其實前面已經有些板友整理，就不說太多
你的故事稍有既視感，簡單分享自身經驗，供你參考
就我看來，你花了很多篇幅陳述雙方背景
也特別提到自己對教育界的感受、對家庭的憧憬
我大膽推測你個性較感性，容易套用自己的框架來評論周遭事物
再來看你的先生，很明顯的就是大事拖延、沒有責任感的那種
原生家庭的餵養讓他不具備承擔責任的自覺
從他對你、對工作、對薪水的表現不難看見
家母也是國小老師出身，他也是那種浪漫感性的個性
當初也是交往不久就與家父結婚，很不幸家父也屬於不關心家庭的那種
但在家父經商失敗之前，至少錢有給到位就是
由於家父對婚姻的觀念薄弱，與家母多有摩擦
哥哥與我從小就是在父母的爭吵中長大
我們的童年記憶就是半夜在父母爭吵聲中起床
惶恐於雙親問我們要選擇哪一邊、準備打包行李的吆喝中
沒有爭吵的時候，母親會陷入回憶的漩渦
強迫我們聆聽他對於父親的失望、婚姻的失落，以及對人生的悲觀
時至今日，即使父母已經年屆七十，也在前幾年簽字離婚
他們仍然同住，原因是大致不願承認家庭失和、害怕街坊鄰居訕笑
由於都已退休，平日閒閒無事就是彼此爭吵數落對方
然後家母會打電話給年屆不惑的哥哥與我訴苦
無視我們是否是否早有家室、是否與家母有十多小時的時差
繼續要求我們聽完這幾十年來，老生常談的怨嘆
坦白跟你說，即使我也老大不小，也求助過身心科專業人士
現在聽到家母用顫抖的聲音打來電話，我仍會感到身心理不適
哥哥則是為了擺脫原生家庭的糾纏，遠走他鄉，對家中少有聞問
沒有責備你的意思，但你看人的能力可能跟不上你對家庭的憧憬
婚後的伴侶總是會被雞毛蒜皮的細節壓垮，因而產生爭執
但之所以步入婚姻，是基於對伴侶本質的理解跟認同
你先生的問題，明顯出在人生價值觀，應該不難從婚前相處觀察出來
大可不必用婚後的生活落差作為婚姻觸礁的主因
不論婚前婚後，你與先生終究還是兩個個體
你點出的背景差異就是你們之間的落差，這不是婚後幾年可以改變的
你要問你自己能不能接受
若要接受，那就當作你先生不存在，然後獨立負責起自己和孩子的人生
若不接受，請盡快結束這段不愉快的婚姻，然後一樣負責自己跟孩子的人生
我認為這年代，眾人對婚姻的觀念已漸趨開放，認賠殺出真的沒什麼
若是娘家觀念保守無法接受，也請為自己肚裡的孩子想想，勇敢一點
憧憬這種事情，講難聽一點就是一種偏見
如果你無法實現，代表你的期望可能有誤，或是你能力不足，認錯改過就好
為時尚早，懇求你別讓孩子陪著你走上錯誤的道路
結論可能有點情緒勒索，請你見諒
※ 引述《tzuchik (我是小白癡)》之銘言：
: 是否同意記者抄文： NO
: 感謝大家回應
: 讓我多少有點方向
: 部分內容這邊回應
: 我和先生是自己認識，戀愛結婚
: 大約戀愛半年多步入婚姻
: 婚前他說很想帶我去瑞士，他去過超愛那邊的景色，覺得很美
: 婚前每周都有約會聊天講話溝通的時候，
: 我完全沒想到他婚後會一點都不想聽我說話和聊天
: 他有嚴重的飲食潔癖
: 炸的食物不行、稍微燒焦的食物不行、太鹹的不行
: 舉凡垃圾食物(泡麵、麥當勞肯德基之類都不行),這點婚前我只略知，但不知道要求那麼嚴格
: 所以外食對他來說很麻煩，怕太油太鹹怕燒焦，
: 懷孕期間食慾很差，五月突然有一個晚上覺得肚子餓了,想吃東西
: 但週日晚上附近能買得有限，我就跟她說想吃泡麵或是廣東粥或是麥當勞任一項都可
: 最後他選擇巷口7-11買泡麵回來，我邊吃泡麵他邊念邊罵
: 說我根本是假裝肚子餓，真的餓的話冰箱有水餃為什麼不去煮來吃
: 一定要吃我講的東西，真的餓的話就不會挑東挑西
: 我其實也很少很少吃泡麵，也不知道那天為什麼想吃
: 結果吃一碗泡麵被半念半罵，搞到後來我半夜就離家出走開車回娘家了
: 最近因為產檢、因為回家時間，或偶爾實在很不舒服沒辦法煮
: 所以就有幾次外食，每次吃外食我都有罪惡感，好像對不起他一樣
: 要說先生的優點
: 他不菸不酒，有潔癖的個性，讓他會每周用掃地機器人把家裡掃一遍
: 因為我爬樓梯吃力，重的東西上下樓梯他都會幫忙提
: 不揮霍，很節省(偶爾有點小氣)
: 我家是很保守的家庭，沒辦法接受婚前同居，所以很多習慣真的是結婚後才知道
: 我當然也有我很多缺點
: 對婚姻有憧憬也是一個缺點
: 脾氣不好, EQ差，常常只能自己氣到哭卻無濟於事
: 我願意煮飯廚藝卻不是很好，還在練習中
: 對工作的態度是拼命三郎的類型，這點和先生差最多
: 卡住不離婚的點是考慮雙方的長輩
: 母親年長，不想他為了我的事情擔心
: 公公婆婆對我太好，不想讓他們傷心
: 三十年前的社會，單親的成長過程真的有嘗到很多冷暖
: 雖然現在的社會比較不會，但仍希望小孩可以在一個很有愛的家庭下成長
: 明明看其他事情或是工作上可以精準果斷的判斷
: 面對自己的事情卻又十分茫然
: 感謝大家的意見，我會認真好好思考未來的路
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