人在面對沒有經歷過的壓力或是挑戰時，很容易出現另外一種個性
這可能是當事人或是身邊人從來沒有見過的個性
對於原PO先生來說，他正經歷人生最大的挑戰
遠離原生家庭，來到自己學歷和工作經驗都使不上力的國家，經濟狀況下降
這些事情，剛好我都碰過，我和老婆六七年前剛出國的時候
因為我們是用台灣學經歷在國外工作，一開始總是被質疑
我第一份工作本來還不錯，後來新創公司關門後，有七個月的失業狀態
只能領政府補助，那時間我身心壓力非常大，不斷地否定自己，且發現自己有ADHD還吃藥
在台灣靠著學歷和舊識呼風喚雨，怎麼跳槽都可以，在國外連面試機會都沒有
而且我已經是英文很沒問題的(IELTS 8，口說近滿分)
很難想像原PO先生在國外待了這麼久，中間經過了多少自我否認的循環
因此我覺得有些版友批評原PO先生本來就是個雷，其實是很不厚道的
他在台灣應該是個好先生，只是現在面對的事情太 overwhelming
但我和原PO先生不一樣的是，我是個偏樂觀的人，也不會用消極的說話方式
我太太會，我每次都會和她說「妳另外多說的那句話，沒有意義，也很傷人」
我覺得你們都需要去找心理諮商，你很有能力，但是覺得受委屈
你先生也很有能力，但覺得更受委屈，兩方都覺得在互相配合，卻沒有在同一個頻率上
你們兩個心裡都生病了
我相信當你先生說「如果你覺得另外的人比較好，那你就去找吧」
有一部分是真話，他一定是想過如果你們分開了，會是怎樣
1. 你可以自由追逐夢想
2. 他可以不用為了不知道什麼而陷在國外
3. 你們各自獲得快樂
他可能現在太痛苦了，連這種想法都有了，但你覺得呢？
你們一起做過什麼嘗試？婚姻諮詢去過嗎？如果都可以講到離婚了，諮詢不試試看嗎
或是中間休息個一陣子，回台看看家人，再作打算？
我相信原PO是對自己很有規劃的人，例如幾歲時一定要完成什麼
但很容易給身邊人帶來壓力，如果你很愛他，愛到可以讓你的計畫變彈性，這OK
如果你覺得身邊人和你人生所追求的已經分叉，而且你們經過努力後還是沒辦法，就放手
其他什麼最低生活標準這種東西，我看法是你先生極度沒有安全感
因此激發了他的生存本能，資源減少浪費，東西能吃就好，能省就省
這是原PO從小的生活環境無法體會的事情，但一些健康或是安全上的事情
我建議如果和老公講不通，也許透過長輩比較好，看看你老公是哪種人，我們不是他
基本上我覺得原PO老公只要讀完書有工作後，會變成本來的好男人
他可能也很困惑為什麼自己變成一個討厭的模樣
你可以選擇陪他度過，或是放棄這大家覺得有毒的關係
自己拿捏成本以及自己的心理狀態
基本上我是覺得即使你們分開，你老公拿到名校博士，在國外國內也不乏好對象可以找
你們不想互相carry這痛苦時期也沒關係，人本來就往舒適靠近
大家分開各自痛苦後，再各自尋找自己的快樂，每個人不都是這樣過來的？ :)
※ 引述《milkyamy (愛咪牛)》之銘言：
: （請新聞媒體勿轉載）
: 交往多年、結婚兩年多，覺得有點卡關，想要聽聽各位版友們的想法。
: ［家庭背景］
: 我：北部都市、軍公教家庭、雙薪、父母分居、有手足、家人偏黏
: 夫：中部郊區、家裡開工廠、單薪、中低收入戶／身心障礙家庭、獨生子、家人話少
: ［教育背景］
: 我：國中資優班、高中／大學第一志願（從國中開始夢想出國留學、出國前托福約100）
: 、一類、曾留遊學
: 夫：高中第一志願、大學中字輩轉第一學府（第一代大學生、出國前托福約60）、二類
: 、未曾留遊學
: ［工作背景］
