我可以理解你老公的憤怒欸，但我不是支持他的行為，只是理解他的感受。
「確診」這事情很可能只是一個引爆點，背後應該有比較深層的矛盾，
而這種深層矛盾平常不會顯現出來，但一旦遇到像「確診」這種比較重大的事故時就會爆
發出來。
至於究竟是什麼「深層矛盾」會讓老公大動肝火只有你們兩個當事人才會知道，
甚至可能連當事人都不太能夠察覺真正的原因，它有可能藏在很內心的地方。
舉例來說：
你老公可能個性比較悲觀，而你比較樂觀，平常也頗能互補，看不出問題。
但長期下來你老公覺得家中事情都只有他在操心，有些不滿在他心中漸漸在累積。
有一天事情真的「失控」了 (確診=失控)，長期累積的不滿就爆炸了。
上面只是舉例，樂觀 VS 悲觀 只是一種可能性
又或者可能是 內向人VS外向人 的長期矛盾，例：你老公不喜歡跟別人接觸，而你卻邀請
娘家人來慶生。
又或者可能是，他長期覺得你總是跟他唱反調，這次看到你不是跟他站同一邊，
而是急著幫娘家人講話... (雖然很沒道理但有時人只是希望配偶跟自己站同一陣線)
注意這些只是舉例，實際上的原因只有你們自己知道，網友也很難隔空診斷。
不過我想建議的是，不要再把娘家人和婆家人扯進來，爭誰對誰錯，誰害誰確診，
誰該道歉...
這些都無助於化解你們之間的深層矛盾。
你們之間的矛盾只有你們能攜手化解，把「外人」扯進來只會越搞越複雜。
「外人」就是你們兩人之外的人全是外人。
因為今天是你們夫妻關係出現了裂痕，你們得自己動手修補，不要再找親戚當救兵，除非
他有諮商師執照。
你找你弟來也只是想爭對錯，當然讓老公更生氣。
另外也不要再傻傻的想要老公和娘家人和好什麼的，那是他的自由，他想和好就會和好，
他若不想你逼也沒用。
你只需要專注修補在你們兩人之間的關係。
我本來想勸你自己先去找諮商師聊聊，理一理頭緒，不一定要叫你老公跟著你去諮商，以
免讓他更抗拒。
有時候你自己這邊先理清頭緒，問題就先解決了一半，剩下的一半再慢慢化解就好了。
但後來看到推文似乎說你懷有第二胎? 如果有時間壓力的話可能兩人都要一起去諮商了，
畢竟牽涉到一條小生命 QQ
找專業人士來引導你們會比較有效率。
如果沒有試著去化解就貿然下決定(不管是生或是不生)，你或他會帶著更大的不滿。
祝你好運。
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7/14補充一：
無論是「爭錯對思維」
妻：「只要能證明我是對的，你就不能生氣」
夫：「只要能證明我是對的，那我就可以生氣」
或是「愛不愛思維」
妻：「只要你愛我，你就不該生氣」
夫：「只要你愛我，你就該接受我生氣」
以上看似理性，其實都有很大的盲區，一旦陷於這種二維式思考就會變得很狹隘。
對不對、愛不愛、能不能生氣，是完全不同的三件事情。
憤怒是須要單獨處理的議題。
憤怒出自生存本能，一個人生氣是因為他感覺到界線被侵犯或是生存受到威脅，
跟對不對或愛不愛沒有直接相關。
就算生氣的原因表面上很無俚頭，
身為親密伴侶應該是和對方共相探索那條生存線並表示理解和接納，
才能真正安撫他的憤怒，就像受傷的野獸那樣。
而不是用「對不對」或「愛不愛」來指責對方不該生氣，
這樣會失去探索的機會，也會讓對方更加不信任，更加警戒。
其實如果夫妻能渡過這關，會柳暗花明的。
7/14補充二：
說真的我也覺得娘家媽媽挺可憐的，老公還在氣頭上須要消化。
不該讓媽媽打電話來當砲灰的。
老公的憤怒、抱怨都是對著老婆發洩的，他沒打電話主動去噴岳母。
但老婆卻是找娘家人打電話來道歉想拯救她的婚姻。
但這件事情老婆自己才是安撫主力，安撫不下來要自己想辦法或尋求專業。
不要輕易驚動長輩來喬事情，夫妻磨擦只要驚動到長輩都會變得很複雜。
女方找娘家來救火，那男方也會去找婆家，最後就變成長輩大戰。
※ 引述《vvVickyYo (寶貝媽咪)》之銘言：
: 起因：那天是我生日，，邀請爸媽來我家慶祝，當時媽媽食慾不好，他表示因為剛吃完早
: 餐，後來下午她快篩陰性，所以又來我家吃蛋糕，也用同一隻湯匙餵我兒子，隔天早上她
: 說她確診了，我們也居家隔離，兩天後我兒子確診，接著我和我老公都中。
: 我老公很生氣，他覺得這本不該發生，現在這種時機，如果身體有異狀要察覺，還共用湯
: 匙，這疫情的後遺症對小孩很傷，他說他要幫兒子出這口氣。事發第一天我媽有傳簡訊來
: 道歉，說她不知道自己確診，但事已發生也只能祝福我們身體康復。我老公看到後很生氣
: 說甚麼叫做事已發生，就不該發生的，我也提醒很多次，買了護目鏡給你爸媽。直到第五
: 天我媽打電話來給我老公，我老公在電話裡說了很難聽的話，也怪我媽沒有誠意，我媽也
: 只能一直道歉，但我老公就是很大聲，已經有點得理不饒人，被逼到後面我媽媽也大聲說
: 我道歉都道歉了，不然你要怎樣，我老公說拿出誠意來啊，賠償啊道歉啊！
: 後來我媽手寫道歉信外加包了36000慰問金給我老公，但我老公錢沒有收，信收了，氣還
: 是沒消，最後我弟出面協調也是被數落一番，我弟說現在疫情嚴重，只能說很高機率是我
: 媽傳染的，但那天下午他是快篩陰性才去，怎麼不說是我和我老公傳染給我媽的，我老公
: 聽到整個爆炸，他認為我媽不悔改，還狡辯。現在我老公說他不想追究了，也不用道歉，
: 不用賠償，但就是不要往來。
: 總之我老公說以後他不會再跟我娘家有接觸，小孩也不要帶回去了，也不歡迎我爸媽來家
: 裡，就當陌生人。我回說你要斷是你的決定，但為何小孩不能回去，他說因為小孩已經被
: 傷害一次了，現在已經有其他突變疫情，我不要再讓小孩受到傷害，我說那你爸媽也不要
: 來看，他說我爸媽又沒有傷害小孩，今天這種局面是你爸媽造成的，我已經不信任他們，
: 不可能再讓小孩靠近他們。他說這都是為了保護他的家人。
: 我真的很受傷，小孩確診我也很難過，但我老公完全沒有留後路給我的家人，他都說他是
: 為了保護我們，因為這後遺症真的很可怕影響一輩子的，但事情就已經發生了，也不可逆
: ，他現在跟我家人斷絕往來，是有考慮我嗎？他到底還愛不愛我，所謂的保護家人是指保
: 護小孩而已吧…
: 這件事到底誰對誰錯，大家可以給我點意見嗎？兩邊都是我愛的人，我一定要選邊站了嗎
: ？
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: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
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