※ 引述《alias2005 (意笑雲城一登樓)》之銘言：
: 今天繼續寫心情
: 之前心情實在太差,今天比較平和一點了
說實話，看不太出來你的心情比較平和。
: 看到大家補風抓影,腦補一堆實在是很無言, 看到幾個片面的
: 資訊,就在腦補我沒有負擔家用. 家用支出一共1萬多筆, 才幾個字
: 是怎麼寫的完. 我的寫的範圍大家還覺得不夠廣, 我也是笑了
: 還有腦補什麼棄糟糠妻,說話大聲,用錢壓人.....
因為你之前寫的東西完全看不出來跟你們兩個的年收入差距有什麼關係。
你完全可以把兩人有不同想法的點寫出來，讓大家給意見，而不是訴諸年所得。
: 還在年輕時,我拒絕了一個非常愛我的女生, 原以為感情事可以
: 處理的很乾脆,沒想到,那深深的愧疚感一直讓我很難釋懷.那種感
: 覺到現在還無法磨滅. 後來認識我老婆,老實說交往時很開心,
所以你自己承認，因為你沒有看準，失去了一個你愛她她也愛你的好對象。
而你的虧欠感和不滿足，也造成你現在對老婆的不滿意。
: 到處遊山玩水,但總是感覺彼此沒有很深入的了解,還沒到那種靈
: 魂伴侶的契合,整體條件也沒有像上個女友那麼好,前女友應該是我
: 這輩子最難忘的女生,女神級的外貌又非常會賺錢,對我也很好,吃飯
: 會搶著付錢,長輩緣相當的好,很會討長輩歡心.只是後來一些陰錯
: 陽差,就結束了. 當我還在猶豫時,老婆開始發難來向我催婚了.
: 因為認識還不到4個月吧,在沒有反感的情況下, 又不想重蹈之前的
: 愧疚感,看起來很優秀,書也念的好,感覺應該是個聰明的女生,後來
: 我們就去公證了. 從認識到搬進來,大概才10個月吧,
: 一整個準備的很倉促,在宴客前三個月,我感覺有點不太妙
: 但自己又沒有魄力讓婚事停下來, 就這樣胡里胡塗一直往下走
你這邊又自己承認，自己沒魄力叫停覺得不合適的事情。
所以你不但辜負前女友，還蹉跎一個想跟你互許終身的女生的青春。
如果你早點坦承你的感覺，可能人家還有重新來過的餘地。
: 我老婆容易爆怒,只是在交往時,幾乎沒有查覺到
: 工作時,邏輯跟思維相當清楚,但是平常跟人來往時,滿容易起衝突的
: 不是跟我而以,包括我家人,鄰居或是陌生人
: 常常會覺得被侵犯到,開始神經起來,說起話來
: 尖酸又刻薄,然後開始就是各種無意義的爭吵,人一怒起來,智商瞬間變零
: 根本就無法好好溝通, 我也不是那種被罵會去哄的男生
: 這不是我的優點, 也許是我個人很堅持原則吧.
: 常常過了好幾天,才突然清醒, 然後又默默找我合好
: 日子就是爭吵-合好之間一直反覆循環. 典型的床頭吵-床尾合的範例
: 吵起來的時候很痛苦, 然後又慢慢忘記. 就這樣過的好幾年
: 每一次吵,我就會回想之前種種的不愉快~~
這邊我懂你的感覺，也覺得你有一定道理。但是你還是不該提年收入對比。
: 金錢觀她並不是沒有認同我,只是常常無法好好控制.
: 很沒有數字感, 百萬年收就這樣默默浪費在很多東西,而自己沒有感覺到
: 衣服買到爆倉了, 很多都來不及穿,小孩就長大了
: 童書跟玩具也是爆倉了, 但其實很多,放了好幾年,都沒拿出來過
我覺得你一直反覆在談金錢相關，有沒有想過太太這樣買東西給孩子，是愛的表現，
也可能反映她對過去自己小時候的心理缺憾？感覺你沒有去想她心裡軟的一塊，
只是反覆一直談錢，一下說她不會存錢、亂買東西給小孩，一下嫌她賺得比你少。
: 我每年的收支都會有記錄, 帳本都寫好在那,她也不願意坐下來好好看看
: 跟你們這些人一樣,看都不看就直接吐:老公都不出錢
: https://docs.google.com/spreadsheets/d/e/2PACX-1vQ4dZ7BdfRuN5XG
: _E5b11Lx9fuwpulZzGDPx_L0S29cS1EsUfRDEd1KWLBpPc1hSZHIPb2f9jhfxSeH/pubhtml#
: 我們假日幾乎都在出遊,宜北桃的親子景點幾乎都跑過了,各種農場或是
: 特色公園,當然出遊費用就是像約會模式都是我在負擔. 我很懶的寫那麼細
: ,只是看大家一直在腦補我被老婆養.....
大家沒有一直腦補你給老婆養，是在檢討你想事情的邏輯和處事的態度。
: 我2008年就到120了, 且我平常開銷很少,個人也沒有出國或是買新車
: 日子過的簡單也可以很快樂. 剛好那時很流行澳幣保單. 另外我還有買美金保單
: 婚後幾乎每年都是透支狀況.好在婚前買的幾筆六年期的保單到期了. 緩解了不少
: 相對於老婆,2012她才剛達標100~120,但是得還學貸跟之前的遊學的費用
: 只能說我在2013整理出來的房況已經是我的全力了,只差解約保單或是借錢
: 覺得自己是女主人,也沒有來幫忙,入住後,也過了8年了吧.
: 當初遊戲房我留給她,讓她全權負責規劃,當初有些裝修沒有盡如她的意,鬧的有點不快
: 這次我就讓她處理, 現在這個樣子,都是我的問題?
