標題可以改成「看見自己優點的方法」。
老實說，另一半怎樣其實不是很重要。
感恩日記上記得寫「天啊我怎麼這麼帥」。
※ 引述《fwr (AFRICA in our BLOOD！)》之銘言：
: 發文主要是想知道更多讓自己情緒正面一些的策略～
: 針對大家的建議，
: 我覺得非常好的是寫感恩日記，
: 但之前沒持之以恆，要再來試試
持續不了的東西，通常與你不太合契，其實不用逼自己持續。
要持續的話可以大幅換個樣貌，
例如內容主要在感謝自己。
: 其實因為知道自己愛比較，
: 早就沒再用社群軟體了，
: 但是因為孩子需要玩伴，
: 還是認識了很多其他家庭，
: 平日我也很常帶孩子去玩，
: 但假日其他家庭揪團的時候總無法參加，
為何無法？
是時間無法配合，還是害怕自己羨慕別的家庭而不敢去？
有點可惜，揪團出遊有很多不一樣的樂趣。
建議把每個人的快樂看成是他們每個個體的優秀之處，
他們另一半怎樣、家庭怎樣，都不是重點。
這樣，你才會知道你自己是否快樂，不是取決於你先生，
而是你自己。
: 我也練習開車想假日自己帶孩子玩，
: 但老公有時會覺得被冷落，
: 希望在家休息的同時我們也在家陪伴，
你和孩子想出去的話就出去。
直到你覺得他「怎麼這麼楚楚可憐～我好想留下來陪伴他」時，
你才留下來。
這部分建議可研究如何增強「陪伴品質」，
問先生他需要怎樣的陪伴，才會更快樂。
（而不是處在同個空間各做各的而已。）
感恩日記上請記下自己如何發展了更優的陪伴技能。
: 先生會覺得我已經很會找樂子了，
: 不應再要求他同樂，
: 我也會覺得自己一人好像更輕鬆更開心，
: 總之都不是很正面的想法
不對喔，
這明明是很正面的想法，
就是你自己就能很快樂，根本不必要求另一半。
你以為「連結感」是你得努力去請求對方而得來的。
實則不然，
「連結感」是你積極經營自己後，週遭的東西自然而然被你吸上去的。
而「經營自己」包括用自己快樂的方式發展陪伴技能，
你是靠著發展自己的技能樹順便去救你丈夫，
而不是請求丈夫應該發展怎樣的技能樹。
因為另一半沒有很重要，真的不用請求他。
快樂就看自己而已。
如果陪伴技能發展緩慢，也不用心急，
你先把自己顧到快樂就好。
其實你的快樂與穩定有助於丈夫改善病情。
當然也有另一種可能，
就是丈夫看著你自得其樂，覺得自己好像不被需要（很像板上的另一例家庭），
結果更抑鬱了。
而陪伴技能在此時發揮作用，
請想辦法將你的快樂分享給他。
（而不是請求對方生出快樂送給你。）
: 至於諮商，
: 先生現在有吃抗焦慮和減少心悸的藥物，
: 但不願去諮商，因覺得自己問題明確，
: 就是工作上明顯的困境，
: 諮商也沒有用，只能期待困境會好轉
這的確有道理。
藥物療效明確，有時用藥就夠了。
至於諮商，有時得碰到合適的心理師才有高效。
最後講一個我朋友的例子。
我經常提到她。
（以至於她下屬有次看到我在PTT上寫的故事後，特地拿去給她看，
她覺得很有趣還跑來跟我說。
——瞧她的案例獨特到可以讓認識她的讀者準確鎖定，XD
明明我已經做全隱私保護了。）
過去她家庭是假日夫婦，週間她一打二。
但其實前陣子他們夫婦已經搬到同一個城市。
即便如此，她現在還是滿常一打二的。
有次我在臉書上寫下自己對婚姻的看法。
她讀完後，傳訊給我：
「你覺得我的婚姻幸福嗎？」
我誠實答：
「你很幸福。」（絕無客套。）
她太強，已擁有她所要的一切，
包括工作順利而精彩，兩個孩子帶來得心應手、樂趣橫生，
丈夫提供充足的經濟後援，在她忙碌時也能打下手。
她問我是否覺得她幸福，純粹是因為對我這個朋友感到好奇而已，
根本不是因為她的幸福需要我來鑑定。
有些人喜歡比較，其實是因為在意世俗眼光，
覺得自己「一個人行動」在別人眼裡有多麼不幸福。
常常忽略了自己一個人行動明明很快樂，
反而很沒必要的去強求週邊的人該如何。
其實，週邊的人只是拿來錦上添花而已。
首要之務，是把自己鍛鍊成一匹「錦」。