我的例子
我是溝通有用論：認為溝通可以彼此了解，對特定議題可以取得共識或平衡點
另一半是溝通無用論：認為溝通很累，講了對方也不一定懂，開心渡日就好
一開始真的很痛苦，每溝通必吵
但我們後來靠著兩個方法解決了溝通這件事
1. 溝通有用和無用論的成型原因
最一開始一定有一些原因讓你成為溝通有用論或是無用論的信徒
把它找出來，讓對方知道
我成為溝通有用論的原因，是因為我會想很多，會想到好幾步以後的事
比如：不溝通->不理解->漸行漸遠->感情消磨->分開
我真正害怕的是"分開" 而不是"不溝通"，但我又認為"不溝通"最後會造成"分開"
因此，我會得到"想要一直在一起就要溝通"的結論
我另一半成為溝通無用論的原因，是因為溝通常常會伴隨"改變"和"妥協"
而她的原生家庭觀念裡，溝通後的改變和妥協 = 輸了 或是 自己有問題 或是 自己不完美
所以她很排斥溝通，因為溝通表示她有可能要示弱或是承認自己不夠好
而她很討厭自己在那個情境，因為她會為了保護自己而說出難聽的話讓我難過
我難過後，自然就不想溝通，她也就可以順利脫離溝通的情境
2. 找到有效的溝通方式
溝通方式並不限於用說的
我之前提到另一半的情況，所以她幾乎不會說"對不起"或"那我以後嘗試怎麼做"
但是她其實知道自己有不對的地方，只是說不出口
通常這種情況，隔天她就會做一些很反常. 平常不會做的貼心事
比如：上班時間傳問候訊息過來、自動去洗碗或晚上買消夜給我之類的
一開始我還傻傻的不明所以，還問她發生什麼事了嗎，讓她更生氣
後來我就知道這是她說對不起和示弱的方式
能夠理解她的回應對我是非常重要的，表示她有把溝通的主題聽進去，而不是無視我
現在我們的模式就有點玄妙
還是會溝通，但幾乎都是我一個人在講，她偶爾回幾句
有時候講太久，她就會說"講完了嗎？ 可以吃飯/出門/看電視了嗎"
隔幾天如果有貼心舉動發生表示她同意我講的，反之，沒有就表示不同意
然後我就會重新想一遍有沒有更好或雙方都接受的辦法，再重新把她抓來"溝通"一下
也許有人會覺得這樣相處好累，但是我自己經驗和聽聞到的是
每段有小孩的婚姻都一定是"很累"，差別在於這個"很累"，最後是換來好結果還是壞結果