※ 引述《shou666 (shou666)》之銘言：
大家好，因為我昨晚寫的不清楚，與太太在討論
希望再補上一些細節，不要都是太過於我自己片面的言詞
1. 剛結婚的時候，我家裡常常要我們回家
常可能說假日如清明端午等等有連假就會打來希望我們回去
我太太才會覺得車錢很貴(高鐵6000)，我們經濟不好又有房貸
2. 房子是我婚前買的上面的名字是我的沒有太太的名字，
太太家裡因為知道我們房貸壓力跟試管花費，
所以有再拿了60萬出來補貼，我家裡面如之前提到沒有出
3. 補充當天有一個細節是，當天中午我們家人出去吃燒烤
有po照片，吃的開心，我老婆認為家裡很好，沒有事
在加上前晚我已經有打回去過了家裡很平安
: 是否同意記者抄文：NO
: 大家好，算是心情的抒發也算是問問題吧。
: 今天下午，與內人吵一架後目前已經協議要離婚了，我自己其實很傷心
: 撇開傷心心情，我還是想要問問大家的看法做參考
: 雖然可能也沒有什麼用了，算是最後的一種不甘或是心情的發洩吧
: 先對不起看的大家了，如果願意給我一些忠告的我也非常感謝
: 我有請內人也一起看著，盡量讓雙方的心情跟想法都呈現
: 背景故事先簡單交代一下，不然大家不懂。
: 我們是高齡結婚，求子不順，這方面有比較敏感
: 我懂內人的辛苦，這路真的很辛苦，非常辛苦，不是隨便任意發脾氣的
: 她心理壓力也很大，才會這樣敏感
: 且她一位也是高齡朋友最近順利生子真的打擊她很大
: 我想導火線應該是下午我撥的一通電話吧，下午地震過後好一陣子
: 北部的我想說電話回家關心一下，算是用地震做個藉口撥個電話
: (昨晚的地震我也有撥過)，電話有我幼兒園小姪女接到，
: 隨便聊幾句，小孩想多講話就陪他多講幾句。然後掛電話。
: 因此通電話引爆衝突點，內人先不高興我關心家裡。一番爭執後導向了離婚分開
: 我想她認為我行為讓她覺得太過於顧南部的家人
: 以往也有爭吵過類似問題比如回南部車票錢太貴，後來我認為她的想法也是有道理的
: 我也願意在她認同的情況內回南部(目前協調一年三次)
: 或是說我比較為我家人，我也覺得我應該以妻子的優先較高
: 總之我有調整我的作為，想讓她可以盡量有安全感
: 只是我可能做不到位，我這點我到現在還沒完全懂。
: 到底該怎麼做才能讓她有安全感
: 話說回頭，我想我跟小孩的互動引發她的傷心處，讓她爆發
: 先吵說一直關心家裡(因昨晚也有打回去了)，人家不須你關心(弟弟家在家附近
: 妹妹在家裡，她認為輪不到我操心，就近都有人)
: 我自己的事情(求子)就煩不完了
: 在吵一輪後，慢慢話題導向因為沒有自己的小孩，我們摩擦這麼多
: 我沒有真心想要小孩，求子路又辛苦(真的很辛苦，請各位不要質疑這點，我們失敗了
: 10次試管，內人真的很拚也很辛苦)
: 我們談到最後，她覺得離婚她自己過，不用煩惱這些事情她會快樂
: 我很難過，但，如果真的她會快樂，我希望她快樂。
: 而且她也不願再談了，走進死胡同，似乎沒路可走了
: 我想很多，真的覺得表面的理由實在太莫名，太牽強
: 但很多點很難我們倆自己談出來，我想走諮商，她不肯
: 受限於我們各自的生活背景，內人個性又難說服。
: 比如我有勸過也有無子的夫妻生活，我也願意照顧她這輩子
: 但她就會說哪有結婚沒有小孩的，那幹嘛結婚(她身邊的確都有)
: 有些想法她有定見後，我多講最後都是又吵起來
: 我想，照她的看法，我應該是一個太顧家裡，不顧太太
: 不是很想要小孩，都不認真求子的事情，個性不好(前述這些事情我們之前有吵過
: 好幾次，她認為我脾氣很壞)
: 我想我爭執的點是，怎麼認為我沒關係，但她提出後，我有針對
: 提出的問題去改進
: 比方說回家太多次，我也願意調整次數(現為三次
: ，老實說我知道沒有媳婦想回婆家，我理解這種想法
: ，我也願意讓妻子不用回去)
: 比方說我為家人跟他吵架，我可以理解她的想法也跟她道歉
: (但她一直耿耿於懷)
: 比方說她認為我跟他吵架很兇，我也願意答應她我不再大聲她(雖然真的有破戒過，
: 真的是爭執到我也失去理智了)，
: 目前第二次我有答應不再兇她，我盡力中...
: 比方我家裡並沒有幫我出買房的錢，一方面是我不願意
: 一方面是我家裡說真的也沒多少錢，家裡借我錢也借不了多少
: 父母也老了有他們要用
: 弟住家附近，父母有幫忙照顧小孩
: 她覺得父母給我比較少，我比較吃虧，我知道她是心疼我辛苦
: 雖然描述得不太好聽，但我也知道她意思
: 後面如果父母有要多幫忙我什麼，我也不會去拒絕
: (以前我不太喜歡他人寄個食物什麼給我)
: 比方說她認為我沒顧著她，我也盡量用行動證明
: 不敢說盡善盡美，但是有努力去做
: 但她總還會說是她吵來的，不是我真心的。。。。
: 我也很痛苦，強硬沒有用，退讓沒有用，講道理給她聽沒有用
: 道歉隔天還會得到更嚴重的回應，繼續吵
: 有次我脾氣發作，念了她，但我有發現我情緒反應太大
: 我也馬上反省並道歉，但是隔天她又越想越生氣
: 為麼我要發脾氣，我壓力太大怎麼沒跟她商量
: 越發越嚴重，也是吵到快要離，我怎麼道歉都沒用
: 可看她壓力大到這樣，我也很難過
: 我想要把這件事情放上來，也是希望看看眾人的意見
: 我不知道我們需要的是什麼
: 我有盡量做到我能做了，到底該怎麼消解這種壓力
: 說真的，如果有仙藥可以吃了就生小孩，我會去偷看看
: 都已經是最後一步了，能做什麼就是什麼吧。
: 唉~~
: ps.如有要推薦借卵，我們知道，老實說已有準備開始嘗試
: 但內人心裡有疙瘩(非自己的)加上已經吵到這樣了...

