就嘴賤，想掩蓋自己懷疑你的“失禮”，所以無論如何就要把你說成黑的就是了
以下我遇過可能真的為無解的狀態
早上泡奶泡200給女兒喝
女兒喝光光繼續睡
正要繼續睡時，老婆氣沖沖的問我
“你泡多少奶？”
“200“我回答
“我看不止，你泡多少老實說？”她說
“200，我剛回答妳了，那妳看到我泡多少？”
“我剛說我看到不止200，我看得不是很清楚，但絕對不止200，你知道她喝太多早餐會吃不
下所以只能泡200嗎？”
“我泡200，我再一次回答妳，就是200”
“不對吧，你泡300吧”
“請問300怎麼泡？”（明治奶粉一匙40cc)
“我已經說我沒看清楚了但絕對不止200”
“我最後一次回答妳，就是200，無論妳怎麼說，我就是泡200，這是事實，沒有其他答案”
“你不可能只泡200，你以前都會多泡個40”
“以前？你問我剛我才泡多少，我回答妳了”
”我不相信你只泡200”
“那妳說我泡多少啊？這是剛女兒喝的奶瓶，妳說我泡到哪？”我拿奶瓶給她看
”我剛說我沒看清楚了！”
就...心真的很累
沒想到有這麼多回應
補充一下目前兩人溝通的狀態
1. 不再執著爭吵的部分而是直接點出對方心裡狀態
例如：妳是不是誤會我又不想認錯
2. 當自己要多學習非語訊息，當對方忽然不說話了就等同對方正在認錯
3.明確表達自己的地雷在那，再說那些關鍵字就是戰爭(ex你永遠怎樣怎樣...）因為除了一
開口就是錯的外也完全否定了對方的努力
4.就算肉麻也好就是說我真的很愛妳但這樣下去我真的沒辦法繼續下去，只能離婚
小朋友的部分當然也是強迫對方能正視這些問題的籌碼，自己硬起來也是保護小朋友不要有
不講理的父母
奶瓶之前出遊她忘記帶奶瓶，在某個陌生的用品店有買到280ml的，品質也很好還很便宜，
但之後都找不到同款的，確實多泡半匙可以到300我也這樣泡過，但當天我不是用那個奶瓶
泡...
雖然對方自己也說之前是產後憂鬱（更嚴重），但現在小朋友都快五歲了，但她不講理的地
方還是很類似，另外她婚前、婚後和產後的生活模式沒有什麼改變，家中有其他家人可以幫
忙照顧小孩讓她出去上班（她一直想要的）都被她拒絕，家族就住附近有其他同齡小孩她也
不喜歡他們一起玩（會變得非常非常輕鬆），她完全不需要做有關公婆的任何事情，除了心
裡問題真的不知道為何可以憂鬱這麼久
補充顧小孩的部分
1.以前有些事情問就會直接惹對方不爽然後對方真接嗆聲機率很大，例如帶奶瓶或檢查有沒
有帶奶瓶或任何其他問句，且大部分情況無法達到詢問的目的
舉個比較誇張的經歷：遇過導航目的地問清楚一點，卻得不到答案，還浪費油錢和時間（台
北到新竹）
例：
"要去那一個大遠百？” 我問
“你就導航大遠百就對了！“ 她回
“新竹不止一個大遠百，要去哪個？”
“去導航第一個的那個就對了！”
“妳看一下是這個嗎？“拿導航給她看
“就開就對了！”她不看
於是導航第一個是新竹遠東大遠百，把她和女兒放下車後我預計先去拜訪客戶約一個小時再
回去找她們，到了竹北後，然後就收到電話！
“不是這個！你開錯了！是另一個！“她說
“妳說巨城？巨城比較近而且也離我客戶比較近，妳為什麼不願意講清楚”
“我不知道新竹有兩個大遠百！沒關係我已經坐計程車來了”
！？真的會被一開始就毀掉整個出遊心情
（現在這個情況已經解除）
2.顧小孩 （90%情況）
我有上班：顧小孩起床早上7-9
下班後幫小孩洗澡，睡前故事，陪到睡著
我休假日沒出門：顧小孩早上7-11（看電視一小時，陪玩或幫小孩上課），再顧13-18（上
課/午睡/圖書館+公園玩）,回家吃飯後小孩看電視完，洗澡+睡前故事+陪到睡著