: 我／夫：師字輩
: ［卡關背景］
: 我（認識時／研究所）：預計申請出國留學
: 夫（認識時／研究所）：答應一起出國留學（希望一起住）
: 我（工作數年後／感情穩定）：申請成功；結婚（以幫夫取得簽證）
: 夫（工作數年後／感情穩定）：未申請；結婚（以取得簽證）
: 我（留學前一年半）：留學；陪夫準備申請（壓力極大）；負擔經濟與生活
: 夫（準備申請）：準備申請（壓力極大）
: 我（留學第一年半至第二年半）：留學（原領域；全額獎學金）
: 夫（申請成功）：留學（轉領域；需自行爭取獎學金）
: ［卡關起因］
: 1. 夫不喜歡留學國
: （如：文化、人際、氣候、飲食、交通、人口稠密度、運動、生活難易程度）
: 2. 夫喜歡臺灣和出國前的工作
: （如：文化、薪水、同事、社經地位、生活／工作難易程度）
: 3. 夫不想要申請出國留學
: （但是覺得若未留學就會和我不平等）（我不在意），於是堅持申請
: 4. 夫怪罪我為何我沒有等待他一起申請出國留學（他預估約需準備十年）
: 5. 夫怪罪我為何認識他後還要申請出國留學
: 6. 夫覺得我陪他準備申請時自願吃苦是應該的
: （如：吃冰數日有餿味的食物、數週沒洗衣服）
: 7. 夫覺得我陪他準備申請且申請成功（註：競爭極激烈的藤校理工博班）是應該的
: 8. 我出車禍被撞飛（無大礙），夫覺得沒有怎樣
: 9. 夫申請成功後，我堅持買車，倆人一起挑車、買車（出資各半），
: 但夫覺得他還沒準備好（他預估約需準備二至三年；夫家人反對買車），
: 夫不想有車
: 10. 夫申請成功後，我堅持旅遊，於是倆人一起出遊（旅費我出），但夫不想旅遊
: 11. 夫申請成功後，我希望工作生活平衡，夫覺得幾乎不可能工作生活平衡
: 12. 夫覺得在臺灣的朋友、同學、同事都買房、買車、存第一桶金了，
: 反觀我們還在當學生
: 13. 夫覺得他現在過不好（如：學業壓力大）是因為我堅持申請出國留學
: 14. 夫覺得即便拿到學位也沒有意義（註：若畢業起薪約 100K 美金），
: 不如留在臺灣原公司
: 15. 夫因為學業壓力大，生活習慣改變（如：沒洗澡、日夜顛倒），是沒辦法改的
: 16. 我覺得工作和生活能力都要有；夫覺得如果工作能力強，生活能力弱也沒關係
: 17. 夫覺得他來留學國是為了支持我拿到學位；但是我覺得因為他在，似乎壓力更大。
: 我覺得原本在臺灣相處／同居似乎好好的，也是同儕間的模範情侶；
: 我也真的相當喜歡／愛我先生，也知道他為我犧牲放棄許多；
: 但自從來留學國後，不斷被怪罪，壓力極大。
: 一方面覺得自己好像蠻自私的，可是又覺得自己好像也沒有做錯什麼，
: （是不是真的想要留學是不對的......我真的有考慮過不唸了）
: 如果有錯，不知道還能夠怎麼樣彌補，或不知道還能怎麼做能夠讓兩人好好繼續相處，
: 我也會繼續使用相關資源（如：婚姻諮商）等，不知道還有沒有辦法做些什麼。
: 因此想要聽版友們的意見，感謝。
: 當然，因為文章是我發的，一定是我的片面之詞，可能不太中立，會盡量保持不偏頗
: ※請注意，本板文章發表後即無法自刪，請再次確認再發文。※
: 1. 對於婚姻中發生的問題徵求建議與解決的方法。
: 2. 須明確描述問題的前因後果與現況。
: *[1;31m和*[m是顏色控制碼，請不要刪掉他們！
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