逆風一下
因為這樣鬧到要離婚？我覺得妳很無聊啦，而且妳明顯比較愛自己，簡單來說跟妳先生比
，妳比較自私，只是妳拿平權當外包裝在板上剛好順風而已
講公平，妳腦子裡面想的是我就不會叫公婆爸媽，所以你也可以不要叫岳父母爸媽這樣he
n公平
但是為什麼是妳老公改口不叫妳爸媽為爸媽，而不是妳跟他一樣叫對方父母為爸媽？跟他
一樣比較不公平？跟妳一樣才叫公平？
笑死，妳骨子就是覺得反正妳先生願意叫妳爸媽為爸媽是他的事，他又不會因為叫爸媽少
一塊肉，但要老娘這樣做就是門都沒有就是父權壓迫
而且妳也不要在那邊講什麼沒收聘金所以妳不要叫爸媽之類的啦，妳覺得妳老公叫妳爸媽
為爸媽是他自己歡喜甘願我又沒逼你，那同理，妳家不收聘也是妳歡喜甘願，人家有逼妳
不收聘嗎？所以妳拿不收聘出來跟人家喊什麼條件？
這樣對妳先生來說公平嗎？他因為順著妳而承受的壓力妳有替他想過怎麼解套嗎？沒有，
妳只會覺得婚前我就講過了，他要跟我結婚就要扛起來不要影響到我，然後跟他鬧到快離
婚，其實從頭到尾妳只想到妳自己而已啦
事情發展往往都是會有變化的，不可能完全跟預期一樣，也許他以前覺得他爸媽可以這樣
，結果發現不行
這時妳們兩個應該是各自調整，他要幫妳扛住大部分壓力，妳也要稍微讓步幫他解決剩下
的小部分麻煩，哪有丟一句我從以前就這樣我已經先說了喔，你自己要結婚的不然離婚R
妳是小孩嗎？
從頭到尾看下來我只覺得妳根本也沒把先生的付出跟卡在中間的無奈當一回事，妳只想到
妳自己而已

反正以後也不會跟公婆生活在一起 就索性不演

反正只要女方事事配合，就婆家太平了^^

那麼痛苦那她到底為什麼不離婚啊，還覺得現在處在詭異的平衡，都不想改變覺得這種平衡能維持多久？講得她就有付出什麼喔笑死所以女方到底付出什麼？連爸媽都沒叫了，女方到底付出什麼啦？兩邊都不付出的話就離一離啊，到底在拖什麼？男方婚前就常去女方家住怎麼不講也是，都是男方自己愛去愛叫，都不算付出啦。

推這篇，原po 沒想過老公夾在中間

質疑女方付出什麼有點好笑，她至少每個月去婆家3次也都有洗碗，有在跟婆家培養感情，又請問婆家付出什麼？

自助餐人人都有，就看甚麼時候要開始自助餐

有些事真的不用想就知道孰輕孰重 為了小事就要鬧成這樣的話或許沒有真的那麼愛吧

@Confusa魯迅講過這個XD

推confusa，真的談判高手，反正公婆顧著提不合理要求，老公做做樣子要求太太配合一兩個就好，父子一搭一唱蠶食鯨吞，真的很會

現代兩性平權女性 對抗 傳統禮俗長輩

我行我素的巨嬰

如果連互相扶持體諒都做不到那幹嘛還結婚呢樓上動不動就台南台南的叫再來跟別人提素質偉哉除了辱罵看不出來有別的重點婚姻本來就會遇到各式各樣不同的問題挫折，如果對方已經陷入泥淖了還不能伸出援手，站在岸邊說我為什麼要叫你這不是我該做的事*為什麼要救你原Po說的真好這種人真的不要結婚

陷入泥淖還是男方爸媽推進去的呢！反倒怪起女方來了

真的是沒有辦法講道理，大家都知道陷入泥淖是南方的家長害的，但難道女方沒有能力可以伸出援手嗎女方只不過是沒有心而已，對他來說最重要的是他沒有義務沒有必要做這件事並不是一起去解決面前的困難

所以我們繼續怪女方就好了，加害者完全無視反正只要女生肯屈服男方家的各種不合理要求，滿足男方父母的傳統媳婦名單，就天下太平了對吧！

沒有人說男方的父母沒有不對喔，檢討女方不代表男方的父母沒有錯，南方被原生家庭壓迫以及女方不愛南方是可以同時進行的我是不知道這個糖果彩虹到底在氣什麼，講一句話可以超譯一堆

