※ 引述《vvnvvnvvn (vvn)》之銘言：
: 大家好！最近心情不大好，想來板上抒發情緒...請見諒了..
: 背景：結婚兩年，有一個女兒，住在婆家。因為搬出去住的問題已經和先生冷戰兩三個月了。
想搬出去也不是不行啦...
但妳相關的計畫呢?
就算沒有搬出去的詳細計畫書
至少一些收支的數字 妳可以多提供的資源... 這些都要列一列
才能算出來到底有沒有搬出去的本錢阿~
: 事情是這樣的，我和先生結婚前就說好結婚兩年後要搬出去住，但結婚後因為住在婆家，不太能接受他們的一些想法及帶小孩的方式，於是和先生討論後，決定要提早搬出去。
顯然
這個"討論"是有問題的
討論是要"有共識"才是討論
如果只是一方自以為 就不能算是討論
所以這個"決定"當然也不可能是兩人都同意的
: 但先生給我的感覺是他不想搬出去住，因為他覺得有人可以幫忙帶小孩，搬出去什麼都要自己來很麻煩，而且搬出去住很花錢，住家裡比較省......
這個通常就是沒搬出去的好處啦~
一個是錢 一個是人手
通常錢.人手(時間) 就是養小孩最需要的
所以才說 沒有這2項
妳的應對方式呢?
妳能提供更多的錢? 妳能提供更多的時間?
要能解決這現實面
再來談搬出去的事啊~
: 這期間陸續都有在找適合一家三口的租屋，但都是我自己一人在找，有看到還不錯的房子丟照片給先生看，他也只是說妳決定就好。
: 本來預計7月要搬出去住，後來先生找我商量，因為家裡有人要動手術及其他一些因素，問我能不能9月再搬出去住？當時我答應了他。
: 一直到最近，我約他要去整理租屋處的環境，他又提出可不可以分居就好，他不想搬，他覺得反正搬出去住，冷戰的情況也不會改善，倒不如他住他家，我回娘家住，小孩輪流照顧，讓彼此冷靜一下。
其實阿~
這也不能怪妳先生
通常有錢 有人手(時間) 就會有安全感
妳先生這樣抗拒搬出去 顯然就是安全感不足了
妳如果先跟妳先生說好
搬出去的話 妳能每個月多出多少錢 多付出多少時間(顧小孩)
而且不是白話 必須合理且可行性高
這樣妳先生才會有足夠的安全感
要搬出去的動力才會比較足
: 我們原本預計的模式是，搬出去後調整上班時間，我帶小孩時先生去上班，我需要出門上班時，再換他回來帶小孩。
這個阿~ 說起來是蠻簡單的啦~
但就要回到前面講的了 合理跟可行性
例如 "調整上班時間"
說起來只是幾個字而已
但實際上呢?
2人的公司都可以允許這樣說上班時間調整就調整? 有這麼好的事?
調整上班時間後 錢呢? 會不會變少
如果薪水變少 加上多出房租的支出
這個收支面 有沒有問題??
妳提議要搬出去
所以妳一個月可以多拿多少錢出來補貼?
這些有跟先生提過嗎??
: 若我們不是一起搬出去，而是各自住各自的原生家庭，這樣會產生我出門上班時，家裡沒有人在，沒人可以先顧一下小孩的狀況。
: (娘家媽媽觀念傳統，不能接受分居也沒辦法幫忙照顧小孩，這點我有自知之明，所以我也沒打算麻煩她)
所以現在最大的資源就是婆家啦~
提供錢.人力(時間)
今天妳要甩開這資源... 妳的應變計畫呢??
這計畫最重要就是要有數據
拿數據(錢.時間) 來說服先生
如果妳連這種計畫都沒辦法算出來
還敢這樣喊著要甩開婆家資源搬出去嗎??
: 我在意的點是：我之前已經退讓一次，延後搬出去的期限，現在他又提出這個想法，讓我很不能接受。
: 今天因為這件事大吵一架，他說他只是提議，難道他不能有他自己的想法嗎？
: 講到最後感覺我才是做錯事的那個人...
: 我只是想要搬出去，有自己的空間，卻要被這樣一延再延，我真的好累...
想要有自己的空間沒有錯啊~
只是錢呢? 時間呢? 人手呢?
妳每個月要多付出多少錢跟多少時間呢??
這些問題 就要問問妳自己了...