謝謝各位，我是原po
昨天下午po文後看到很多批評指教，一些比較中立的建言我很感謝
昨晚回去願意和先生說話了，他很明顯超開心比以前更和顏悅色對小孩更輕聲細語
我發文的用意就是，審視自己的偏執立場並加以改正，很謝謝各位
而我想說的跟想知道的Kukuxumusu跟evitasun都幫我回答了
非常暖心
我本來不想再發一篇，但我發覺後來我已經被扭曲到這成
我這心態就在公務單位只能靠貪汙才能滿足自己？
看到這著實讓我這中年婦女虎軀一震，這到底是邏輯不好還是法學素質？
是學校還有在教三民主義嗎？我那個年代高中還要唸三民主義，那個真是邏輯殺手
完全沒邏輯可言，
我看到我希望我先生要考試最後連結到我要貪污才夠我用
那邏輯就像我因為中午吃了一個有炒蛋的便當，突然警察衝進來說嘉義的母雞被偷了
一定是我愛吃雞蛋的關係。ＷＴＦ？
然後，貪污在公務員真的是很嚴重的事，建議不要拿來說
因為沒事的永遠是政務官，基層吃屎，前一陣子我才以關係人身份去政風室做筆錄
那真的以非公務員來說是超小的鳥事，但當事人還是被懲處了
因為我們最喜歡找基層開刀了
然後還有另一個原因，最後我會說，所以即使冒著被噓爆，我想乾脆還是回文一下
1. 我是為了老公是公務員跟他結婚?
哈哈哈哈哈，講這個真的拜託，這就是死薪水
我自己就是公務員，這對我來說有甚麼誘因?
當初追我的有父母是退休教師的科技業小主管，也有家有地產的中研院博士
(是真的拿出鑽石要求婚這種其他的不算)
我先生就是我同事，而且是我前輩，帶著我教導我，又很照顧我
每天朝夕相處，接觸最多，對我超級無敵好凡事都以我為重心
我會選擇他是是看到他做事認真，主動積極的一面，人品好，又會運動，感覺人又老實
但後來結婚後才發現其實他可能生活真的沒重心，而且完全不運動就是後話了
2.我對上進的定義
把握現在有的時間或資源，做到自己現在能做到的事，不要事後後悔當初沒做
我相信，有努力就會有一個刻印，都會在人生中留下一個無法取代的印記
那些酸我沒考上沒資格講話的，我相信你們應該是結果論者
但我如果是結果論者，我就不會跟我先生結婚了
坦白說會酸我的，即便我考上，你們也會酸說，妳有考上就能唱邱嗎?
但我重頭到尾都說了，我希望我先生答應我的事能夠努力去做
而不是考前一兩個月才開始翻書
上篇文章有講到，他工作的型態是輪班，除了日班，小夜大夜很少業務
常就一個人在辦公室，大夜班也有寢室睡覺
有時他小夜我還會煮好飯帶小孩到辦公室跟他一起吃，真的就沒甚麼業務
而他這六年來幾乎都是這種工作，
當初發文生氣的點是，這麼閒為什麼他不早點準備考試，這應該也很正常吧？
（不過我其實心裡更想問的是，為什麼他會不願意這麼做，網友有回文了）
3.我雙重標準到爆，我只要求對方不看看自己
哈囉，講這個的，你們有看清楚，我我如果有要求他做甚麼，我絕對都自己先做嗎？
我們薪水一樣家務平分，甚至因為他輪班，我帶小孩時間還比較多
酸我自己以為環球小姐要找上進顧家的人，請問什麼時候我們對男性要求這麼低了？
我們雙薪家庭，家務一人一半，這在婚姻版上不很正常？
我文章有說，我們機關前幾年大開缺，所以其實自己人重考上的，單就已結婚男性來說
絕對二三十個跑不掉，大部份我認識的個性脾氣家務分配也跟我先生差不多
所以我們機關有二三十位環球小姐太太囉？
考研究所是因為如上述，他工作時間可以負荷而辦公室也有兩個同事也在念研，
其中一個小孩跟我們的也差不多大
但我就提了兩次，他不唸我就沒再講
考試的事，我也是先考給他看，他108年底可以考升等，我就先考108年上旬的重考
(因為我要110才能考升等，而且重考完可以直接分發不用像升等考要等排)
我當初的想法就是，我先考上他也會比較輕鬆，
所以107年中我開始準備108年上旬的考試，當時小孩才1歲，
他們父女睡後我就一個人自己在隔壁房唸到深夜，就像現在，白天還是照樣上班
順便再解釋一下我考的跟他的升等考的難度差異
我的考試是非本科系的行政類科死亡之組，我要全部重念
競爭者很多都是大學畢業生年輕人，錄取率低於1%
他的考試是任職公職滿10年才能考，兩年一次他是本科系，
競爭對手很多是年紀大的同事，錄取率33%
在這種情況下，我第一年差一點，第二年就算考到全國二名，還是就差一名，
而我先生只要有我1/10的努力，升等考絕對可以考上。
而當初因為我先考，知道自己已經太久沒念書，
在正式考試前一定要去找個差不多的考試練筆一下，找回考試的感覺，
所以我有陸續參加幾個國家考試來練筆，而真的有差，
比較會知道自己程度在哪。但我跟他說要去試考看看時，他完全不甩我，
快考試時才很緊張來念書，所以當然就失敗了，還要隔兩年才能再考。
你可以用結果論來酸我，沒上就是沒上，但事實上，國考有個等公車理論
努力下去，久了就是你的。
如果他用重考的方式他的職系每年都開缺而且都不少，遲早他也會上
但他選擇兩年才一次的升等考，考試前一兩個月才開始看書，
以結果論來看他就是沒上，
以過程來論，他也是沒有努力
而我都先做給他看，同時，這是他當初答應我的事，請問到底哪裡雙重標準?
