※ 引述《whshvaca (我在掛站有沒有)》之銘言：
> → whshvaca : 基本上除了上班以外的時間，我都在帶小孩，所以成就
> → whshvaca : 了她的富足人生
> → whshvaca : 那個，基本上我都跟老婆說白天妳只要注意自己有開
> → whshvaca : 心就好，洗碗洗衣那些雜事都是我下班回來處理，我
> → whshvaca : 們已經這樣七年了
> 所以說，想請問一下版上的大家，有沒有拯救婚姻的辦法？
> 我覺得自己在這個婚姻關係裡
> 好像是一個可有可無的存在，看不到自己的重要性，
你最大的問題是：你的腦內邏輯失常了，
才會寫出上面這麼矛盾的文字。
你需要有專業人士幫你釐清邏輯。
> 想請問有沒有推薦的身心科醫師QQ
建議去台大醫院身心科。那邊品質穩定。
> 她總是可以永遠滔滔不絕講個不停，
> 講她今天一天發生什麼事，講鄰居婚姻怎麼了，講同溫層育兒怎麼了，
> 講小孩今天怎麼了。
> 根據她的說法，這是身為全職主婦的她跟我分享生活的方法，
> 她說她不想要全職上班的我錯過孩子成長的過程。
> 於是我每天都會聽好聽滿這一天發生的事，
> 然後我發現，她沒有興趣我的一天發生了什麼事。
> 我當然有跟她討論過這個問題，她就說：那你講啊，你今天發生什麼事？
> 嗯，靠背，上班能發生什麼事，還真的沒什麼事好講的，
> 於是我好像也只能繼續無止盡的聽下去，
你太太的話語裡，
似乎鮮少提到你的存在。
這可能是你錯覺自己沒有存在感的原因。
小時候，我媽曾問我：
「如果你沒有遇到像我這樣的媽媽，你覺得你還能有這麼好的表現嗎？」
我聽了，很理性的答：
「我覺得可以，因為我本來就滿聰明的啊。」
然後我媽就生氣了。XD
她過世後，
我翻看她的日記，
才發現我小時候有多笨～
而她費了多少心才能把我調教成比較接近聰明伶俐的樣子。
（教育內容還包括「如何品味生活」那種細節。）
在她活著的時候，我就很愛她了，
但一直到我成長了、她過世了、我真的變得比較有智慧了，
我才確實理解：
她對我的付出，比我小時候認知的還要大十倍不只。
而且，我每天多想一點，就會察覺到她更多的教育細節，
驚歎於那些繁複的小地方對如今的我影響之深。
我猜等我想到我離世的那一刻，
她的付出可能要累計成百倍了。
（然後我就帶著這樣幸福的記憶長眠。即使她已經離開我很久很久了。）
我身在福中而知福，
你太太也是，
我們知道這樣的福分是另外一個人為我們打造出來的，
也很盡責的把自己的日子過得很好。
只是我們當下想到的，可能還是少了些，
至少，你太太可能沒有想過須用很明確的話語告訴你：你的付出有多重要。
或者哪怕輾轉引話也好，
例如當你想不起工作上有任何值得分享的事時，
她會試探的問問：你今天午餐菜色如何？有準時吃嗎？
什麼？你被同事叫去跑外勤所以沒法好好吃啊～
關於「引話」，
其實身心科的臨床心理師就是專業引話人，
一邊引話，一邊幫你釐清腦內邏輯。
你跟身心科人士聊完後，
可以把比較輕鬆的部分分享給你太太聽，
（太苦悶的部分先不要講，這個丟給身心科即可，）
這樣你不僅有話聊，還能給你太太靈感，
讓她知道未來該如何與你對話，讓你獲得被需要、被關愛的感覺。
你現在狀況比較不好，
不容易主動發現生活中有趣的事，
這很正常，不必有壓力，
先交給身心科人士試試吧。