我先生(當年是男友)也曾因為工作壓力成天鬱鬱寡歡
當時的單位工作氣氛不好，又經常加班
忙到沒空去買晚餐，傍晚就吃個餅乾果腹
但因為是辛苦考試得來的工作
所以很難乾脆離職，總會想著再試試看、再試試看
他每天臉色凝重的出門，到家就是一臉屎樣
因為單位很愛傳line交代事情，且有時效性
例如周日下午傳「明天下班前交X報表」
雖然也要明天進公司才能做事
但因為想到多了件急案，很容易就開始焦慮
請先生假日手機關機，他又擔心錯失訊息
而且公司總愛逼問為什麼沒讀
旁觀者會說公司很壞，不值得忍耐
但身在其中的人，真得很難二話不說提出辭呈
總會安慰自己「其他同事也是這樣忍過來的」、「哪份工作不加班」、「工作都是辛苦的
」、「下一份工作說不定更爛」
不只當事人這樣想
身邊搞不清楚狀況的人也會這樣勸留(尤其是長輩)
身為伴侶，當時毫無疑問就成為垃圾桶
真正的垃圾桶
先生工作上的情緒、對生活的不滿、對未來的徬徨
種種生氣、憤慨、氣餒、無奈、鬱悶、低潮
通通都是扔到我這邊來
這個曾經和我談天說地、嘻笑打鬧的男人
突然不再笑了、也不再逗我笑了
對話只剩下無止盡的抱怨
除了負能量、還是負能量
而且這種時期的抱怨，往往是無解的
乍聽很像在討論如何應對工作/同事/主管、要不要離職
實際上得不出任何結論
最後就是「再試試吧，真的不行再離職」
然後陷入繼續上班、繼續抱怨的輪迴日子
P.S關於離不離職，我的立場是尊重他的意願
他想離，我支持；他不想離，我也會陪著
我當時下班很累也不敢先睡
一定會等他加班回來
然後提起120萬分的精神，聽他傾訴這一天的情緒
簡直心力憔悴
對方也不傻，當然也會察覺我的疲憊和厭倦
就會問「一天倒晚聽我說這個，是不是很煩？」
為了不讓先生擔心、為了讓他願意繼續傾訴(以免他悶在心裡)
我當然是笑笑的說「不會啊」
這句「不煩」，算不上假話
因為我的感受不是煩躁、也不是厭惡
而是滿滿的「無力感」
我覺得我做了很多
因為他工時長，所以我承擔大部分家務
做完家務等他下班，又聽他講了很多很久
睡前躺在床上，可能還要再聽一輪
考慮到他壓力大，我不會拿任何煩心事吵他
自己工作上的辛苦、生活中的煩惱
全都自己默默消化
甚至於生活中出現好玩有趣的事，我也不敢向他分享
出去玩也不敢鉅細靡遺的分享遊記，都是輕描淡寫帶過
因為過得太爽會有罪惡感
覺得自己沒有對先生的處境感同身受
才能忘記他的痛苦，自己玩得不亦樂乎
(雖然先生都會鼓勵我出去玩，可是看著他鬱悶準備加班的東西，我的感受實在五味雜陳)
如果察覺到「我不想聽他說這些」，或是害怕他開口講話
我心裡也很有罪惡感
覺得自己是不是不夠愛他，自己不是個好伴侶
久而就之開始貶低自己的價值
這真的很恐怖啊，我做了那麼多，結果給自己的評價越來越低
我為他承擔了那麼多，卻一天倒晚懷疑自己做得不夠
而且我做的這一切，對於他的處境、兩人相處的窘境
沒有絲毫改善，甚至惡化
他不開心，我也不開心
整個日子都不開心
不過我悲劇女主角的日子沒有掙扎太久
很快我就爆炸了哈哈哈
有一天我就崩潰告訴他「我受不了啦」
我自己也有不開心的時候
憑什麼我吞完自己的負能量，還要吞你那一份
搞得我像深宮怨婦似的，天天顧慮他的心情
還要想盡辦法哄他開心
最痛苦的是，自己遇到好事，或買了看中很久的東西
還不能歡天喜地放鞭炮大肆分享
所謂同甘共苦，兩人都爽的時候，可以同甘
其中一人苦的時候，就必須「共患難」
無時無刻苦對方所苦
這日子還過得下去嗎！！！
我覺得吧，人生是自己的
每條路都是自己選的(即使別人叫你選這條路，也是你「選擇」聽那個人的話而走到今天)
所以無論如何，自己必須最大程度承擔自己的孽果
我先生必須承擔自己的；我也必須承擔自己的
他檢討他當時對我太過依賴；我檢討我自以為扛得下來，結果滿身狼狽
我錯估自己的心靈負載量；我以為犧牲是一種愛(殊不知是消磨愛情)；我被「共患難」這
個道理綁死，以為對方痛苦，我就應該跟著痛苦
所以我當年失控崩潰，我不怪他
我怪我自己蠢，這是我該承擔的情緒孽果
所以請陪伴者不要過度自憐，你的可憐某種程度也是自找的
不要把這份痛苦全怪到對方頭上
畢竟你沒說，對方又能知道幾分呢？
經過長談和重新磨合
如果先生有10分的負能量
我傾聽其中的3分(如果後來我連3分都不堪負荷，那我們就再調整)
剩下的7分他必須想辦法消化掉
找家人朋友訴苦、上網發討拍文、看心靈雞湯文章、去看身心科
什麼都行，總之不能拖著我一起受折磨
但我們可以一起討論尋找消化那7分的法子
一起嘗試如何自己讓自己過得更好
而不是把自己過得好不好，建立在伴侶對你好不好
後來，再聽他抱怨時，我有了更多的耐心和同理心
可以更好的傾聽他、陪伴他
經過我崩潰的事件後，他也願意傾聽我的壞心情
我們慢慢回到「相互扶持」的關係
人生是一條漫長的路
每個人都必須背負自己的生命行囊前行
伴侶能扶你一把，但不能幫你背行囊，這樣他會垮
而且，伴侶只是「其中一個」陪你走的人
負擔太沉重時，不要忘了尋求其他人的協助
讓親朋好友、身心科醫師、心理諮商師、1995專線人員也幫幫自己
這樣才是真的愛自己，也愛伴侶
後記
雖然後來我們的相處品質好很多
但面對爛工作的問題，最佳解法還是離職
所以我先生後來換工作了
然後最重要的一點
任何伴侶間的相處，最重要的是自己和另一半都願意溝通
如果當時我只顧著發洩；或我先生只關注自己的處境、不願改變
那什麼問題都解決不了