的確他沒考上，就是再等兩年而已，但在這兩年前我也等了幾年了?
(說他不是念書的料，其實他以前在北部大國中也是全校前一二名，勉強算還可以吧)
4.我只會嫌棄他跟他家人?
其實這有延續上一點，如果他家境還可以，不用負擔孝親費，他慢慢考是沒關係
而說我有優越感的，可否搜尋我四五年前的文章
我上篇文章就是如實描述他家的狀況
他當初跟我結婚時就是說他只要考108年的升等考，而且一定會考上
我也覺得熬過108年就好，的確他的孝親費到了今年終於開始只要給5000
但他沒有考上，而且還要再等兩年才能考，而我的焦慮也是那時開始蔓延的
我在意的，是因為我先生要負擔他父親的未來，我們要更努力才行
如果他父親像我爸媽一樣自己有存老本，我完全不需要在意
這點這是他應該去規劃的，不是我，而我因為這樣在這裡被網友攻擊得體無完膚
但我能不管嗎? 難道另一半未來如果生病但錢不夠支出，你們真的可以不理會嗎？
我想夫妻是一體的，他那方的支出，一定是由我這裡來補
而那可能會影響到我小孩的權益
我也老實跟他說，我不希望小孩像他一樣辛苦，至少她想學甚麼可以給她學
像我一樣，想出國遊學就去，想留學就去，她也不用擔心父母的未來，
那些說我以後我會逼小孩的人，拜託！
如果我要她養我才要在意她有沒有成就要唸多高
我巴不得自己多賺點錢做我小孩有力的後盾，讓她怎麼樣都有娘家靠，
不要像我先生一樣辛苦，以後在批評人時，可否有些依據呢?
對我公公，的確我是不滿的，我很難接受一個50出頭無病無痛被退休後就給小孩養的人
說他身體不好嗎? 至少皮膚緊實跟光滑度都遠勝我先生，看起來還比較像兄弟
如果說因為從小給小孩資源很多，所以現在已經無法了那我完全可以
但我知道我先生小時後就是清貧，要買甚麼都買不起
我同學的爸爸也有那種一直在打零工沒有固定收入，沒給家裡甚麼錢
但到老了領了勞退還是會到處打零工，顧顧廟這樣，不會太給小孩壓力
而且他們家好歹也是買了一間小小的房子可以住
但我先生那邊看來就不是，他爸人不壞，但有很多事看得出來他比較為自己著想
但即使這樣，以前也每次都是我提議要回去探望我公公一起吃飯
現在回我家鄉，也都是我跟我先生主動提要不要請爸來住也看一下孫?
有時也會提醒他該回去看看長輩
他如果因公上去，我都會自己做點心帶上去給他爸跟他妹，至少自己做的很安心
連這次的英文小組，我會希望他去也有一半是因為如果不是報告時間，
就是坐在那裏發呆，報告時中文英文夾雜也可以，
但最大好處是，每個月都要上台北，而且前後都會有放假，他可以回家住陪爸爸一下。
但他都不要
請問那些說我嫌棄他家人的網友，在你們另一半的父母是這樣的情況下
要怎麼樣才是比較適當的做法?
5.當初就知道對方家境幹嘛結婚後還嫌人家
因為他答應我108年升等一定會考上，在那之前我有說甚麼嗎?
我媽從小就灌輸我，夫妻要一起打拼，這我很願意跟他一起
但我媽其實沒說的是女人都該當阿信
她從年輕就是內外都是她一把抓，每年還要匯一大筆錢給我爸的另一個家庭
我們家的生意一天沒我媽在就垮了，有沒有爸沒差，家庭也是
但她覺得女人就是要這樣，所以她也逼我哥結婚，
認為結婚了我哥就可以長大了結果完全沒有，所以她就把責任要媳婦扛，
我大嫂又不是有辦法扛也不是任勞任怨型的，所以家裡也是糾紛一堆
由於我媽是非常傳統的女性，覺得女人一定要結婚一定要生小孩才叫圓滿
(在我生完撕裂傷很大痛得要死時她的第一句話是，妳終於成為一個完整的女人了 WTF!)
