是否同意記者抄文：NO
目前沒有很急迫的問題需要解決，但希望能夠獲得一些建議，讓長期的婆媳相處
可以更順利，算是也想讓自己有一些些的成長吧...
基本上這篇文章所提到我婆婆或我老公的狀況，純粹只是個人觀察描述，但不是
批評他們，目的就只是想找一些讓相處更滑順並且慢慢讓自己的心理調適。
最主要是我可能比較敏感，心裡有時後會有些事情過不去 ~ 情緒的掌控和人際
相處技巧可能都是幼幼班吧，所以希望各位能夠包容目前這篇文章的作者並不是
個那麼世故熟練的人，如果有心願意幫忙我也請使用baby steps的方式...
[婆婆部份]
婆婆是個喜愛與人相處的人，世界觀類似"一切都是美好的，人都是善良的"這種
她專科畢業後就直接進入婚姻在家中工作，個人覺得她不是那麼能瞭解一般上班族
的環境或是一些求學時對於知識的考究或學術方式，她的觀念就是一切都是好的~
都開放~都接受就好
然後她也是有些傳統觀念(加上早婚，結婚後就只有婚姻)，但從小在台北市中心
長大，加上個性隨和，所以算是有均衡一下
她面對我的方式例如:
1.啊~你想太多了啦
老實說這句話我的接受度不是那麼高...因為我是個很重思考的人，加上我覺得她
有時後是連想都沒想過，直覺覺得應該沒問題，就很習慣性的這樣回。我心裡可能
會覺得說: 嗯因為現在遇到問題和需要處理問題的人不是你啊
例如我可能會覺得，不是很想花那麼高頻率的時間去與婆家相處和吃飯，因為本身
個性就不太一樣。如果要約，可以先講好時間、地點、大概要做些什麼...
讓我有個心理準備這樣子。
他們會很習慣共食(一碗食物吃來吃去)或是聊一些滿隱私的話題，好的解讀就是
真的把我當家人，但我不是很習慣，因為實際上認識不久，而我又慢熟和內向
2.沒關係啦~都是一家人
這個也是讓我有點卻步的說法，因為她覺得一家人就是他們就是爸爸媽媽，他們
願意供給一切，買好吃的好穿的，然後我們就乖乖當乖小孩，多陪陪他們走走
聽他們講話，附和他們，照他們說的做，再生個孫子就完美
客觀條件而言我的原生家庭跟他們家有很多不同文化，例如他們是強調社交與人際
關係，小孩要聽話要孝順；我家是注重自我發展與追尋自己真正的興趣，跟父母間
有一條尊重的界線，但是感情上可以很親密(真實的展現自己，而不是做出好小孩)
3.有這麼不能調整嗎...?
有時後我可能跟她表示說某件事情可能沒辦法，因為我的看法是如此，無法如此做
她就會比較反彈的說這句，意思是：我很隨和，你應該也可以吧，基本上大家相處
自在就好，彼此要妥協啊。你的那些原則是怎麼樣...? 有這麼硬喔? 別人也怎樣
怎樣啊，應該都還好吧，沒關係啦
大概是這樣
以下是背景資訊與客觀條件
目前我跟著老公住在他爸給他的房子裡面，所以房子是爸爸送給兒子的。結婚後
我跟著老公2人住這一戶，公婆住另一戶。我自己的存款和收入可以租房或負擔
房貸，但老公屬意住在這房子所以就沒動。
我自己是沒拿過公婆的錢(包括所有任何婚姻相關費用)，老公的部份目前所知是
沒有。平常吃飯是老公付錢，但我存下來的錢老公可以用。兩人月薪剛好相同。
補充老公的部份
他跟他媽媽不親，算是他們之間有過黑歷史，那個我就不評論。但是兩個人可以
正常相處，像是同事或是客戶。
老公不擅長表達，他很討厭講話，他覺得講話很累。他的立場是我不喜歡的事情
他可以盡量避免，把事情搓掉，但是一些基本對長輩的義務，就順從的面對，
也不想要花時間跟我溝通或是再討論。算是個實際的人
他所謂的他會搓掉意思是他會擋掉，讓我們不需要去做某件事，但是婆婆會傳訊息
或是打電話、當面跟我說私底下公公說什麼，之類的抱怨。然後我聽了就覺得，
這樣應該不算事情有解決吧? 但是老公覺得這樣就算是有解決，長輩想說什麼，
就嗯嗯嗯這樣乖乖聽完，聽完以後就忘記，這樣就可以了
大概整理一下想問的問題好了...
1.我自己的個性其實算是一般人際相處都有點困難。結婚前我也無法想像具體
問題是哪些(你也可以說我是蠢，實際上應該是)。目前算是想要補救一些知識
2.婆婆很渴望有個親近親密的關係，但是那對於內向敏感的我有些無法這麼快速。
例如她之前有問我說: 我們現在不多相處，不然要到什麼時候? 我很認真回答說
三年後應該可以，那時候我應該準備好了，她覺得我是在開一個玩笑那樣子
她對於我所表現出的敏感特質或是思緒幾乎都是用dismiss的方式去處理
她的觀念就是她覺得好的東西想拼命給我，但我有些適應不良
3.假設這件事會有一個很好的結果，你們覺得會是什麼...? 當我們彼此更熟以後，
我們的互動可能可以是怎麼樣的，會更愉快...? 我現在能如何心理建設或是
日常生活中有什麼練習方式
大概想到的是這樣。其實一年前剛結婚時，發現不太對勁，就想要來這邊發文問了
可是沒什麼勇氣...現在可能算是鼓起勇氣這樣子@@
希望可以獲得一些回覆