因為男方父母就是他們婚姻問題的最主要原因呀結果選擇直接滿足男方父母，只要女方服從就天下太平，請問這樣是互相妥協？這是單方面妥協吧XD

這篇的原Po也說了，文中的男生也扛了大部分來自原生家庭的壓力，為什麼女方連一小部分的壓力都不能一起共同分擔呢？如果不能互相扶持，結婚的意義是什麼？如果今天女方家人生病，男生兩手一攤表示這不是他的責任，他連一點點忙都不想幫忙，你還可以如此理直氣壯地幫男生說話嗎如果永遠要把自己的感受自己的心情擺在最前面，那真的是省了很多麻煩，你要顧的也只有自己而已，但就像原Po說的，這種人一定是第一個被團體淘汰只在乎自己有沒有受到委屈，跟這種人怎麼可能有互相可言呢

所以就是媳婦要吞好吞滿嘛，完全無視公婆原本就不應該如此要求別人家的女兒，反正因為公婆也給兒子壓力了，所以女方配合就好了不要反抗嘛！

還有那個停狗，一下子台南一下子智商，等等開始扯別人家人我也不意外我上面已經打了原Po也打了，都說這篇文章男生已經扛了大部分來自原生家庭的壓力，沒有叫媳婦吞好吞滿，如果講了那麼多次你還是要一直跳針，那你就繼續找人吵架吧我也懶得回你了

今天如果你是譴責女方在公婆生病時兩手一攤說這是你家的事，我會覺得女方有點冷血。但今天是對方想要爽爽當傳統公婆奴役媳婦欸，然後還要被說你就讓他們奴役啊，奴役一下會怎樣嗎？你不想被奴役害你老公壓力很大欸不去檢討壓力來源合不合理，只想挑最軟的那顆柿子捏而已

為什麼你會覺得女方不幫忙照顧生病家人很冷血？那並不是他的責任他也沒有義務要幫忙

我並不是覺得女方不照顧是冷血喔，是覺得漠不關心會有點冷血

大家都知道壓力來源非常的不合理也知道這是來自傳統家庭的情緒勒索，但是問題並沒有到奴役這麼誇張，我相信在文中也看不出來公公婆婆真的把女方當成僕人在頤指氣使，頂多只有到不合理的要求並沒有到惡言相向，我是不知道為什麼你要把所有事情提升到另一個更嚴重的程度

事實上要不要照顧本來就不是女方的責任

漠不關心很正常，就像你們說的沒有感情基礎

所以到底為何女方不接受準備拜拜/準備年夜飯/少回娘家就是不互相？他們的兒子不能自己拜/自己準備年夜飯嗎？

當然本來就不是女方的責任，但是如果都結婚了，發生這種沒有人希望遇到的困難，你沒有想要幫忙的動力及想要在旁邊提倡自己的義務及權利，我想這種關係可能比朋友都還要陌生吧

到底為什麼公婆可以理直氣壯交代一堆任務給別人的女兒，別人的女兒不願意配合就應該被施加更多壓力甚至因此造成婚姻危機？所以準備拜拜/煮年夜飯/少回娘家是婆家遇到什麼困難？

你上面所提的文中應該都有說到男生都有扛住，並沒有實際上讓老婆受這麼多委屈，這篇文章也只不過是在強調為什麼不能體諒男生做的努力，只願意在岸上強調自己漠不關心的行為多麼的合理是啊他的確沒有必要一定要聽公婆的話，也沒有必要去配合那些來自傳統的壓迫，但他也一樣不在乎男生在這段期間的壓力以及努力，直接把離婚選項搬出來，我沒有辦法被說服這樣子的婚姻之間有愛我只看到一個急著控訴自己的權利領域被侵犯的人說真的，男方鐵定也不想要自己的父母有這麼多無理的要求，既然雙方都不想要遇到這樣子的狀況，為什麼不能一起好好面對並解決呢？遇到問題就急著跳船，這樣的婚姻多廉價

請問公婆不交代拜拜/年夜飯/少回娘家，會有什麼損失嗎？請問女方接受準備拜拜/年夜飯/少回娘家，真的沒有損失嗎？你還是不能理解其中的差異，只想著只要她屈服，老公的壓力減輕了、公婆達成目的了，天下太平了，絲毫完全不顧慮女方任何事情

其實老婆還有個幫老公的手法，就是直接大罵公婆，當壞人，從此消失。這樣即使最後離婚兒子仍然是好兒子前妻則是那個瘋婆娘。或是公婆怕了惡媳，屈服，happy ending～ＸＤ

平權就是我講的才是平權，你講的不是。這樣的概念嗎

結果花時間打了這麼多，你還是一直不斷的在重複說女方要受盡所有委屈家庭才能圓滿，那我無話可說了好累

直接無視拜拜跟年夜飯要求很好笑欸她現在在狀況你確定是滿足老公的2個要求，她公公就會閉嘴？那怎麼任務越開越多啊？