所以當我30歲後找不到對象覺得超焦慮的，一直在懷疑自己否定自己
家裡又是重男輕女，資源都給我哥，所以一遇到對我超級好的人
就讓我趁機擺脫原生家庭
加上從小被洗腦，人家愛你對你好最重要，只賺1元全都給你，跟賺100只給你1塊
哪個有心? 所以遇到一個只賺一塊願意給我1塊的，我就認為超好的阿
現在想起來有夠靠背的，1塊跟100塊的家庭資源對小孩差異是多大啊
反觀我給老公養的同學們幾乎都生三個小孩，日子過得好極了
另外，我不得不贊同網友說的，門當戶對真的很重要
但以後我一定會好好教導我女兒，找到適合的人比較重要，沒結婚真的沒關係
5.不思開源節流，只要求對方賺大錢
節流的部分，我跟他物質欲望很低，我不化妝不買衣服也沒在買保養品
他騎的是快15年的小100，我家還有給我的一台10年老車
我們早餐幾乎沒吃外面，大部分是自己做麵包蛋糕饅頭果醬披薩等，
晚餐大概八成是自己下廚，晚餐煮完就順便帶明天午餐
比較大的花費就是小孩補習，餐廳，旅遊，看表演等
還有自己固定捐薪水的1/20給公益團體（從有收入後）
所以在不用給那麼多孝親費後，我們可以存不少錢，節流應該有做到
開源部分，而對我們最快的方式還是考試(家教我自認自己跟他都沒這實力)
那些說考上對我們薪水也差不多，要滿足我要靠貪汙才夠的
我們考上一個月就差一萬，含年終就差15萬，加班費再另計，
然後隨職等調升只會越來越多，對我來說這樣就差很多了
另外我也有投資，前幾年就開了複委託跟海外帳戶做投資，
我自己有計算固定年化報酬下我大概要存幾年才能退休，
還有小孩的教育基金，但我唯一不能掌握的變數就是，他父親的狀況，
所以才希望他努力一點
(他妹只有念到高職現在在當業助，似乎都沒給孝親費，不知到時會不會一起負擔)
我這一兩年一直跟他說投資的重要，直到今年他終於開了股票戶頭，有在投入
2月某天期指大震盪，他用我的海外戶頭操作直接被斷頭，那天一天損失7.5萬
但他有努力想要補回來，我看到他後來認真在研究股票，所以這點我覺得沒關係
（真的不要開槓桿。像我之前開槓桿買特斯拉，一點點風吹草動就嚇得趕快賣
如果不要賣已經賺三倍300%了ＱＱ）
我只有針對他答應我而不努力的事情生氣，而我確實都有先做給他看，不會只講空話
就像他腸胃不好，很瘦皮膚容易濕疹鼻子又過敏，我希望他多運動試試
而我也是自己先運動、練瑜珈給他看，但他不做我沒辦法
其實我上一篇文章可以濃縮為
我要求先生的事自己先有做
先生有答應我的事卻沒做到
他家境關係我希望他為我們小家庭努力
但他沒有
是我太過份嗎
而我得到的大部分的評論是
A.我控制欲強→先生可憐→放過他→離婚
B.妳自己選錯→系後→離婚
C.雙標仔，只會要求別人
網友批評指教的部分，我都會一一參考，會再找時間跟我先生問看看我是不是這麼糟
畢竟我上來發文，就是想聽聽不同聲音，如果聽到不同意見馬上武裝自己，回戰別人
那不如不要發.
只是，我想很多上婚姻版發問的，應該是婚姻已經遇到瓶頸不知該怎麼辦
四周又沒有人可以詢問，有些真的是脆弱而需要幫助，需要被了解且同理
可能像我潛水這麼久，小心翼翼的詢問別人該怎麼辦
但網路發文是這樣的，前兩三則推文就塑形了這篇風向，後面推文也不用仔細看文，
我會想再發這篇的原因就是，我發現
除了上述兩個網友的回文，真的有切中我想知道的，也有被同理到之外
原文下面的推文有些批評到我真的懷疑，你真的有看我的文章嗎？
還是你看前面怎麼罵就跟著罵就好，牆倒眾人推就是爽
我今天是還好，因為被罵可以當作警惕，只要自己夠堅強
但有些真的需要幫助的人，她們需要的是一些溫暖的建議，
網路發文被罵是正常，因為每個人立場不同，
但是否站在幫助對方的立場？不是只是自己罵爽的
要罵要酸，去八卦版，這裏是婚姻版，不要劣幣驅逐良幣好嗎？
特別現在是在疫情期間，台灣還好，但在國外可能有些人因為疫情心理狀況更糟
如果她們又逢婚姻問題想要求助，被像我這樣對待，我會覺得蠻難過的
而且，雖然跟著大家一起丟石頭很爽
但你不會知道有一天你會不會是那個需要幫助的人
最後，花精療法是我朋友幫我的，事實上我之前去晶荷網站買也不貴
心理諮商是政府一年可提供5次免費的機會，也可預約張老師，都不用花到錢
要評斷別人前，建議問清楚