哇，你們是不是有年齡上的差距？
以下這個邏輯反轉術妳其實常常可以看到：
原本妻子碰到的問題是「因為丈夫有個過從甚
密的女性朋友，導致夫妻兩人的感情生變」。
不過，有些丈夫會試圖將這個問題誘導反轉成
「因為妻子的各種狀況，導致丈夫與這位女性
朋友越走越近」。
明明是有了第三者才有問題，結果老婆一天一
天被洗腦成是她自己的問題。
只是，當局者迷，一般人被下套容易不自知。
像妳一開始說的以下這段話，應該是根據老公
給妳的情報。
: 在交往經過結婚到目前為止，跟她的聯繫不
: 算頻繁。通常是跟老公有大吵，想尋求慰藉
: 就會找她聊聊。這位女性友人也很會順著我
: 老公想聽的話講，所以最近一次大吵，也有
: 找她聊天。從此就開始每天聊天。
它是一個套路。一個語言模式。一個起手式。
它的基本理路是「我們本來很少連繫，但因為
妳跟我吵架，我們的互動開始變得密切。」
我想妳的確也有發現，妳老公對妳有所隱瞞，
給妳的情報裡頭也有自欺欺人，有違心之論，
甚至也有可能存在謊言。聯繫不算頻繁卻可以
搞到他前女友討厭這個女的，然後他卻不知道
為什麼前女友討厭她，妳相信嗎？一直不願意
好好介紹給妳，直到出事，他心裡沒有底嗎？
這回完全把妳惹毛了，然後妳回個娘家他又轉
頭去找那個女性朋友，他有把妳認真放在心上
嗎？妳不會懷疑這兩個人的聯繫程度，大概就
是被妳發現到哪裡，就切香腸切到哪裡嗎？很
可惜，妳無法查證的事情，妳追究也沒用。至
少妳不要輕易相信就好。
它是不是真話不重要，重要的是其邏輯：「兩
個人本來很普通，都是因為妳才會變成這樣」
的邏輯反轉。關注妳的老公是否常常用這種方
式辯解，自我防衛。有的話就立即提醒他。
當一個男人開始濫用它，就會開始成癮，開始
病入膏肓，讓這樣的邏輯成為婚姻的癌症。它
是如此方便有效地保護著一個男人的自尊心、
自以為是與為所欲為，直到一切失控：「喔，
我是如此理性，我是如此有道德感，我是如此
自制，我跟女性友人的擦邊球都不會玩出事情
來；要不是我老婆無理取鬧，要不是我老婆有
問題，要不是我老婆懷孕和帶小孩的期間冷落
我，要不是我們在生活與經濟上的種種摩擦，
要不是我跟老婆婚姻產生了裂縫，我也不可能
犯錯。」
在妳眼前越自負越驕傲越成熟越練達越理性越
有道德感的男人，越容易因為相信自己而凡事
缺乏原則不設底線沒有下限，越容易將自己的
混亂、無責任與過失外部化，把別人當藉口。
比較弱勢的另一半尤其容易被拉去當敗戰投手
兼敗戰處理投手。
所以，小心他思考問題的方式。
妳一開始說「目前我也不可能跟他說不准他們
倆來往」。一般來說，這個才是正解，但是妳
覺得不可能，那就無解了。如果能做的事情是
這麼有限，妳拿他沒辦法，也希望能好好跟他
走下去，至少妳可以先避孕，等妳老公準備好
接受婚姻生活接下來的挑戰再說。