都回過你老婆了，不回你好像有點沒誠意 XD
簡答之前先說，我不想在你的第三者用詞上面挑毛病
同為人子，我理解為何你會這樣，但....我無法同情你
回文不是為了批判你，因為已經夠多人說了！是希望你不要只從你的角度去看事情
因為你都知道你媽很難搞了，"知道"是解決問題的第一步
都開頭了....看看結局能不能更好一點
簡答....我盡量簡短
1. 你沒有在處理，你只是在轉述。轉述你媽的希望
婆媳問題是親子問題的延伸... 所以:
2. 你跟你老婆之間的事，不要把你媽扯進來。
老婆不接受的那些都是你的要求，不是你媽的
3. 同樣的，你跟你媽之間的問題，不要扯到你老婆那邊去
她沒能力也不應該處理。扯到你老婆那邊去一樣『全部都是你的要求』
接下來，就一樣一樣看吧！
※ 引述《manpower1216 (亮)》之銘言：
: 1;31m是否同意記者抄文：N
: 我是這篇的老公
: 我來講講我的想法
: 我媽媽的確是對基督教很虔誠，會有上台講話和唱歌的事是因為教會內的結婚基本上都會
: 有這個套路，所以我媽的觀念也就很理所當然的照辦，我的理解是這跟佛教到廟裡面要燒
: 香拜拜是一樣的道理
不！那不一樣喔
發帖要親朋好友全部都過來，甚至還要出錢搭一腳的，那叫作醮或是做爐主
不是一般的拜拜
而且要到廟裡燒香拜拜隨時都可以去，阿是有人隨時都在結婚嗎？
還有，你不要說得好像叫基督徒拿香就不欠罵
前面說了，不要只從你的角度看事情！這事你看得如此輕描淡寫
不管是因為你就是這樣想？還是那是你媽想要？都一樣太自以為是
我跟我家人都非基督徒
另一半是基督徒，祭祖有到，不拿香也沒拜，這叫很有心
未亡人是基督徒，家祭公祭都一身黑衣站在一旁，只有家屬回禮時鞠個躬，這叫辛苦且難為她了
: 當初看過這場鬧劇之後，我就有跟我媽強調我絕對不要照辦
: 就像我老婆提到的，我一直以來的態度都是反對的，但是我媽要說什麼，我要怎麼控制她
: ？從小到大我都不知道我反對我媽的意見多少次了，她會講這麼偏激的話那都是為了要達
: 成她的目的
你很強調"我絕對不要照辦"，結果呢？照辦啊
對啦，你很辛苦很委屈不要以為大家不知道，但...這很正常好不好。
強度不論，很多子女都走過這一關好嗎
你要怎麼控制她？沒人要你控制你媽啊！是你被你媽控制吧
所以你要做的是你不要被你媽控制
: 其實當初我哥結婚開場前，致詞包括上台唱歌大概拖了一個小時左右才開始上菜，所以我
: 媽她的說法是要從上次的教訓改善，所以跟我提了那就讓教會的人上台唱兩首歌10分鐘就
: 好，但我跟她說我們當初說好就是沒有要唱歌
？？？？
你跟你媽說上台唱兩首
你跟你老婆說好沒有要唱歌
算了，點到就好....
: 我為了希望可以在雙方找到平衡點，我就跟我老婆說我媽希望可以讓教會上台唱兩首歌，
: 我老婆一直覺得我已經妥協要讓教會上台唱歌
你全文當中沒有任何一處說你老婆的文扭曲事實
而你老婆的文可不是這樣說的：『婆婆又提起了這件事，並堅持要讓教會的人上台唱歌跟講話』
還有，你已經妥協，有錯嗎？
: 飯前禱告這我自己也不知道，但也應該是教會參加喜宴的流程之一
你們是教會喜宴嗎？不完全吧！你老婆他們一家不是
而這場是合辦，所以是男女雙方的主場
所以你們教會去參加非教徒的喜宴也會堅持自己一定要上台唱歌說話加飯前禱告嗎？
我相信你們教眾不是這樣，因為我沒看過這樣的新聞
再說一遍，不要只用你的角度看事情
你認為的"應該"，那只是你媽說跟你認為。你連去找其它教眾打聽一下都沒有
除了你很為難你拿你媽沒辦法跟找你哥以外
你做過什麼實質的努力？
我反對，但是妳堅持的話就算了。這不叫努力
: 後來真的吵太兇，我開始和我哥求救，我哥初步聽了我和我老婆描述事情的前後，他覺得
: 應該是兩方溝通不良，畢竟我媽和我老婆在這件事上都是透過我在傳遞訊息，所以他才提
: 了是不是應該雙方要見面好好來談這件事
嗯～所以你媽跟你老婆見面
親口說婚禮上沒有基督教的儀式她寧可吞安眠藥
