這是你前面說的
: 即便我媽 不會口出惡言 不會干涉我們的生活 沒有經濟掌控權 早睡早起 生活重疊度很
低
: 生活習慣也很好 不髒不亂
: 還會幫忙打掃 煮飯 洗碗(老婆周末回家 完全不用做家務)
這是你後面說的
: 即便是我也一樣 我也有很多生活習慣被迫調整
: 為什麼唯獨這件事 我最需要人幫忙的時候 最沒有選擇的時候 老婆要扯我後腿
與母親同住的生活，被你從
不干涉→生活習慣被迫調整→最需要人幫忙的時候
作出了三種程度的敘述
最有趣的是，前面說母親來住很好，是你基於說服別人（老婆）立場的發言，但後面的壓力
點，則是敘述你自身的現狀時的心聲。
你把後面的發言套用到你老婆身上，或許就能比較理解為什麽你老婆不願意回來住了。
請你關心母親時也要記得，你的孩子才出生半年，你老婆初為人母既要讓被懷孕掏空的身體
恢復、又要應付精力充沛的新生兒，正是身心俱疲壓力最大，也是最需要幫忙的時候。
而老婆娘家幫你分擔了照顧老婆和小孩的擔子，讓你不用同時面對侍奉母親和育兒還有照顧
新手媽媽精神需求的壓力，你應該要感謝她們才對。
: 但我沒有選擇權
: 為什麼老婆沒有辦法一個禮拜兩天 好好演個戲 維持大家表面的和諧
所以你抱怨「為什麼我沒有選擇權」
（其實很簡單只是因為錢不夠）
不是沒有，是你被自己的執念蒙蔽，而沒有發覺現在你的生活，已經是許多人都做出了妥協
的結果。你老婆可以學你姐夫兇一下，但是她沒有。
至於後面的為什麼，你想像你肚子剖開動手術取出一大塊肉，然後連續幾個月淺眠睡不好還
不時有人在旁邊哭鬧，你會不會願意「每個禮拜到壓力大的環境兩天好好演個戲」，而且還
不知道要演多少年。
你說
: 我希望家能有一起經營的感覺
在我看來，你們並沒有不一起經營，只是因為各自的體能/精神/心理需求程度不同，而形成
了不同於以前的生活模式而已。
現狀是，你既盡了孝道，每週末也能見到老婆與小孩培養感情，已經是很好、兩全其美的情
況了。
如果你再想要更多，那這個平衡必然被打破，你必須要有超越現在的實力，才能爭取更理想
的生活（比如說，薪水再多個幾成）
而最後是我猜的，
你的壓力大概也來源於「這樣的生活模式要持續多久」，
關於這點我也只能坦白說，
除非你能協助母親學會獨立生活，
不然，就是你所想的那麽久。