※ 引述《tottijiji (tottijiji)》之銘言：
: 先謝謝大家的回覆還有私信的版友..不管好的壞的...
: 婚姻生活的酸甜苦辣都有.好的甜的我們自己獨嘗..壞的苦的要大家花時間幫我們解惑
: 不好意思了.
: 會想在這時請大家幫忙諮商是因為如果我們各自跟自己的表述真的就是同溫層的支持而
已
: 另外就是下周是端午連假我們原訂是要回我家過節團圓的..
: 如果回去帶回的是要離婚的消息,
: 假設這只是一時的氣話但讓我太太在我爸媽心中多一個註記我覺得這也很難在之後消除
: 我是讀工科的背景..所以對事情的理解可能比較直線...
: 我們有什麼問題你提出來..有問題就是想方法解決它.而不是一直跳針的為同件事花時
間?
: 但我也不是一個你說什麼我就安靜照做的人..
: 不管是面對我的父母或我的老闆或是現在的我的太太
: 我希望的是溝通.我希望的是每一個歧異點我們能找到折衷...
: 而不是哪一方委屈全然接受對方的所有要求然後心有不甘..
我是先生的角色，那就回覆先生吧。
嗯，折衷必須明白對方的重點與表達是什麼意思。
而不是你認為的折衷。
你真的明白太太在吵什麼嗎？
: 每一段人際關係我相信都不是百分之百的合拍
: 所以我不理解為何我們可能80%合得來,20%有衝突可能需要溝通但這樣就要離婚?
: 如果某些問題非1即0,那我在這點占點便宜(例如聚會或回婆家)
: 但我其他地方多點讓步(例如家事或家用支出)這樣難道不行嗎?
一樣的問題，妳明白太太想要的補償是什麼嗎？
你的補償對太太失敗，就是你沒有補償到她要的。
你的讓步不是她要的讓步。
你的補償與讓步是你認為的，不是太太認為的。
: 一開始及大部分時我真的不知道我們究竟在吵什麼
: 就如同其中一個版友說的,我們有房有車有2個可愛女兒,
: 我們沒有被錢追的壓力,我們可以滿足自己的物慾然後還可以存錢
: 小孩也有我們可以熟悉且放心的外婆和阿姨幫忙照顧
: 婚後的生活我太太也還可以保有自己的交友空間我也真的不會在意也願意支援顧小孩
: 這樣跟大部分人比起來難道過得不好嗎?還有什麼事情需要吵?
: 每次吵架後我都會跑來看婚姻版看看其他人遇到的問題看看自己是不是也有相同狀況,
: 但我大部分的都沒有.為什麼要來找我吵這些我真的沒有覺得很重要的事?
原來了解與理解太太在吵什麼，對你來說不是很重要的事。
所以你也繼續用你的方式在處理夫妻問題。
當然太太也就繼續吵。
: 大概看了所有版友的建議,其他不提了,主要四點大家建議要改善的
: 1.金錢部分:我不是花錢就老大的人,以電風扇舉例來說,
: 我的價值觀是如果你有真的很喜歡的那我們就買,如果你只是因為比較便宜但沒很喜歡,
: 那就挑我喜歡的,如果你覺得貴,那我出沒關係.
: 如果你真的很喜歡你要的,我也很喜歡我要的,那就都買就好,
: 你的報家用我的自己出也沒關係.我不是砸錢強制大聲要決定一切的態度,
: 你如果真的是喜歡那我們就買,但我不要我的生活都是在看什麼便宜買什麼的狀態
什麼是不要看便宜就買？
你希望的是看品質？看CP值？還是看別的來決定？
一句「我不要我的生活都是看便宜」，那你也說個標準讓人參考。
: 2.抽菸: 我很誠實地說了我覺得全面禁止是會影響感情的,這不是威脅而是我自己知道
: 如果只要跟我太太在一起的時間我都不能抽菸..
: 那我怎麼會想去計劃跟我太太或全家人一起出國什麼七天六夜或五天四夜的
: 有抽菸的人應該了解我的感受,那是從第一天就開始像在坐牢一樣的感受..
: 所以我希望協調的是我帶小孩時不抽,但一天結束他們都睡了讓我放風一下.
: 吵了好多次這應該是我爭取到的折衷..也是目前看起來是我太太還能妥協的狀況.
: 只是不確定下次吵架是不是又重新被拿出來檢討
關鍵還是「當初你答應戒菸」。
戒不掉就不要答應，答應了再來說沒辦法，任誰都會爆炸。
不然我來換個立場舉例：
你討厭太太什麼都看便宜就買，不管品質、耐用度、出產地等等，清楚說過標準是什麼，
也實際做給太太看，每次太太都答應你說：「好好好，我會注意，就照你說的看CP值」，
但最後全部都買便宜貨，出產地不明還不耐用。
反覆的答應卻做不到，試問你的感覺？
如果她說買便宜買上癮，便宜就是好，你該怎麼辦？
當時太太用生命（二寶）威脅，她的作法過激，你應該導正她的偏激，而不是屈就威脅。
拿生命來當籌碼要你戒菸，你應該斥責她對生命的不尊重與隨便，要你戒菸不用這樣威脅
。
如果她執意要以二寶生命相逼，那換你提離婚（認真離婚簽字不是說說而已）讓她知道這
方法沒用，而且你重視生命，這樣用生命相逼是得不到結果的。
屈就就是讓她認為可以用這個方法來壓你，而你答應了沒做就是被她當靶一樣射。
你應該想辦法讓她別威脅你，而不是「生命重要，所以我答應」可是做不到。
: 3.朋友聚會:我們之前協調的結果是他不一定都要去我也接受了
: 昨天吵架的原因是當我有邀約時我問了一下他有沒感興趣參加結果後來就爆炸了
: 我也誠實說了如果我有邀約連問都不能問你要不要參加是會影響感情的
: 之後所有我朋友邀約我都不要問你然後我自己評估我可以去就到時告知你這樣你會比較
: 好嗎?最後溝通的結果是我太太覺得不管角色互換或什麼的還是問一下比較好..