你老婆回說：請便
這樣就不是溝通不良？
還是你老婆回說『一切都聽媽的』
這樣就是良好溝通
在你們兄弟覺得要讓你媽跟你老婆那邊"直接"溝通前，有想過可能的結果嗎
有想過可能的結果會不會是你們想要的良好結果？
這樣你懂為何我兩篇文都說『你們兄弟沒有在處理』了嗎
: 我們家從我爺爺到我爸爸都是虔誠的基督徒，我在國小的時候就跟著其他同伴一起受洗，
: 對我們基督徒來說受洗這個動作，就跟去廟裡拿香拜拜一樣，受洗前後也不會有什麼改變
: ，我知道我媽一定會有這個要求，問她是對她有所尊重，也不是問了就一定要這樣做
: 我沒辦法選擇我在什麼樣的的家庭出生，我在18歲大學就離開家裡到外面住，為了就是脫
: 離我媽的控制
沒有人會說你問你媽是不對的
也沒有人會說你知道你媽一定會有這樣的要求是不好的
問題是並沒有：也不是問了就一定要這樣做。而是：問了就一定會這樣做
還有，18歲大學就離開家裡到外面住，這很常見！
不叫脫離你媽的控制，是順理成章逃離你媽的控制
你媽都70好幾了
這位亮兄，你都幾歲了。不要再逃避了，該醒了吧！
: 我媽就很容易受到別人說什麼影響
你也很容易受到你媽說什麼的影響
不．要．怪．你．媽
: 後來在某一次的討論中，我哥說了以他的立場他只能算是第四者，夾在我和我老婆和我媽
: 之間做溝通，而我則是夾在中間的第三者，我和我哥的作為都是希望最後婚禮能順利進行
: ，但這之間不管我怎麼跟我老婆說我一直都是反對要上台唱歌這件事，她的理解都會變成
: 我媽說的等於我說的，然後開始會有一些羞辱的字眼，媽寶、你媽叫你去吃屎你要不要去
: 吃之類的話，另外也會說她嫁到我們家不是來讓我們家蹧蹋的之類的，最後就是不斷的提
: 要離婚
『不管我怎麼跟我老婆說我一直都是反對要上台唱歌』
可是
『不管我怎麼說結果都是要上台唱歌』
當個大人，如果『不管我怎麼說結果都是要上台唱歌』....那就不要說一直都是反對的
那只是突顯你的無能
: 我媽在這件事的確是反反覆覆，但我的理解是這過程中不管她說了什麼，就是為了要達成
: 她的目的，我從到尾都沒有直接跟我老婆說我就是要讓教會上台唱歌
所以從頭到尾都沒有反反覆覆，從頭到尾都是要達成她的目的
而你從頭到尾都是讓你媽達成她的目的
這樣當然沒錯，當然可以！就算你老婆不想要也沒有關係
可是....這種狀況不用等到開始談婚禮，連在求婚前想到婚禮就該想到會有狀況了
若是我我腦海中第一個閃過的解法就是：
『老婆抱歉，我媽一定會ooxx...，不可能有妳想要的婚禮。
可是這樣不行，我也希望我們的婚禮是我們都想要的。
所以看是要訂結分開，或是多辦一場歸寧，看你想怎麼辦我一定都全力支持
可不可以這一場就都給男方決定，讓我當個好兒子給媽媽開心一下』
當然，還有其它的辦法。比較花精神跟時間....問題是要有心想解決
而不是請另一半吞下去
你真的有在處理嗎？
: 就在剛剛我媽傳訊息來說，她有問了教會之前結婚的人，也是有不上台唱歌的，所以最後
: 她自己就說那就用演奏歌曲的方式（因為我們有請樂團表演），人就不用上台唱歌了
所以到現在，去問的還是你媽，而不是你
哈囉，這是你媽的婚禮？還是你的婚禮？
你真的有要處理嗎？
: 不過我想這一切都太慢了，我們昨天已經簽過一次離婚協議書，但是被我撕掉了，但下次
: 呢？
撕協議書挺果斷的，如果對處理你媽那邊的問題有這魄力的話，應該就不會太慢了
還有，你省略掉的
1. 新加的禱告
2. 以後小孩是否受洗
3. 因為叔叔又要改時間
這些呢？
最後跟你強調一下
婚禮不是重點，不管對你或對你老婆，忍一忍就過去了
重點在你的態度
你必須讓你老婆相信你是會好好處理事情，不只嘴上說
連結果都不會是你媽說了就算
這樣一切才可能來得及
也只有你心中顧慮的不是只有你媽說的和你媽給你造成的為難
所有夫妻二人之間的溝通/商量/妥協/讓步跟體貼才可能開始，也才值得開始
至今，你跟你老婆兩篇文當中你的作為都說服不了人