你就是沒搞清楚，大家不是批你沒錢或小氣，是在跟你討論夫妻相處的態度。
: 大家在嫌的收納跟廉價衣櫃,全是她一手弄起,當然我也得承擔共業
: 一起看著這個房間亂起來
: 雖然到300俱樂部,我個人還是過的很低調簡單, 原來想拚最快時間換新房.
: 現在改變原本的計畫, 現在除了改善生活外
: 其實另一個目標是希望幫兩個小孩留下一些資產
: 在高房價的年代.沒有靠爸的年輕人,幾乎是不可能買房, 當年我也是爸媽有
: 借錢給我,我才能在房價井噴之前,買下一間小窩, 雖然是老公寓,但是隔局
: 真的滿不錯,3房跟客廳都有很好對外採光跟通風.我這兩年看過滿多的案件
: 有些華廈也沒有像我們小窩舒服. 把家裡再重新整理後,應該會舒服許多
: 另外是不想再重蹈我老爸的覆轍,年輕時似乎賺了不少,可惜沒有好好利用
: 或是投資,現在就繼續過的平凡生活,被我媽念到爆呀.
: 有錢莫忘無錢日 落難何曾見幾人
: 人來求我三春雨 我求他人六月霜
你的投資理財觀念，應該可以跟太太討論，共同設定財務目標，建議她存錢。
但是這跟你一開始強調兩人年收入差距也沒有關係。
: 老婆還在住外面時,我有去看過了, 就像個垃圾場吧, 我本來以為只是空間小,
: 東西多的關係,婚後,我在開刀前,都還可以把家裡維持的很好,二打一,
: 一個可以照顧小孩,另一個幫忙打理家務, 直到我腰傷發作, 只能暫請老婆
: 整理房間,當然我也是能幫就盡量幫,一些不需彎腰的家務我也沒在少作.
: 老婆是個非常不會收納的人, 雜物堆的到處都是,只是像前面說的
: 我也管不動她, 常常一說就爆氣了, 久了我也懶的管了. 有時想幫她收,她也不讓我動
: 每天忍受著很阿雜的環境, 但是老婆對於雜亂很無感
: 有時衣服堆了好幾個禮拜才收.彼此的工作量,其實差不多吧, 她朝8晚7,我朝10晚9
: 遊戲房打算要改造成書房,會再放小床跟書桌進來. 所以我先買收納箱,
: 先把滿山滿谷的玩具先收好,才能再繼續後面的工作. 一堆在跳針系統櫃在跳什麼?
: 東西都不用收,就能弄出系統櫃,然後都還不用考慮床位
生活習慣的差距是夫妻相處的爆點之一。你身體有傷工作又忙，她工作也忙起來了。
可是她好像不喜歡別人碰她的東西，所以也不能簡單花錢找人幫忙解決。
這個無解，只能自己調整或是兩人溝通。旁人也幫不了你。
: 小孩的管教,應該是我們之間最大的爆點,雖然老大有點過動傾向,但我還是堅持
: 教養應該要有原則,有錯就該有處罰,最起碼也該罰站或是任何能有效約束的方式
: 但是老婆就滿溺愛她,整天護著小孩,無形中像是在鼓勵小孩犯錯也沒關係
: 小孩在哭訴被阿嬤管教
: 老婆:你不要管阿嬤,她們都是笨蛋,沒念書
: 本來已經很難管教了, 後來簡直完全無法收拾.
: 當然我爸媽也是共業,帶小孩沒有原則,就很難建立起正確的是非觀
: 我最多也只能影響小孩1/4,
: 我們為了這件事,吵到天翻地覆
: 後來她帶我去一起找心理諮商,希望能洗腦我走愛的教育
: 結果反而是她被心理師說服了,
: 個人覺得諮商後,短期內還是沒法改善小孩教養問題,只是隨著小孩慢慢長大
: 過動的問題就慢慢的解決了, 終於能恢復到比較正常的行為
這點證明我上面的假設，你太太對孩子的愛，可能反映一些心理缺憾。
有過動的孩子，夫妻都辛苦。這個只能花錢花時間用心解決。
: 我去按摩的事,老婆有知道,哭著問我為什麼, 我跟她回應我這幾年
: 真的很不開心, 原本以為就這樣要結束了, 隔天她哭著跟我說,她會改.
: 在彼此互相道歉後, 這事就落幕了, 從此沒有再提這事情出來,
: 我不知道她埋在心裡疙瘩有多深, 只是不離婚確實是我們的共識.
: 可能是原生家庭的傷害,讓她非常害怕離婚, 也可能覺得我沒有惡意
: 在小孩面前,大部份還是很和樂的狀態,紛爭也不是到沒有
: 不過已經有慢慢比以前好
這點我有點不知道要說你什麼，不想假道學，但是你也太白目了吧？
而且從你字裡行間感覺你這個人自信爆棚很愛說教超級自以為。
不想批判你買春，但是至少不要白目到這樣講出來還一副理直氣壯的好嗎？
從這邊也確認，你太太的原生家庭有些缺憾，導致她的行為、育兒出現一些問題。
可是你好像對自己的原生家庭也不太滿意，講起自己的父母也是一副嫌棄的樣子。
你自己就很完美？錯的都是別人？
從你滿口錢錢錢，一直談自己的理財觀多正確、父母太太都沒在想，
理解問題都從錢出發，我也可以合理推斷你是因為你爸存不夠在不爽有童年陰影。
: 要噓文的人,拜託,別腦補出一堆奇奇怪怪的說法
我是不會噓你，但是我也勸你不要這樣阿搭嗎控固力又超級臭屁。
就好像我不會因為自己的年收比你多，就自然認為我講的話比你有道理一樣。
因為根本沒關係。