你們的爭吵很混亂,因為夾雜著1.自己、2.原生家庭、3.社會的各種期待,兩方配起來會
有九種組合、九種解決方法。而且你要知道人是很複雜的,同樣狀況下,心、言、行的的
呈現可能完全不同,你要懂得分辨、懂的回應,才能對症下藥。
A.以你們婚姻爭執點—做月子與帶孩子包紅包來看,你要先分辨在意的是老婆自己還是岳
家,還是老婆透過岳家的口來說。
當老婆說:我媽都說......時,你要回問老婆,那你的想法呢?
狀況1:老婆說這不是她的想法,那你就與她一起討論解法、請她回去擋,然後問有沒有
你可以幫忙的,再說老婆你好棒我好愛你。
狀況2:老婆說她也是這麼想,那你就回問她希望你包還是你家包?第一種你就包吧,再
好好請岳母吃個飯常出遊之類的;第二種你應該最了解為何你家不想出,是對岳家不滿還
是真的不想出錢,若能溝通就溝通吧。不行就跟老婆說你盡力了,但你父母不是你可以改
變的,你知道她懷孕辛苦你會好好對她、請她包容你家(然後再問由你包可不可以+平時
多照顧她)。千萬不要提你家供房子、要她感謝吞下去,不找解決方法還另闢戰場是找死
嗎?XD
B.以另一個導火線婚禮來看,可以發現在意的是岳家跟老婆本人,老婆本人若不在意當然
可以回去擋岳家,但重點是她“本人”很在意啊!
所以若當初你對婚禮是可有可無,為了長久婚姻的經營,應該還是要多少存一點辦個簡單
的婚禮;若老婆“本人”在意的是“你家”沒給”他家“體面,(其實你應該知道為何你
父母不願出席婚禮),可你已盡力“聰明”的協調,就跟他說你真的無法改變你父母,但
你能理解她的想法,出於愛她所以還是希望能為了她而與她辦婚禮。
但現在既然已經過了,當老婆拿出來講時(代表她真的很在意),你就跟他說你當初沒考
慮仔細或已盡力,不然我們多出去小蜜月幾次好不好。老婆如果說沒錢,就回我老婆怎麼
這麼棒連出去玩都替我考慮啊~老婆想去哪裡玩~。千萬不要再提房子!
C.你補充提到你認為”她們家“什麼都以錢來衡量...你先思考一下這個”她們家“是誰
?再者是真的用錢來衡量?還是她們是覺得以前幾次溝通都不被重視、所以拿社會期望來
要求補償?或是老婆覺得自己媽媽付出很多、對娘家有愧?透過問與觀察,每一個答案都
不一樣。
你怎麼會提到房子呢?老婆回又不是我的名字,你還叫她吃屎?(原本你提錢後來扯房子
,永遠單一答案的解法是對的嗎?)
總而言之,當每一次爭執時,你每提一次你家供的房子、老婆每提一次娘家供的資源,就
是彼此在分隊站隊了,這吵下去怎麼有助婚姻?
所以既然結婚了,你要能把岳家、老婆、你、你家切割,然後釐清你與老婆要什麼,把你
與老婆綁在一起。當她提“你家”,你就回你家是你家、你是你,希望她能把重點放在你
身上,雖然你無法控制你父母,但你會好好對她。
也許經濟上資源上不見的能切割,但重點是”情感“上,若你與老婆夠緊密與體諒,很多
事情觀察仔細、換個做法講法,把問題分開看分開解決、不要一直叫板自己家的資源,也
許你們的關係會是心甘情願的付出協調、而非”被迫“妥協。
祝你們一切順利。