Re: [求助] 老梗婆媳問題

作者: foxtae (鼻鼻)   2022-09-30 23:18:05
※ 引述《suwen (到底意難平)》之銘言:
: 先說大家最容易有疑問的資源問題
: 房子是老公在婚前買在老公名下,總價1千左右,公公出頭期300,老公出裝潢+後續貸款。婚後,我直接幫老公還清剩餘的貸款600萬,產權沒有異動
: 目前小家庭2大1小所有日常大大小小開銷都由老公支付,我只要付自己的保險和自己想買的東西,負責投資和未來2人的退休準備金
: 老公很疼我,平常我負責煮飯和小孩,其他家事他一手包辦
誰出資要跟下面事件分開討論,看公婆對房子所有權的認定是出錢的多為主是,
還是誰名下為主,出錢的話是分你,老公,公婆三方,還是女方(你)VS男方(老公+公婆
: 公婆對我沒什麼對媳婦的傳統要求,平常遠距各住各的,今年小孩一天到晚停課時,公婆也是義不容辭提供後援
: 平常我也是覺得自己很幸運
: BUT.....就是這個BUT,跟公婆住超過3天,我就很容易不爽婆婆,進而跟老公吵架...
: 看不爽婆婆的點如下
: 1. 搶小孩:婆婆會跟小孩說有奶奶在,就不能找媽媽,找媽媽就是不給奶奶面子。
: 老公:媽,不要跟小孩說這種話,沒意義
: 小孩大哭找媽媽時,也不太願意讓我安撫,會用身體阻擋我想抱過小孩的動作。出遊時,也是奶奶抱爺爺抱爸爸抱,唯獨不能讓媽媽抱,萬一媽媽抱了,婆婆就會跳出來規定走到哪裡(10公尺左右)就得換奶奶抱。小孩不從的話,走沒幾步就要再問一次奶奶抱好不好/哪裡有什麼奶奶帶你去看/媽媽沒辦法抱你走樓梯奶奶才可以,總之只要婆婆想抱小孩,就一定想方設法要抱走。我跟小孩說好一起做什麼,小孩先去我要跟上時,婆婆會把我按回去休息,說她來陪小孩就好。
: 老公:媽媽是好意,怕你太累,讓你休息
: 2.廚房容不下2個女人:平常是我煮飯,老公洗碗,公婆假日來時大都是我煮飯婆婆洗碗。婆婆很喜歡不告知就整理廚房用具和冰箱變更物品擺放位置,整理完我經常找不到東西。跟老公反應過,請婆婆不要煮飯整理,陪小孩玩就好。但像這次小孩停課,我下班回家時,婆婆已經煮好了...說真的很輕鬆,平常下班回家煮飯趕趕趕,但看到不一樣的廚房,實在不開心...
: 老公:媽媽是好意,怕你太累,讓你休息
: 確實如同老公說的,婆婆在的時候,我很輕鬆,有很多滑手機的時間,但我就是很容易不開心...
: 婆婆大概是好心吧,我也很開心公婆這麼疼小孩,我並不抗拒小孩跟公婆相處,只是我自己不喜歡跟婆婆相處....她會讓我覺得她才是這個家的女主人,她要搶走我的控制權所有權,還經常無視我的拒絕
: 像剛生產完她堅持要取代老公在病房陪我,拒絕了多次,用了擠奶不方便,想休息,她在我不能放鬆,各種理由只差沒直接生氣叫她滾,她都有如沒聽到,最後還是讓她成功把老公趕去吃飯,她自己留下來陪我,我不敢躺,不敢擠奶,坐著陪她聊天聊到老公吃完飯回來才能休息
: 老公:對不起,我那時沒搞清楚狀況...
: 像她堅持要幫我坐月子,但婆婆平常本來不太下廚...堅持煮但份量口味我都覺得...然後每天我只有親餵或小孩睡著時才能接近小孩,其他時候就算我剛好在小孩旁邊+她在煮飯,她也要立刻洗手把小孩抱過去哄,不讓我插手。還好我私下跟老公大爆發後,老公把婆婆請回家了(一直不死心一直盧要留下來,感謝老公夠坦)
: 後來叫月子餐自己顧小孩真心累,但我寧願這樣生活,比跟婆婆住,要被控制主導開心多了
: 老公建議他不在時,我可以“溫柔而堅定”地拒絕婆婆,他自己就是這麼做的。但我覺得好難...倒是婆婆很會“溫柔而堅定”地無視我的意見,這種時候我情緒很容易就上來了,自知再說話很容易造成衝突,就壓抑自己放棄反抗,內傷久了就是找老公爆發,一整個惡性循環...
