※ 引述《elsawu (elsa)》之銘言：
: 是否同意記者抄文：NO
: 小孩晚上發燒，先生馬上指著我，覺的我下午帶他出門感冒的。小孩半夜咳嗽我心裏就
知
: 道會被說，但當下還是覺得很煩。
: 我說我不知道要回什麼，和你希望我說什麼。他覺得我帶他出去，沒穿夠衣服，和今天
很
: 冷我本來就不該帶他出去。
雖然我不是你，也不是你先生，對於想要跳出這種模式，我會先嘗試用問句回答問句，讓
對方回答自己，邏輯合不合理讓他自己回答.....
我覺得可以先在心裡演練怎麼問對方，這次的經驗是下次的演練基礎。
我會嘗試表達這樣的想法：小孩感冒我跟你一樣很擔心，如果你是我，你會怎樣做？
:我說講這些有意義嗎？檢討這些能讓他以後不感冒嗎？
太太您生氣了，當下直接表達自己感受會怎樣呢？
我會嘗試說你這樣講我我很難過，也感到傷心...寶寶發燒我也痛苦阿...
既然你在意，我下次不帶出門或是加外套試試。（認同對方也同意行動驗證，答案你很清
楚，感冒是病毒引起）
: 他說為了小孩本來就要溝通，為了下次更好。說你怎麼知道小孩不是因為這樣感冒。回
答
: 說不至於短短出門兩小時就感冒，就被回你不知道你無法確認。
: 他今天有事，我為了讓他忙多帶出去玩。小孩白天活力滿分，到了半夜才咳嗽發燒，回
頭
: 就被檢討。
我看文章，你跟他都只是在表達對孩子的關心，當然感覺被檢討非常讓人不舒服，加上你
心裡想的是體諒他的處境才帶孩子出門.....
嘗試說出你心裡關心他的真正想法看看？
可以下次嘗試說：因為不想讓孩子吵你帶他出門，可是不知道為什麼他開始咳嗽.....你
覺得怎樣做才好？
: 我不想聽，他說我被害妄想症，情緒化激動，不願意溝通。
我覺得溝通是很難的，表面上說要溝通往往都藏著控制的意圖。某一方釋出善意，也不是
要讓步，但通常溝通會先盡量還原事件的全貌，都是先聽聽當事人的想法。
碰上衝突，如果還無法掌握對方講話的步調，就是讓自己先用問句提問，先不要表態自己
的想法...
提問在引導他講話去回答自己問題的矛盾。
（萬一對方惱羞了，當下盡量請對方去休息，經過冷靜才有機會讓對方思考自己的矛盾點
）
沒有自信當下控制情緒，建議不要在當下回覆你的想法，等你覺得自己可能不會被他激起
情緒後再來二次討論你真正的想法。
說穿了，下次不帶出門一樣感冒，這麼明顯反推就能出現的矛盾本來就不合理..
但就算你知道怎麼反攻這類矛盾又如何？
溝通最難在怎麼彼此都有台階下，指責很容易，但這種方式最容易逆耳...因為沒有給彼
此尊重。
同樣的，你説他檢討你，你不想聽，雙方都沒做好台階，衝突是必然的..
: 反覆這樣有事就檢討，對一些很空泛的推論做自證。真心疲憊
: ps先生是個好爸爸，但很常做這種空泛的事後推論。我不想聽，氣氛就會很糟糕。事後
也
: 不會來合好，都是我要主動說話。不想理就可以僵一兩周。你氣他就比你更硬，也想盡
辦
: 法說的比你更狠，知道他心地善良，但還是很氣
: 想聽聽大家的意見，有辦法跳出這種循環嗎？
心地善良跟衝突管理是兩回事，以後這樣的模式也會反應在親子教育中，為了寶寶，可能
還是要嘗試看看怎麼應對跟你先生的衝突管理，加油喔！