跟樓主分享我跟我先生的故事。
我先生從小就是很典型的受虐兒，婆婆有非常嚴重的情緒控管問題，她曾經拿著菜刀刀背
抵在先生身上，威脅要把我先生的頭砍下來冰進冰箱裡，然後她再生一個新的孩子替代他
，那時我先生才小一。
每天的毒打更是家常便飯我就不提，只知道我公公有一次曾經笑笑的跟我先生說「你就是
全家的出氣筒」。
其次，我婆婆有非常嚴重的控制欲，她最喜歡做的一件事情，就是忽然之間一通電話，就
把我先生叫回去，我先生曾經因為婆婆的電話，錯過早就談好的朋友聚會，早就說好的畢
業旅行，以及正在處理的工作。
對，就算我先生正在工作，也必須因為我婆婆的一通電話馬上趕回去，就算只是幫我婆婆
買一個晚餐，換一個燈泡，拿一個東西。我婆婆非常享受「我的一通電話，你必須放下你
手邊所有的事情趕來幫我處理」，「我的小事凌駕你人生中所有的大事」的那種感覺。
心理學上曾說如果小時候曾經是受虐兒，長大以後很有機會成為加害者。我在認識我先生
時，他確實有非常嚴重的情緒控管問題，會摔東西，會因為一點小事忽然發怒，而且發怒
的程度跟這件小事不成正比。
舉例來說：有一次我們在辦活動，活動當天我只是沒有跟他事先說，就出去買個東西，他
就氣到當眾吼我跟把手機摔壞。類似的事情在我們交往前期不斷的發生，我必須很老實的
說，那時的他就像一顆不定時炸彈，我一個呼吸，一個走路，一句平常的對話，都很有可
能會惹得他大發雷霆。
為了他的情緒控管，我第一件事是先跟他畫底線：絕對不准對我動手，只要對我動手，我
們就分手 （離婚）
而這個底線，我也反覆不停的在各種事情上跟他強調，直到他非常清楚的認知這件事，烙
印在他最深刻的記憶裡。
其次，我的工作薪水跟他相當，我很努力的練身體，並且很明確的告訴他：如果你對我動
手，我絕對會反抗，你一定會受傷，我的薪水跟你相當，我沒有一定要依附你才活得下去
。在客觀條件上，阻止所有他動手的可能。
上述這些，用一句話概括，就是先跟他畫清底線，然後用主觀（明確告知）跟客觀（有跟
他抗衡的能力跟身體）守住這個底線，讓自己有能力保護自己，不會造成無法挽回的傷害
。
當我站到有能力阻止他跨越底線後，才有能力幫助他走出情緒控管的問題。
我跟先生說：「你情緒控管很差不是你的錯，是因為你生在一個充滿暴力的成長環境。但
現在你已經從受害者變成加害者，並把這個暴力轉嫁到我身上，如果你不改變，我最後會
變得沒有辦法愛你。所以為了我們兩個能夠長久在一起，我們要一起面對你情緒控管不佳
的問題，一起解決婆婆對你的影響。」
幸好他愛我，願意跟我一起努力，也夠恨婆婆，希望能夠擺脫婆婆給他的陰影，不要在婚
姻中成為第二個婆婆，最後我和他的共識就是：我們一起面對「情緒控管」這個大魔王。
我必須說，這是一條非常漫長的道路，最後我和他一起摸索出一個我們的吵架ＳＯＰ：
1、不吵隔夜架
我有一個習慣是在發生爭吵時，我喜歡離開現場，避開衝突，但這件事他很受不了，所以
我最後會盡量克制自己這個衝動，現場把話說開，不把吵架情緒帶到隔天。而且不管吵得
再怎麼兇，最後一定要用親親跟抱抱做結束。不要讓情緒影響到彼此的感情
2、吵架完檢討
我們會在隔個幾天，雙方都冷靜，並且心情還算愉悅（例如吃飯時）討論吵架這件事，討
論的重點有幾個：第一，說出自己當下的感受，第二，也是重點，告訴對方要怎麼表達，
自己比較能接受。
舉個例子，我有一個口頭禪是「好」，他就是在檢討上跟我說他很不喜歡這個回話，問我
能不能改成「我知道了」，而我在改變說法之後，我先生在快要吵起來的狀況下就比較不
會情緒失控。我們也在一次又一次的檢討中磨合，避開雙方的雷點，找出能夠平靜溝通的
方式。而且我很明確的感受到他的努力跟進步，我們一起變成雙方心中更好的那個人。
上述我的經驗拉拉雜雜，我簡單歸納幾個方向給樓主參考，如果以下幾點都符合，樓主其
實可以參考我的經驗，跟先生一起面對「情緒」這個大魔王，如果沒有，樓主也可以思考
該怎麼跟先生溝通，或是真的沒有辦法，再考慮離婚也不遲。
1、你們的相處中有沒有所謂的底線，情緒控管不佳很容易演變成肢體暴力，他有沒有意
識到這是底線並且有自覺不會跨越。你有沒有能力守護這條底線。
2、他有沒有意識到他的情緒造成你的困擾，並且願意改變
3、他有沒有積極的跟你一起面對，一起改變。
我先生到後來，其實是有意識的陪我練身體，教我格鬥技巧，教我打哪個部位比較痛，一
方面希望我身體健康，一方面也是跟我一起加固那條「底線」
我先生最常講跟我講的一句話是「東西壞了不是丟掉，而是修好」，而我要在這句話的前
面再加一句話「人無完人，能改就好」，畢竟要修復，也要對方願意讓你修啊XD
希望我的經驗能給樓主一點幫助，我到現在也還在跟我先生一起努力，一起共勉
—
統一回應在這，因為回應在推文好像大家會沒看見
首先我們很早就共識不生小孩了，一開始是因為我不喜歡小孩，後來因為很多原因就決定
不生了，所以請大家不要再問有關小孩的事情了，感謝感謝。
其次，我為什麼願意陪他走到這裡
因為我設定底線，而十幾年來，他一直沒有跨越，而且在各種地方證明他不會跨越，在這
個前提下，我願意跟他一起面對童年創傷
其次，我也不是完人，我也有自己的缺點和創傷，他也陪著我一起跨越，所以我們在這段
關係中成為更好的人
最後，健身其實主要是工作需要，接下來就成為我們共同的興趣，我和他都因為有在運動
（我的心得是運動治百病，真的）
，各方面都愈來愈好，就這樣一起走到這裡了。
大家關心的婆婆怎麼處理，其實就是距離拉遠，相敬如賓，婆家不會出現在我們的日常生
活，而且先生也很小心防範，至今還沒有讓我跟婆婆單獨說過話，對我來說就是沒有婆家
干擾的偽情侶生活。
因為沒有小孩，我們現在每天最煩惱就是要吃什麼，假日要去哪裡玩，以及退休後要怎麼
規劃老年生活，大概就是這樣了