我分享一下自己的作法好了，
第一，先降低自己做家事的標準，對方做的家事不合乎自己的標準，
別當下抱怨或在對方面前邊念邊重做，這只會讓對方更不想去做，
若真的無法接受對方做家事的品質，可以另外找個時機跟他溝通或者是重新分配
例如1：我老公每次拿東西去水槽洗只會洗他用過的東西，
水槽內其他的東西都視而不見，當下我不會念他，等之後藉由聊天的機會，
我就會跟他說："老公，有時候我喝完的杯子來不及洗，
下次你要洗東西有看到再順手幫我洗一下好嗎?"
例如2：我老公無法區分哪件衣服要丟洗衣袋，所以我會調整由我區分完丟洗衣機，
由他去曬衣服跟收衣服。
第二，適時的去稱讚或感謝對方，
例如：我老公掃地的時候我會跟他說："哇~你掃地的樣子看起來好帥喔"；
或者是哪天他想到要做什麼家事的時候，可以發自內心對他說：
"老公，辛苦你了..."等等
第三，不要以為對方可以自動自發去做每個你認為他要做的家事，
也不要懷有你做某件事情是應該的心態。
例如：你覺得地板很髒，且認為掃地是老公的工作職責，
建議可以直接跟老公說："老公，你今天可以幫我掃一下地板嗎^^?麻煩你了"
直接跟他提出需求，並且在他完成後給予稱讚及感謝
"老公，謝謝你幫忙掃地，你辛苦了~"
真的不乾淨當下就睜隻眼閉隻眼，事後再找時間自己補救一下就好了...
千萬不要指摘他這邊掃不乾淨那邊都沒掃，然後自己拿著掃把邊掃邊念，
對方也只會反感覺得那都給你做就好啦~~
當然，不一定要要求家事一定要五五波，每個人有每個人擅長的事情，
而且適時的稱讚及感謝對方是很受用的...
我老公從婚前的少爺，到現在家事做的比我多，
曬衣服、收衣服、洗碗、收垃圾及回收、掃地、補飲水機的水等等都是他一手包辦...
他常常說："這些小事我來做就好，你去處理我沒辦法處理的事情~^^"
我婆婆跟小姑都覺得他婚後改變很多~XD
當然，我老公也是遊戲不離手，常常開著電腦掛角色，開著手機解任務的類型。
但當我有需求要請他處理事情的時候，我會跟他說：
"老公，等你這場結束記得幫我換個瓦斯唷^^"
給他時間結束手邊的遊戲，或者問他遊戲大概需要多久結束，不會要求他要馬上對應
這樣對方的反彈也比較不會那麼大...
至於有沒有家事內容有沒有五五波見仁見智，
但是至少我不會老是在生悶氣，老公也不會做的心不甘情不願...
※ 引述《bunreachable (阿Po)》之銘言：
: 我希望兩個成年人成家可以一起負擔家務
: 居住環境是居住的人要維護的
: 家裡也就我們兩個成年人
: 一起承擔應該很正常
: 但是因為其他家庭丈夫做的都很少
: 我先生認為他已經做很多
: 但其實品質堪慮而且也沒有五五波
: 先生認為詳細分工很悲哀
: 不要列表分配也不想被規定做事頻率
: 例如掃地 多久一次 看到髒就去掃
: 也因為他很耐髒
: 常常我看不下去提醒他做
: 儘管我小心口氣想要用引導的或暗示的
: 他也很不高興
: 吵架時總是說
: 「你叫我做的我都做了，我都沒感覺你有感激我」
: （我希望不叫也會做，至少像大學同學室友這樣一起對環境負責，或是我可以提醒你但你也要有能被提醒的胸懷）
: 「你這樣講好像我都沒做事我有做啊」
: （有做但沒有五五波而且也常有漏失，我常常再做一遍或是忍耐那些髒亂，舉例小孩衣物脫一團他就一團洗一團曬、洗好的衣物留在洗衣機三四天才曬、曬七八天才收、收了不折不歸位一團在污衣籃，然後髒衣服沒有籃子可以裝、有段時間我們全家人穿衣服又皺又臭，直到我攬回來做，其他洗碗拖地之類的不佔篇幅不寫了）
: 我也知道能買很多機器去彌補（我們還差洗碗機），我們是約定拿出總收入六成來當家用，我母親給頭期後我們自己裝潢入住還在努力，小孩也花錢。努力中。
: 而且像小孩的鞋子要洗，床單枕頭套要換，這種機器不能做的，也都會是我做，因為他原生家庭三十年都沒換床單過年也從不曾掃除，鞋子也從不曾洗，他認為他可以配合我做（看起來很誠懇），但最後他也都沒做都是我做，他看到我在做也就經過然後走掉。或是摟我的腰說一句老婆真辛苦真細心有老婆真好然後走掉，我要的不是稱讚或感激我要你來跟我分工。如果要求他做，就是不甘願然後吵架拿出來說。
: 我擔憂買足機器之後的生活，仍然不能五五波，只能變成我做比較少，他可以做更少
:
而我當初一直不想第二胎，我認為我倆無能渡過兩子的忙碌生活，苦口婆心的勸他對我們兩個的本質跟能耐有所瞭解，放下這個盼望，過好現在的生活就好，但他當時對育有兩子的全家福有幻想，而且也承諾他會做七成，我相信了他，結果我懷孕前三個月不舒服都勞靠他顧家跟小孩，他反彈非常大，懷孕第四個月的時候他說這是兩個人一起負擔的不能他一個人做（我有做三成不是都不做，大寶還是很黏媽媽），我可以五五波但要等我身體的不適結束，這段期間吵架很不愉快我也死踩著底線我不要在身體不適的時候還當阿信，我非常後悔懷孕導致我做事的能力下降而他如此不
: 爽，現在懷孕第五個月難以時光倒退。
: 現在症狀只剩下便秘跟睡眠品質差，我也恢復煮飯洗衣顧孩子的工作量。他就開始說疫情緩和要求出去打球出去放風。孕期都還沒有一半...
