抱歉我整個文章看下來我還是覺得你對自己的事情避重就輕、啥也不提。你老婆說了一兩
句爆炸性的言論，你就把它拿出來審。
婚姻的兩人都是互相的
你有沒有想過其實你自己也有一些什麼問題呢？
※ 引述《j3344567 (喬巴)》之銘言：
: 回報一下..
: 當天晚上回去跟老婆聊是否接受我爸的建議
: 可能因為我步步逼近，希望她鬆口承諾每個月會帶一次回去
你們已經兩年多，一個月只回去五次，既然你知道他不擅長應付你爸媽，是不是要給他多
一點的時間溝通，而不是立刻變成一口氣就要變成以往的兩倍多
: 或是由我帶回去..結果造成她有點崩潰，大哭大吼甚至說要去死..
不知道你們是怎麼說的，讓你從希望老婆從鬆口變成她崩潰大哭說要去死，還用到步步逼
近這四個
字。
我跟我老公生活中會用到這個字，就只有我準備要修理他的時候。
你每次講到你自己的情況的時候都是輕描淡寫，無從考證
: 這部份我必須反省，似乎我說服她的種種事情跟態度，我自覺態度是好的
大概就這樣：”我自覺態度是好的”、”我必須反省”、”我也有不對的地方”、”我媽
只是無心的，沒有那個意思”......
: 但讓她覺得我是在酸言酸語，事後我也鄭重的跟她道歉，
: 這部份有點說不清..但我必須說，我沒有人身攻擊..
: 之所以沒說我父母講了什麼，一個原因是我有點忘記了，
你說了什麼酸言與語我們依然不知道～～
只知道你老婆哭著說想要去死
因為你平時就不覺得那是什麼大不了的事情，但她會一直記在心裡，其實也不是每一件事
都很大，但是如果每一次都是這麼不好的回憶一點一滴累積，那你老婆當然會抗拒，久了
對身心就會有問題。
不是每個人都會把自己的不舒服說出來，也許他一開始是顧慮你，你可能會覺得他這樣小
題大做、你可能聽到後也覺得無所謂、甚至他跟你反應之後，你也只是像上面講了一句：
媽媽沒有那個意思。
然後你老婆就忍著再也不說了
: 另一個原因是我可以接受老婆不喜歡我爸媽，也沒有說一定要見面，
: 但是不能因為妳不喜歡我爸媽，就不讓"我們"的小孩看爺爺奶奶...
: 我問老婆說了哪些話是他覺得很不舒服的，以下列出
: 1.情境是懷孕時，知道是男生後回我爸媽家分享。我媽說：不是女生唷。(離開現場)
: （老婆覺得應該要說健康就好）
: 2.情境是寶寶發現肚子裡有水瘤時，我媽說：是不是因為妳壓力太大，才會長這個東西
。
: 3.情境是有一次帶小孩回家給爺爺奶奶看，我媽說寶寶很固執耶，跟媽媽很像
主要還是因為每次的互動都很不健康，所以開始抗拒接觸，看你公婆講話那樣，他們就是
講話不自知的類型，加上你又已經習慣了那些講話方式，在你老婆跟你反應你之前都覺得
沒什麼大不了。
我也很討厭我婆婆吃飯的時候都講一些543，雖然我老公覺得沒什麼大不了，但是我反應
幾次他就直接跟公婆說：以後不一起吃飯。
我們還是跟公婆住一起呢
: 情境1當下其實我有在現場，聽到也覺得怪怪的，因為之前就知道老婆不喜歡我爸媽..
你沒有想過你爸媽不喜歡你老婆嗎？
小孩什麼事情都要牽拖媽媽？為什麼不牽拖你啊？
也可以說你沒有好好照顧你老婆讓她壓力大啊？
小孩固執也可以是像你啊？
為什麼要牽拖你老婆啊？
: 當下老婆沒有反應，所以是事後某次吵架時她提到，我才知道他也有在意。
: 後來我才有回去跟我爸媽詢問，他們沒有映象並表示他們沒那個意思，
: 但我還是請他們留意以後說話的方式..
: 每個人聽到一句話的感覺都不一樣，所以我媽說的話刺傷我老婆，
跟上一段一樣，你沒有想過是你爸媽不喜歡你老婆嗎？
反正只要跟我親愛的兒子說：我又不是故意的
這件事就過去了
: 我是歉疚的，我也是替我爸媽跟她道歉
好的：“我是歉疚的”
那具體做出了什麼呢？
: 我老婆的主張是，她不願意跟小孩分開，所以對於我單獨帶去看爺爺奶奶
: 她是絕對不會接受，也不會討論。她唯一可以接受的就是她會一起去，然後一個月一次
..
: 並且說她會先嘗試看看，如果去發現不行，那就沒有下一次。
老婆的主張是他的主張，但是談到後面已經試著妥協一起去了，就表示這件事可行。但是
你也要試著再慢慢溝通，就算是兩個不太熟的朋友也不可能一見面就大口喝酒吃肉
: 我自己心態也是有點崩潰的，我問我對小孩有沒有話語權，我老婆直接了當的說沒有，
在對方情緒正在高點且已經答應退讓的情況下，還要跟他對著幹
其實你自己的心情也很激動了，但是你從上述的敘述來看，你都只是很愧疚、歉疚、跟老
婆道歉的。
這種狀況下兩個人講出來的話當然都會有問題
除非你們已經決定要你死我活了，不然說出來之後都後悔的要死。
: 我問為什麼，她說小孩是他懷胎10個月生下來的，小孩是她的。對這個說詞我很無奈。
: 當天那樣的吵法也讓我覺得，我們之間應該是不可能有後續了，即便有也只是因為小孩
..
我覺得你們還是都冷靜下來再談一次吧，情緒高漲的時候肯定講一些傷對方一輩子的話，
一心只想著最好是能把對方氣到當場中風。
除非你們平常就已經常常吵架了，這只是一個引爆點、最後的稻草
: 所以我目前是決定，如果我老婆願意保持一個月帶一次回家裡兩小時，
: 我會先維持現在的狀態..如果她沒做到，我應該就會考慮離婚了..
結婚的兩個人是互相的，她願意去了如果他去了發現有遇到什麼事情，你想的不是兩人應
該要試著解決，而是直接說：如果她做不到就要離婚怎麼樣怎麼樣
那你又做了什麼事情？
: 我有做不好的地方，沒辦法即時的給老婆保護，
所以你做了什麼又沒做什麼保護我們還是不知道
: 之前看網路上都是說老婆會陪你走下半輩子，所以要聽老婆的話，我是認同的，
你說你之前看到是要聽老婆的，可是你現在連退讓都很不願意呀，他已經讓步了，你卻說
做不到就要離婚。
: 我爸媽也很尊重我，不會提出太多要求。但是連看孫子都不行，
不是看孫子都不行，至少你們之前一年也回去了五次，怎麼關於你老婆的事情你就講成這
麼嚴重。
這大概也是我一年回去老家看媽媽的次數吧，看爸爸一年三次都不知道有沒有...哎呦離
題
了。
至於要求什麼的這個真的不知道，每次講你爸媽跟你自己的事都是輕描淡寫。
每個家庭生活習慣都不同，有可能你覺得沒什麼大不了，但對他來說就很過分。
: 我就會覺得到底我上班賺錢養家是為了什麼？
當然是為了你們更好的生活，但是你們兩個之間的溝通問題，甚至你老婆跟你爸媽的溝通
問題不是你賺錢就可以解決的，請你也要試著參與。