原文吃光光，住在重疫區（洛杉磯）的我應該可以來安慰大家一下
（洛杉磯人口是台灣的一半，現在每天確診數大概是一千左右，這在過去幾個高峰期裡面算很低的，所以大家都一副疫情結束了的樣子，但我們家還是機會沒有在外面吃飯過，只有一次室外用餐而已，上一次室內用餐已太久遠不可考）
既然是婚姻板就要從婚姻的角度來回
其實不管是什麼防疫標準，上來問一定會有人跟你說“太誇張”也會有人跟你說“你們太不小心
但別人的意見真的只能當參考，絕對絕對不要看到你想聽的答案拿去跟另一半說“你看這個人說這樣”
因為我們對你們而言都是路人，只有你們才是彼此的家人，重要的是你們彼此的想法
我們夫妻交往九年結婚九年，其實不太常吵架
但疫情真的有嚇到我，不是疫情，是我從來不知道我們兩個原來可以吵成這樣
因為疫情期間其實不自覺地兩個人壓力都很大
有一部分對防疫的要求其實是其他壓力源的投射
比方說我當時的工作跟商業貸款有關係，疫情重挫工作影響很大
他後來跟我說他為什麼對於防疫很焦慮是擔心如果小孩感染了不能上學待在家我又上班又顧小孩會很崩潰，怕我會被辭退
（某種程度上他把對我的工作不安全感的焦慮轉移到對疫情的焦慮）
還沒有疫苗之前我們也會擔心要是我們兩個任何一個人進了醫院，誰可以幫我們照顧小孩
（我們完全無後援，不要說什麼照顧三餐了，連要從學校接回家都找不到人幫忙，這也是我們把無後援的不安全感投射到疫情上）
然後就演變成一方壓力大就會開始加強防疫措施
另一方因為壓力大就對於對方的碎念容忍度很低常常吵架
吵到差點要離家出走，鑰匙拿了想到外面疫情嚴重沒地方可以去只好放棄
但後來也覺得，比染疫更糟糕的事情應該就是染疫+離婚
婚姻裡面本來就是彼此扶持承擔彼此的軟弱
網路上一定會有人跟你說另一半這樣太焦慮有病
但那又代表什麼呢，理性上當然可以說“這是你的問題你自己解決”，但在婚姻裡面這樣真的好嗎
我自己後來的策略是以兩個人都不要瘋掉為最高指導原則
找到一個兩個人都可以妥協過日子過下去的方式
比方說我就讓他還是照他要的標準，但我如果沒有做到的時候不要那麼兇跟一直碎念好幾次
他也有一些事情有退讓
比方說之前他完全不讓我買了得來速直接在車上吃
但我就只有開車送小孩上學回程車上有時間吃飯啊
回家又要倒到家裡的餐具又要丟掉包裝又要把所有有接觸到容器的平台擦過，東西都涼了，而且我有那麼多時間的話還需要買得來速嗎orz
慢慢溝通過他就覺得那我就在車上吃完然後把垃圾留在門外，手消毒以後進門就好
請注意溝通協調的最終目標不是要達到一個完美的客觀防疫標準，因為即使是我們兩個協調的結果還是會有人覺得“太誇張了吧”或是“太不小心了怎麼可以買外食“
請拋棄尋找完美客觀標準的想法，而是要找到一個你們兩個身心都能承受的生活方式
防疫是長期抗戰，一定要找到一個日子過得下去的方式
防疫焦慮這件事情不能期待一夕改變
一定要慢慢來
我們也是去年打完疫苗以後慢慢開始野餐，露營（嘿對這也是我的妥協之一，我這個來美國十年都拒絕露營的人，為了讓他答應出門開始露營了）
然後他才慢慢沒有那麼焦慮的
最後以一個康復者的角度來說（你沒看錯，我們都這麼小心還是在去年中了Omicron，全家唯一沒打疫苗的三歲小孩果然就是防疫破口，Omicron去年年底在學校大流行的時候好多有小孩的家庭都中了）
我們是打了第三劑抗體超多的時候中的所以全家狀況都很輕，但如果可以不得的話真的是最好
我的工作是需要快速思考下決定的那種，大概兩三個月以後才慢慢覺得我的工作能力恢復到可用的狀態
但現在快半年了我還是常常覺得到底是老了還是Covid，為什麼我會常常腦袋一片空白無法思考
至於會不會覺得這麼小心了還得到，好像很蠢或是虧到什麼的
我們都覺得還好，因為至少我們一直宅在家所以蠻確定我們都沒有傳給別人的
但這也是我們兩個人的選擇，對我們而言，不要傳給別人是比過自由的生活重要的
但這不見得是每個人都同意的標準，老公/老婆是自己的，祝福你們可以好好溝通協調找到你們都能接受的標準
也祝大家都能在這波疫情安全下崗不要中標