結這個婚到底有什麼差？」
: 再說下去好像就變成是來這裡找她的碴或是來討拍的了，
: 說說最後我們是怎麼決定要離婚的好了。
: 如前面幾段所述，
: 這兩年來我不斷在反問自己「我結這個婚到底有什麼差？」
: 「我到底為什麼要結婚？」
: 我回到初衷，是想要養育自己的孩子。
: 但是她現在不想了。
最重要的關鍵點還是在這邊啦
說到底
結婚的目的就是要生小孩
不生小孩的人根本就不需要結婚
如果不生小孩的話
跟男女朋友.同居關係都是一樣的概念
就是處在可以隨時離婚的狀態
尤其是如果女方不生的話
拜託行行好 要多多少少有些自知之明
自己養隻貓過一輩子就好
不要去耽誤到男方寶貴的光陰
甚至為了這些事情跟家裡的鬧家庭革命
到了最後還是離婚
: 我這才知道，結婚前我們之間缺少性行為的原因，
: 不是因為還沒結婚，而是因為她根本不想懷孕。
: 所以諮商師在最後調職前留給我們的話，
: 就是建議我們再好好思考要分還是要合，
: 因為她覺得我們在這個最初也是最後的環節相差太大。
: 如果沒有孩子，我會遺憾終生；
: 如果逼她生孩子，她會恨我一輩子；
: 所以最後我們選擇成全彼此，
: 或許，
: 下一次會有更好的情路。
你們根本連開始都不應該開始
男方要小孩 女方沒有要生
這種只要開始 就注定是錯誤
男方應該是要找個女方要生的結婚
女方則是完全不應該進入婚姻 自己養隻貓就好
弄到現在大家都不開心 何必呢？