沒想到有回文幫威力哥說話的一天
這個時代的台灣，尤其本板，對雙薪家庭的主流看法是
家用、家事、育兒由兩人分工
光是這個簡單概念，就有許多分配法：
大水庫、依收入比例、按機會成本、你會你來、誰受不了誰做，
及我多賺是我的本事之絕對AA制等
如果偏離這個概念，多少會讓人看不過去，想說點什麼
但大家的最大公因數應是「夫妻講好就好」
每個婚姻都是個案
除了常識、社會慣例和公平正義等外
主要還是得要考量案主實際情形
威力哥高門大戶，在地方上有頭有臉
男性在家絕不做家務，否則說出去會給人笑
雖然疑似沒有付聘金，但給岳家的禮數也是不手軟的
威力嫂與他從小玩到大，門當戶對，甚至有自己的公司
更難得的是，她願意投婆婆所好，婆媳相處融洽
自營公司，家裡也不缺傭人，她卻親自洗手做羹湯
是個曾被威力哥形容成神蹟的好太太
這樣的相處模式，不是吾等小民熟悉的
我覺得說威力哥當爸不餵奶換尿布，只想砸錢請人做
有點過苛
生活是有很多選擇的，有錢就是能任性
他年收千萬，那些事想請人做，自己乾乾淨淨的陪小孩子玩
說真的，有何不可?
舉幾個外包例子：
三機救婚姻-
A. 手洗碗、手洗衣、手拖地，幹麻花錢? 又不是沒手。
這樣才乾淨，衣服不容易壞。
B. 頭殼壞掉，三機又沒多少錢。
有研究說手洗衣沒有比較乾淨，家事做到富貴手，看醫生都比三機貴。
外食、請人煮-
A. 自己煮健康，家裡氣氛才好。
不會煮就要學，晚上把小孩放倒後先備料，隔天只要花半小時。
B. 就不想煮、不愛煮、不會煮，外食也可以吃得健康。
外包給專業的，無論健康與否，至少好吃。
下班都幾點了還在那邊煮飯，還不好吃，有夠悲情。
托嬰、保母、陪玩哥哥姐姐-
A. 虐嬰新聞一大堆，你當人媽媽放心給外人帶? 我是不敢啦。
自己帶小孩才親，只會賺錢跟ATM有什麼兩樣? 不能自己照顧，為什麼當初要生?
B. 家裡需要這份薪水，或者就算薪水不多，自認也不適合當全職媽媽。
小孩給人帶活動多又有伴，比自己帶到抓狂罵小孩揍老公好多了。
(只提媽媽，是因為目前社會給媽媽的育兒壓力實在比爸爸大很多。
還有，為了政治正確在此硬把爸爸也寫進去，這段會變很長...)
看護-(請參照前面的討論串)
如果是以上的B，應該多少能理解威力哥
很多事外包出去，把時間精力空下逗小孩玩另一半
對家庭氣氛更有助益
威力哥「會陪小孩」，願意請24H保母，家裡有傭人
在此前提下
不餵奶換尿布不是什麼大問題
他的困境主因是
「你想要的，我卻不能夠，給你我全部。
我能給的，卻又不是你，想要擁有的。」
他肯花錢，想花錢，生小孩前也有共識不做這些
他的武器就是錢，很多很多的錢，廣用型的，超有力
偏偏這武器不對症
老婆自己也很有錢，用錢砸不動，更不怕他斷金援
管他以前的共識，她產後就是變了
不論是出於自主想法還是荷爾蒙
對威力哥的問題，我這個平民層級的也沒什麼好建議
只能說，婚姻跟契約一樣，敢走人解約的最大
客人就是要凹你，後面還捏著大把生意，你想繼續合作，該怎麼做?
老婆不接受外包，作為不想離婚的老公又該如何?
錢不甚管用，又不想換老婆，還是先學學怎麼餵奶吧
要不
真想換掉這個不識抬舉又盧小，有貴婦不當偏要當怨婦的女人
我也是幫你拍手
再娶不難，反正你錢多
※ 引述《willy1103 (同為企業家唯一支持郭董)》之銘言：
: 早從在哪待產就意見分歧, 只是當時過年不想傷和氣
: 加上我公司因為疫情也很忙所以都順著她
: 之後的月子中心和一切大小事也都一直是聽她的, 我就負責買單
: 但是月初回家之後還是爭吵不斷, 甚至歇斯底里
: (以前完全不會, 最多就是生悶氣哄哄就好, 跟本不會大吵大鬧)
: 哭著說我在她回娘家待產時和月子中心時只有周末會去看她
: 很沒有心沒有體諒她什麼的, 甚至說我應酬是趁機去找女人
: 但當時是她吵架說不想看到我的
: 我媽說怕一言不合吵架又動胎氣所以沒常去
: 之後遇到疫情我為了公司營運忙進忙出, 平日實在沒有時間
: 這些岳父也都知道, 親自到公司看到整間忙進忙出, 也回去幫我勸過了但沒用
: 月子做完回家以為會比較正常, 但完全沒有
: 她開始找架吵, 故意戳我
: 例如硬要我去餵奶換尿布什麼的
: 但她從婚前就知道我不可能做這些也是早有共識的
: 我就說我不想做, 你也不用親自做, 我們請人24小時都行
: 但她就是不要, 硬要自己做, 自言自語說小孩這樣才會親之類的育兒經
: 然後盧我做被拒絕就開始大哭
: 還有, 我之前平日有應酬或到處跑所以平均兩三天才會回家一次,
: 可是她產後突然就強迫我一定要每天回家, 還要12點以前
: 我光是為了找訂單去填補疫情造成的空缺都跑到累死
: 一下子要我改根本不可能
: 我真的很累也沒辦法處理,就請她回娘家讓岳母幫忙, 看情緒會不會比較穩定
: 結果一提她又歇斯底里, 要她去看精神科又不要,
: 請為各位我到底該怎麼辦? 我到底做錯了什麼?