: 我就不懂那一開始是在吵什麼?我是問了那我是做錯什麼了？
朋友聚會，太太的回覆有提到，她為了家庭減少與朋友聚會，所以她覺得你也該多陪伴家
庭。
其實太太在朋友那邊的著墨最多是A女。
你為什麼不多瞭解太太在介意什麼？
她介意的就是你寧願不避嫌與朋友、朋友的另一半相處與聊天，卻不願意多花點時間陪她
。
你會陪小孩跟顧小孩，可是你不會特別娜時間陪她。
你會花大錢買昂貴品，可是你不會特別娜時間陪她。
你會用時間陪伴朋友，可是你不會特別娜時間陪她。
你的作法與理解得到的答案是「每個人的異性友人標準不同」、「因為妳討厭我這個朋友
，那我也要討厭妳朋友」、「妳也跟朋友出去，所以我跟朋友出去沒關係」。
確實跟朋友出去沒關係，但是你必須先好好陪伴太太啊。
第一篇太太的表格，連你下班時間都註記了「七點下班但也不會早下班早到」，所以陪伴
她的時間到底實質上只有多少呢？
: 4.回婆家部分:我知道孝道外包是勉強了.
: 但我並沒有要她一直坐在那跟我父母聊天然後如果他不要我就會不高興了這樣
: 我是覺得回來如果媳婦都躲在房間不是很不討喜嗎?
: 自己兒子做什麼父母都不會太在意,
: 但媳婦畢竟不是親身的這樣兩個禮拜回來一次就躲在房間不是很容易被評斷嗎
: 其實這事也不難想..我去岳母家都躲房間是能看嗎?
: 所以我不懂這很難理解嗎?
: 之前的吵架也協調過了我們兩個禮拜回去一次，
: 你如果不自在不想一直聊天你可以出去逛,現在有二個小孩你帶一個出去逛也可以
: 我也不懂,現在我們大概3~4周回去一次,你也還可以出去逛,為什麼又拿出來吵?
: 不過關於這點參考了版友建議,我也不想勉強了,我會輪流兩個小孩交替自己帶回去,
一樣的問題，你寧願要她陪你多陪伴你的父母（婆家），那你願意陪太太多陪伴她的父母
（娘家）嗎？
太太的表格都註記了「七點下班但也不會早下班早到」，所以你說了這麼多，到底你陪伴
太太與遷就她的時間有多少？
她的文章表達的是「她很努力陪伴你、孩子與婆家」，即使她不是完美做到百分百，至少
努力去實踐去做。
那你呢？你有在她身上努力過嗎？
你有努力陪伴她與娘家嗎？
顧孩子與家務是「我幫忙太太」？
孩子的爸是你，你不應該負責？
家是你跟太太的，家務不是大家的？
開口閉口都是「我幫忙太太」，別說得好像她強了你生孩子跟她綁了你結婚成家一樣。
: 還是謝謝大家的建議,也了解了我的問題.能再改善的就再改吧
: 我對一直跳針的吵架真的覺得很累,
: 上完一天的班下班弄完到小孩睡覺後還要接著吵架溝通這些我不知道問題是什麼的問題
: 結婚之後真心覺得那種可以結婚幾十年的夫妻真的很不容易.
: 也希望所有留言的板友就如同你們看我們問題所持有的態度和建議堅持自己走下去
: 然後都能順順利利
你的問題就是沒花心思與時間在太太身上。
你所做的都打不到太太的點，你對於問題都是「我真的不知道為什麼她要吵」、「我們什
麼都有，她還在吵什麼」、「我上下班這麼累，小孩家務都做了，她還要吵」。
從你的角度看，你就是覺得太太無理取鬧跟潑婦吵架。
太太也真的氣爆了，於是上來發文也真的被罵無理取鬧跟潑婦。
看著自己的太太被這樣說，你絲毫不覺得「她的樣子是你造成」的嗎？
你會跟她結婚，想必是她有許多不錯的特質與優點，那麼為什麼現在不一樣了，你從來都
不想了解？
太太用錯方法，但是她一直都想讓你知道，她為什麼不一樣了，可是關上「互相了解與理
解」這扇門的人是你。
與其無限跳針「我不知道她在吵什麼」，不如去問問她想要什麼。
太太也一樣，別被情緒影響只會吵跟提離婚，真的想繼續就是老老實實、明明白白說「妳
想要的是什麼」。
所謂的折衷，是兩人都互相明白與理解的狀況下達成。
你們該做的是互相了解、互相妥協與共識，才能達到折衷。
祝你早日明白與理解太太在表達什麼
早日脫離「我不知道吵什麼」的狀態
早日找到屬於你們夫妻的折衷方式。