除非打電話時正在…要不然想不通跟生小孩有什麼關係

是說地震你老婆有主動關心娘家嗎

逢年過節問問要不要回老家本來就還算正常，我也是逢年過節就跟我老公說要不要回南部婆家看看（比較忙的通常是他），越補充只會顯得太太越小心眼。而且除了高鐵還有台鐵客運，如果得省這樣的錢真的不要生小孩，生小孩之後各種花錢。然後昨天比較大的地震明明發生在快3點，跟中午的打卡有什麼關係？她要找碴就說一聲。想也知道是太太叫先生上來補充，不過越補充只是越看破手腳好嗎。

補充的三點都是借題發揮啊60萬還岳家吧。另外你們還是先解決感情問題比較實在試管是夫妻雙方決定要做的，拿自己家有贊助去埋怨對方家沒有出錢，其實沒什麼道理

地震這種東西不是能夠預測震央跟強度，早上開開心心po照片，下午大地震能夠代表沒事嗎？這邏輯跟想法？

返鄉沒什麼好說的，自己回家還要經過配偶同意也很荒謬，又不是逼迫配偶回自己老家你太太就是自己心中有一個標準，所有的人都要依照她的標準運作，包括婆家的人，否則自己返鄉探親、婆家沒出試管錢、地震關心家人，這三點沒有一個是符合普通人的撻伐標準，完全就是你太太借題發揮而已真心勸離。就算你太太暫時放下試管，這三點她也不可能放下啊，這已經是硬要雞蛋裡挑骨頭的找碴程度了，你就知道她有多恨婆家了，好聚好散，不要結親結成怨了

從老婆回家幾次就可以知道是否是雙標份子了，雙標發生率無關男女

地震這麼多次 關心家裡有什麼不對...

不是溝通改1年回三次家嗎？推文有人還在盧欸而且地震那趴我是女的看了都火大老婆不要搞的我們女人都沒同理心好不如果老婆真的火就上來打具體事實讓人挺，以上都沒什麼不合理的

打個電話就爆炸這問題超大吧第一篇不是說協調好回去三次，男方也可以自己回去？

推文突然變女方被逼然後完全忘記現在已經協調好三次說好的理性思考呢而且經濟差成這樣怎麼還要生小孩...慘欸搞成這樣，離婚才好

都已經協調好了到底是在護航太太什麼，是只要被要求過就得一直記恨在心嗎？這樣難怪婚姻走不下去啦。

如果舊恨放不下，離婚真的比較好不然每打一次電話、每次連假就會想起舊恨，心理負擔也很大吧！

都成年人了，如果連假不想回去就講出來，沒人可以用逼你的一直懷恨在心然後發作在地震這種事上真的很不ok而且一直覺得對方父母沒出錢的心態也非常不好，是欠你？就事論事很難？幾歲？

結婚多年換不到好聚好散就白做人了

執著生小孩卻忽略平時相處時的問題（強勢規範與原生家庭互動、不同的人生規劃）即使生出小孩也不見得幸福。有朋友做試管次數不下於你們，一人堅決要小孩另一人隨緣，試管那幾年為了療程和費用等問題爭吵不斷，生完小孩後離婚了

大概有點理解原po太太想表達什麼 她覺得你會「主動」關心自己原生家庭，她也需要你多主動「關心和在乎」你們兩人的小家庭，意思就是她覺得她累到快扛不住了，她其實是很需要你們相處的時候多一些「在乎」她的舉動，可能是平常多嘴甜常常感謝她為了現實的妥協和付出、下班順路買她愛吃的東西、常常肯定她之類的一直在試管這件事上跟說她辛苦了，很可能會讓她把焦點放在「她又失敗」上頭，嘗試看看肯定和感謝她其他的事情雖然很沒道理，但如果想改善目前情況，不失為一個辦法，她現在就是把情緒都武裝起來，隨便一碰就炸，換個角度想，應該是她的外殼保護層已脆弱到只能用武裝來撐起來... 兩人都辛苦了

快離！你老婆心裡已經覺得生不出小孩全世界都欠他，看什麼都不順不爽，這種個性小天使看到都嚇死了哪會來當你們的小孩。而且誰規定結婚只為了生小孩？老婆想法太偏激沒救了

放公主自由

我是不明白家裡財政不好還硬要生是要折磨自己還是要折磨小孩 想要小孩只是想要解人生成就嗎？ 錢不夠真的還要燒錢去生嗎？生了還要繼續不斷的花費感覺你們現在已經很困難 看你們處境都有一定年紀 怎麼都好像還很幼稚