: 這次公婆來幫忙帶停課的小孩一周,我又對老公發脾氣講婆婆的壞話了,唉
: 針對自己無法消受的天使婆婆,請問我應該怎麼調適轉念?還是有什麼辦法可以改變自己或婆婆?
認真說,看你的敘述我並沒有覺得你婆婆很天使,你婆婆人不錯,
為家人付出很多,有很多優點,有一些小缺點,但有到天使婆婆的程度嗎?
小孩和婆媳相處的問題,就看取捨,享受了婆婆帶來的好處,也要忍受壞處
世間難得兩全法
如果你無法長期忍受婆婆的態度,願意數年全年無休24小時照顧屁孩,假日不休息
臨時停課毫無後援只能請假處理,有能力一年多次連續幾天請假,
甚至要考慮到說開以後公婆可能、或許會翻臉崩潰的家庭壓力(
婆婆:我都對你們的後這麼好,你居然敢嫌找理由棄我)
那就跟老公好好討論一下,說好說開後小孩誰顧,假誰請,婆婆情緒怎麼處理
再看怎麼跟婆婆溝通
關於婆婆,我個人的看法是她沒什麼惡意,
對金孫的疼愛,對小家庭的照顧絕大多數都是長輩的善意疼惜
只是對孫輩對兒媳婦有小小微妙的比較宣示心態,
媽媽跟阿嬤金孫要跟阿嬤比較親喔!
我的位階比你高或是我比你厲害,我的看法比較重要
我比你會收納整理家裡(廚房)
我會對你很好,但是是用我認為好的方式對你,
你的想法感受不在她考慮的範圍
(她有可能是故意的覺得你的想法不重要,或是無意的從來沒有尊重晚輩想法的習慣)
老公,先讓他了解妳的感受:
媽媽是好意,但是我覺得她在小孩面前.......我有不喜歡的權利
媽媽是好意,但是我有跟她說我的想法,而不被她接受不......我有被不尊重的感受
媽媽是好意,但是我........我有拒絕的自由
而不是妳單方面同理婆婆:
媽媽是好意,怕我累,所以我不喜歡我也不能.......不能辜負媽媽的好意
長輩出自善意的行為,不代表晚輩不能拒絕
只是不能要好處全拿,又都不忍受
想著婆婆的優點和妳可以長久承受的極限
她溫柔堅定無視妳,妳也可以溫柔堅定無視回去,或
當白目直接拒絕,一直拒絕,大聲拒絕
接受婆婆有這樣的優點與缺點,改變不了,溝通不了
跟老公討論怎麼跟她相處,讓妳既不會得內傷,她也頂多小不滿
(她如果滿意了,妳就內傷了)
相處是慢慢磨出來的,若需要回絕的太多就要做好她極度不滿的準備
我的經驗是當我直接對公婆表達我的意見時,我對他們的忍受度也會大增,
我有拒絕的權力,就只是雙方直球互相往來而已。
跟長輩很容易有鬼打牆的對話
長輩:妳要這樣~~~~~
我:這樣就好
長輩:喔
對話結束
五分鐘過後
長輩:妳要這樣~~~~~~
我:
一天會重複個5次以上
補充一下,我反而覺得妳婆婆最重要的問題在對待小孩的方式,
她的某些行為語言讓我覺得是以長輩/大人的身分欺負身心尚未發展成熟的幼童
小孩哭到要找媽媽,小孩要靠依附媽媽得到的安全感被她拒絕,說白一點,她憑什麼呢?
讓小孩覺得不安全,心慌慌,小孩又沒做錯事,對我來說就是欺負阿
還有抱爺抱奶抱爸爸,就是不能抱媽媽,想抱誰,想讓誰陪是小孩自己決定的吧
問問老公,難道他媽不怕自己累不怕老公累不怕兒子累就怕累到兒媳婦
老公的媽媽濾鏡厚嗎
這些都是小事,偶而一二次應該也沒什麼影響,但長時間或時長期的話真的不行
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作者: candyrainbow ( )   2022-10-01 05:43:00
我婆婆也是這種人。她常常會問比較愛誰最愛誰,如果答案不是愛她,她就會對孫兒說那我不要愛你了,你去找誰誰誰

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