我休假日有出門小孩回程沒睡著：顧小孩7-11，出門，回到家洗澡+睡前故事+陪到睡著
對方生活模式：（80%狀況）
小孩上課：睡到八點，經營個人服裝網拍事業，四點接小孩下課
小孩休假：睡到九點後，出門吃早餐（很偶爾會帶小孩去），十一點左右回來
上課內容：摺紙，黏土，水彩，一些動腦本/陪玩內容：玩偶遊戲，樂高，家裡公園玩球類
，音樂遊戲
3. 環境
她懷孕到小孩一歲時，我們是在外租屋但吵很兇且經濟負擔不起，後來才決定搬回三條街內
的我爸媽家（透天、有趁在外租屋時整修我們要住的那層），她不需要準備公婆的：餐點/
洗衣/出遊/陪聊天
家族沒有多嘴的親戚，過年回鄉沒人會問工作生小孩任何尷尬的問題
家人大多有可以勉強養活自己的被動收入，家族沒有問題人物
回覆推文問題
可能就像工作一樣，離婚（職）是最後手段，之前想離婚也是為了小孩，但我可能比較理性
會去看優缺點評估，自己能撐著能做就去做，會回文也是看到原原po爆發，因為我也有爆發
過(我接近精神崩潰，已經躲在家中角落冷靜卻被對方咄咄逼人)共兩次，情況寫上來大概對
方會被罵爆就不提了。
目前小孩很聰明很好，且不用擔心她會學媽媽因為她都學爸爸(比男生還皮)，而且她學媽媽
不好的地方也會被我講理到哭著認錯（態度一改小孩能馬上察覺的）。
泡200奶事件的時間點大概是戒奶後期了應該是三歲多，目前大部分都是泡普通奶粉100或喝
保久乳+早餐，晚上會喝一點鮮奶或不喝，可能就跟睡前故事是習慣吧，喝一點奶是因為小
孩不愛吃魚或肉，但愛吃蝦仁我就好市多買一大包隨時可以煮。
媽媽累的原因有很多但最主要應該是生活習慣被強迫改變造成睡不好睡不飽等等...
婚後容忍但對方態度兩三年不見好轉，到影響小孩我才決定要講明白，也提議家中房間裝攝
影機對牆錄音就好但對方都否決說裝了就離婚什麼的。（老婆不正別再）
決定攤牌的契機點是小孩兩歲還在語言學習初期時，一次吃飯時老婆對小孩說“不想吃就不
要吃了“，小孩聽不懂雙重否定句於是照念一次“不想吃就不要吃...”，老婆馬上直接把
飯收走，小孩大哭說要吃要吃...哭了很久老婆只是一直罵小孩說“妳說不要吃啊！”，我
受不了直接問老婆“妳沒聽到她一直說要吃嗎，她一開始根本聽不懂妳說什麼因為妳用雙重
否定句，她還在語言學習。
但老婆還是堅持不給她吃...
後面我決定不再容忍她的產後憂鬱，只要對方一有錯誤馬上點出，我這才發現原來她一點點
也沒發現自己錯誤的地方，而且還竄改自己的記憶成為別人的錯或是自己根本沒有做過。
家中其實有個類似的人就是小孩的爺爺，受害的就是小孩的婆婆，她們很早就分房睡了，可
能從小看也習慣了，但成本真的很高，（晚上堅持要開外面的燈，堅持要在戶外放積水容器
養蚊子（我女兒親口說她恨爺爺因為她被叮的很慘，每個人進家門像是逃命要用衝的），家
中本來預定的兒童遊戲室和書房被塞滿他撿來的物品然後不準丟根本不能用，我們出錢也堅
持不換變頻冷氣還他吹最凶也不出電費...）
現在爺爺都會在小孩進家門前會在門口揮電蚊拍打蚊子，但我真的無法理解這種邏輯...
補充
房間有另一套廚房設備和冰箱，老婆除了洗衣服需要離開房間外其實大部分時間在家都是在
房間裡不會遇到公婆，她也不用稱呼公婆為爸媽
若真的離婚後家族的人會帶小孩（已經講好，他們也住附近，小孩一起玩她們更輕鬆），以
前家族真的是好好在“對待”我老婆，但婚後到現在她的轉變不止對我也對我家族的人都發
現，家族快要變成要好好“對付”我老婆，但我是長男他們很尊重我的任何決定和意見，我
真的不希望會變成這樣所以還在努力中...