: 另開一題：
: 先生嗜好是籃球跟電動
: 之前還可以讓他每週二下班去打球隨便到幾點回家
: 隔週六讓他去打比賽，有時我帶孩子觀賽有時我自己帶孩子出遊。
: 每天我帶孩子入房睡他可以從八點半開始打電動到他滿意，有時12點有時半夜兩三點，但仍然在每天下課到家至睡前這段時間，他隔半小時就會走進房內看看他掛著的角色在幹嘛，我不知道是不是解時間任務，但一直走進去一直走進去，再加上拿著手機去蹲馬桶，我也很難釋懷。
: 我覺得適當的嗜好沒有不好，但是不是可以八點半之後隨便你黏在電腦前面，五點到八點半之間就不要再進去了？這點他拒絕而且反彈超大，覺得我剝奪他的娛樂，他覺得這樣摸一下電腦很正常一點也不過分。
: 我也知道很多男人比他更爛，做得比他更少，也很多男人不像他會帶孩子去游泳（他擅長游泳也很自豪，孩子也因為他游泳方面很多進步），他本身是小學老師也會使用教材帶領孩子學習，會玩橡皮筋折熱氣球、折紙青蛙一起玩之類的，講故事也講得很好孩子非常愛
: 我是不是不要再要求他了？
: 其他長輩們的婚姻
: 都是女方做八九成然後熬數十年
: 老了，也還是女方做
: 女生都有工作賺的也沒很懸殊差距不到一成
: 她們都願意如此度過一生是我太不能吃苦嗎
: 我媽媽不斷地說我標準太高我標準太高
: 我跟先生收入我多三成左右
: 但這實在不是重點我也不想一直拿出來講
: 我們上下班時間一樣休假也都一樣育兒方面沒有誰比較依靠誰，小孩黏媽媽是天性這無妨，五五波育兒方面是有的。
: 家務五五波無法施行究竟是我的心態需要調整
: 我無法面對現實？
: 還是我只是選錯人？
: 我的選擇都是錯誤的我應該承認然後早點止損嗎？
: 我只是想要五五波的分工我們都是超過30的成年人
: 為何這樣的情景無法變成現實？這是不可能實現的夢嗎？
: 選別人會比較好嗎？還是自己過生活就好？
: 先生是我第三任男友
: 他最明顯的好是他跟我性事很合
: 我們性生活很美好頻率很高
: 我年輕時認為能談戀愛又能性事合拍簡直萬中選一
: （戀愛火花也很難得遇到，性事合拍更難，也因為之前都沒有我就把握住了，當時我設想很多人只有交往短短幾年有好的性生活結婚後就是沙漠蜘蛛網數十年到白髮，只能偷吃或意淫路人，覺得好慘我希望這不要發生在我身上）
: 我真的選到一個很稀有的人選嗎？
: 那我現在又因為日常生活事務不能五五波分工在煩惱在痛苦，痛苦這種永遠不能脫困的絕境要到老死，有一種一生都要如此過下去的絕望感受，老了我回頭看我會認為值得嗎？
: 我要等到撐不住再說嗎？我感覺沒什麼能做的了，拿出來溝通就得到反彈，他說列表分工很悲哀，我覺得不分工我做很多很悲哀，他就不說話，總是沒結論，我說他是站在得利的優勢提這種悲哀不悲哀的論點，他不承認也不否認，就不說話，我也只是想解決問題不列表分工就能解決我也會覺得ok啊
: 我一個人守住房子養育兩個孩子是可以辦到的
: 但我可能就沒性生活了
: 這很重要嗎我現在也沒辦法放在天平上比較
: 我的煩惱是不是很無聊稱不上煩惱
: 是不是我像家族女性長輩這樣忍把事情都做一做就沒事了
: 談戀愛又能性事合拍很難得
: 結婚後還能性事合拍是不是更高難度
: 我是不是過了一個關卡過不了另一個關卡？