我在十四歲時借了一本書，因為事隔多年所以已經忘了書的標題了，書的大致內容是教讀
者做自己，比方說遇到喜歡的男孩子可以主動打電話給他(年代感XD)，不必等他這樣
書內作者分享自己與母親的關係，她的母親住養老院，對她很多要求，時常要求她帶禮
物，帶了又諸多抱怨，令作者不堪其擾。有一回作者覺得不能再這樣下去，便打電話告
知她老母︰「你要是再發牌氣，我那個禮拜就不會來看你，也不會給你禮物。想怎樣做
你自己決定吧。」後來母親對作者態度好轉，母女關係有所改善。
這個案例讓我印像深刻，當時是千禧年代，我未曾在華文書上看過這種「設定界線」的做
法。後來的人生告訴我，界線真的無比重要。不少會為了迴避衝突或當個他人眼中的「好
寶寶」而去忍讓、產生犠牲感，這種表面和諧的關係恰恰是最毒的，因為大部份人只是將
怨恨內化，無法全心全意地去愛對方，到頭來會業力反彈到對方身上。
在你的例子，你對母親產生了愧疚，但你對她的感情不足以支撐你去使用更多手段去平息
這股愧疚。第一個問題是，一段健康的關係應該讓人產生愧疚感嗎？許多時候，愧疚是因
為理智上覺得自己該做得更多，但感情上不爽做。這是因為，對方對你有多好，和對方是
否帶給你情緒價值，是兩件完全不同的事。你媽或許為你鞠躬盡瘁（對你很好），但在相
處上讓你厭煩（起碼我做為一個網友看到她講的話覺得這個人很不OK，我完全不想和她相
處），所以才有這種落差。這是很正常的。
要解決這個落差，你可以試著和你媽溝通。你說你感情淡薄，所以對你媽少感情，其實未
必。你可以想不想，你和你媽相處期間她有甚麼行為會讓你覺得卡卡的，或是不舒服？試
著和她溝通，告知她如果她再這樣做你會如何應對，同時也保證自己不會做出那種行為。
如果你媽講道理，說不定母女關係會有改變;如果她講不聽，你也可以心安理得地放生
她。人生苦短，時間該浪費在美好的事物上才對。
第二個問題是，你媽對你付出多少，跟你該如何回報她，有關連嗎？我認為没有。人長大
的過程就是發現自己和別人想法不一樣，本來就没有別人要圍著自己轉的道理。就算你媽
當年跟你全程同住，難道她現在就有正當理由去要求甚至命令你跟她同住了嗎？追求時大
家都知道對對方好不代表對方要對你有好感，放在親子關係上也是一樣的。每個人都有權
力去以自己自在的方式與人相處，但没有資格要求別人以自己指定的方式去愛自己、為自
己付出。每個人都要為自己的情緒負責，而不是覺得別人有義務去滿足自己的情感需求，
你媽也不例外。
最後，你是不是很討厭你媽的幹話呢？我爸以前也會講幹話，幾年前他這樣講︰
爸︰唉，我也幾十歲了，我没幾年好活囉
我︰是啊，人生好無常的，不少人今天好好的，第二天就突然死了呢
爸︰等我死了，你就幫我海葬就好了，不用搞那麼多儀式
我︰没錯，葬禮搞那麼舖張真的很不環保，也没有意義，當大體老師比較好
爸︰.......
手足︰我覺得爸應該不是想聽這種回應吧（科科笑）
就此以後我爸没有當著我講幹話了。下回你媽再講幹話，你就心平氣和地和她講事實，等
她學會靠這招討不到拍，就自然會B嘴了XD